那一年的草編戒指

和木子第一次見面實在09年的時候,嗯,09年,剛上大學。

木子和我室友二哥是高中同學,那次木子從S市來我們這里玩,宿舍幾個大男人給足二哥面子說去接他高中同學。

依稀記得,09年6月5日,放假并未回家,炎熱的暑氣慢慢襲來。下午二哥突然說“哥幾個,打扮一下隨二哥去接美女?!?/p>

一陣狼嚎,要知道,工程類學校,是個女的就完全OK。

火車站在冬天都是熱浪逼人的,何況還是在夏初的時候。幾個大男人站在出站口都能感覺到站內的熱氣逼來。

隨著廣播的響起,她的火車到站了,出站口立馬贏來一波又一波人。歸鄉的,打工的,每個人臉上都帶著不同的情緒。人生一場戲,每個人都是主角,但是在別人的戲中可能只是一個配角。

說實話,第一眼見到木子的時候,我是震驚的,1.72的個子,上身一件皮外套,下身皮裙加肉色絲襪,之前我是加過她QQ,聊過幾次,手機也互發過幾次短信,可是我沒有想到她是那么的美,修長的身材,化的淡淡的妝,我幾乎忘記和她打招呼。她走上前來和二哥打招呼,迎面撲來一股很好聞的香味。

“你是x?”她歪著頭,略帶疑問的問我。

“嗯,對...對...對,是我?!惫こ虒W院的孩子傷不起,一個個鬼哭狼嚎的時候,恨不得上去就是干,但是真等美女在你眼前的時候,就會措手不及,無可適應。

那夜,我失眠了,那晚,將木子安頓好之后,我們便返回宿舍,老大依舊在哪里玩著他的真三,二哥在看著電影,老三是個好孩子去圖書館看書了,老五是個奇葩說去醫學院撩妹,老六是學生會干部,接完人回來就去值班了。我一個人在陽臺上點燃一根煙,看著天上的月亮,不知道在思考什么,人生就是這么操蛋,你不操他,他就操你。有時候我在想,如果那次我沒有去接她,我們會不會就是2條平行線了?或許還能遠遠的看著她,不至于,交點后,兩頭越走越遠。

一根煙抽罷,拿出手機,準備發點什么給木子,卻又不知道發什么。

最后打了一行字:

“你一個人在旅社,怕嗎?”

信息20.50發出,我站在陽臺上,靜靜的等著她的回復,晚上依舊燥熱,我內心也是如此燥熱。木子一直未回復,手機在我手心已經捏著,已經出了一手心的汗了。腦子越發胡思亂想,心情越是煩躁,二哥電影中,至尊寶抱著受傷的紫霞,紫霞說出最后一句話“我猜中了開頭,卻沒有猜中結尾?!蔽以谙肴绻磷饘毮菚r候能分清楚究竟愛的是晶晶還是紫霞的就沒有那么多悲劇了。

“叮”手機一聲響,結束了我的胡思亂想,趕忙看了下手機,是木子發來的:

“你是想讓我說害怕呢,還是不害怕呢?”

“那得看你是害怕什么了?”

“呸,我睡了,明早見把,坐火車累了?!?/p>

“安?!?/p>

“嗯?!?/p>

幾年后,一次和木子聊天中聊到那晚的對話,才得知,原來那晚上她是挺怕的,一個小姑涼在一個陌生的城市,但是又不好和我們說的,說害怕吧,怕我死皮賴臉的說去陪他,說不害怕把,有太女漢子了。

關掉手機,陽臺上吹來了一絲涼風,似乎掛走了那一絲絲暑氣,心里也不那么燥熱了。

第二天晚上,有個同學過日子,我們一起去給同學過生日,大學嘛,學校門口都是大排檔,高檔一點的就是租個門面房,隔個包廂,菜便宜,酒便宜。一群愣頭青圍著一桌不超過200塊的菜,拎著2塊一瓶的啤酒在那里大放厥詞。老板也美滋滋的一箱一箱向包廂送酒。飯桌上,我坐在木子旁邊,二哥坐在木子另一側,像護花使者一樣。一群人,在那里起哄,二哥是有女朋友的,不在這邊上學,異地戀。敬酒時非得敬木子,沒辦法,我和二哥一個一個擋。結果可想而知,我很感謝,那群敬酒的人,說實話。因為,木子就住在飯店上面的旅社。喝多就不回去了。

當他們把我抬到木子的旅社時,我都愛死他們了。剩下的一個一個都會宿舍了,最后二哥走的時候,木子說去送送。我一個人躺在木子的床上,醉的不分東西,可是我的腦子卻很清醒,我但是還在想,今晚就要結束19年的CN了。想著想著,我竟然可恥的硬了,對,硬了。

很快一陣細細碎碎的聲音,木子回來了。她將把我的腳放到床上,很吃力的抱著我的頭,將我往穿里面移,我的臉,離她的胸很近很久,很好聞的女人體香,淡淡的,沖散了酒味。我順勢抱住她,一下子她就趴在我的身上。她一驚:

“你做什么???”

“嗯...喝....”

原諒我低劣的演技。

聞著木子身上的味道,獸欲大發,起身抱起她,將她壓在身下。

“x,別這樣,今晚你替我擋了不少酒,我才讓你在這里的,你在這樣,我讓你回去了。”

已經精蟲上腦的我,那會停下來。

手粗魯的伸進木子的衣服里,另一只手褪去木子的褲子,突然看見木子的眼淚流了出來,所有的欲火都退下去了。反手給自己一巴掌,女神被我猥褻了。木子在身后抽噎著。

“對不起,我沒想那么多?!鄙n白無力的道歉。

“沒事,我只是想把自己留著和我結婚的那個人?!?/p>

“那我就抱著你睡可以嗎?”

“嗯,只要你不亂來。”

人生一場戲中,就是這么搞笑,做了一件頗有成就的事情,你以為你獲得了世界,可以世界反手一巴掌,把你打到墻里,扣都扣不出來。

我就是,正真的一晚上沒亂來,抱著木子睡了一晚上。那晚我們聊了很多,像認識10多年的老朋友一樣,分享近些年的一切,開心,喜悅,悲傷。

人生的酸甜苦辣,對于我們而言,只有甜,短短的十幾年有什么資格去說苦。

而前的波浪,對我們而說是狂風暴雨,對之后的人生來說只是一點綿綿春雨落入池塘中泛起的漣漪一樣。

可笑的是,年少輕狂,以為自己經歷了人生最大的坎坷。

7號,下午,宿舍一群人,坐在學校草地上,聊天聊地,聊空氣。我用綠草,編制了一個手指大小的圓環,偷偷的握著木子的手,把草環帶上她的手指,她看著草環,偷偷的抿著嘴笑,沒有拒絕,沒有取下,笑的像個孩子。

我想這估計是我給她最浪漫的一次承諾。

比起那些山盟海誓,那些浪漫的場景,

沒有言語,沒有夸張的肢體動作,

你懂,

我懂,

足以。

現實,依然是現實,爛漫之后,現實依舊會毒打你一頓。

木子,晚上9點的車票,明天就是星期一了。她要回去上學。

晚上,一個人送她去火車站,站在火車站外面,我看著她走進火車站,直到看不見她的身影,我們沒有說一句話,隔著火車站的玻璃,看著她走入候車室,我坐在外面的臺階上,抽了一根煙,想著,我們是什么關系?情侶?朋友?路人?嗎的,不想了,站起來,想透過那玻璃尋找一下木子的身影。

一回頭,發現木子在玻璃的對面笑著看著我,一激動,扒開人群,和她對著面,

卻不知道怎么辦,想去抱著她,卻不能,

明明很清晰的站在面前,觸手可及,

如同萬丈深淵,她在那頭,我在這頭,

大聲呼喊,卻聞之不見,該死的玻璃。

我第一次如此討厭玻璃。

她對我笑一笑,我也笑了,可是我覺得我笑的比哭還難看。

她做了一個打電話的手勢,我慌忙掏出手機,接了電話。

“打你電話也不接,我還以為你走了呢。”

“沒,沒,外面人太多,沒聽到?!?/p>

“哦,那你快回去把,我一會上車了,回頭電話聯系哦”

“嗯,好的,你去吧,到學校了給我打電話。”

終究我還是沒有問,我們的關系,以后也沒有,直到那天我們再次站在這里的時候,我也沒有問過。

這可能是我最大的遺憾,時間不會倒流,也沒有如果,只有生活的強(和)奸,

當你面對抉擇時,

時間會很漫長,

漫長程度在于你抉擇什么,

這不是做作,

而是確實如此,

若你有這種感受,

麻煩請緊緊抓住,

流逝的代價,

你我承受不起,也許也會一笑而過,也許如干年后會發下,

但是不經意間,

還是會撩起你的心弦。

木子走后,日常任務,真三,CF,QQ飛車,

似乎我用游戲麻痹著自己,

我不知道我怎么聯系她,

用什么身份?

她會不會是人身中的過客一樣,

過了好幾天,時間在流逝,我心中的不安在加劇,

時間這東西。

總是消逝的讓你無法捕捉,

時間不停的過著,越到后面,我越覺得心慌。

那天,日常和老大開黑,我用關羽“XDB”快要殺人時,

一個來電驚得我關羽被別人絲血反殺,老大問我怎么了,我說對面開了T人掛。

退出游戲,

在陽臺上盯著手機屏幕

“木子”

我點燃一根煙,狠狠的抽了一口,顫抖著按下接聽鍵

“喂,x你在做什么呢?怎么沒有聯系我啊?”一陣略帶笑意的聲音從話筒中傳來,猶如天籟之音。

我等這個聲音太久了。

“嗯,我在陪老大打游戲呢?!?/p>

“嗯?好玩嗎?”

“好玩,好玩?!?/p>

“好吧,那我掛電話了,你去玩吧?!?/p>

“別,別,我開玩笑的呢”

“嘻嘻嘻”電話傳來一陣偷笑聲。

我才發現她詐我。

“你,騙我。”

“我,騙你?!?/p>

“哈哈哈”。我們倆就這么笑出聲。

“喂,為什么到現在都不聯系我?”

“我也想聯系啊,但是不知道怎么去聯系,我怕你不接電話?!?/p>

“那你不試試怎么知道?”

“我膽小?!?/p>

“呸,你膽小那晚怎么膽子不小?”

“嘿嘿嘿?!?/p>

我終覺還是沒有問出口,我們之間現在是什么關系。

我知道,這通電話,拯救了我。

掛完電話回到宿舍,二哥問我誰打的,我說是木子,

二哥面無表情的只說了一個“哦”,我很詫異他的回答。

直到和木子在次通電話,我才知道原因。

生活總是充滿驚喜,不經意間就會有幸福,短暫的讓人還沒有感受到,一縱而逝。

可卻能讓人回味一輩子。

我和木子的聯系開始頻繁,在一次通話中,我在宿舍和木子指點天下的時候,

二哥突然起身走出寢室,門別關的很重。

我愣了一下沒有說話,木子問我怎么了。

“二哥出去了,看上去心情不是太好的樣子,估計和女朋友吵架了吧?!?/p>

“哦,我要去吃飯了,我們回頭在聊吧?!?/p>

“嗯,好?!?/p>

有時候,真的是世上本無事,庸人自擾之。

晚上快睡覺的時候,木子發了信息給我,原文大致如下:

“x,下午二哥給我打了電話,問我是不是和你在談朋友,其實在高中的時候,二哥追過我一段時間,我沒有同意,之后我便認了他哥哥,他人很好。這次來W市玩,也是因為他已經談了對象,邀我來看看嫂子,可能是我們之間,刺激到他了,我真的只把他當作哥哥一樣?!保〞r間太久了,大致意思就是這樣。)

“沒事啊,我只是在追你嗎,回頭我會和二哥說的?!?/p>

“嘻嘻,我睡了”

“安?!?/p>

關上手機,我看著二哥在外面和他女朋友打電話,似乎在吵架。

拿著煙走到陽臺,散一根給二哥,二哥掛上電話小聲的嘟囔一聲

“女人真,麻煩?!?/p>

“二哥,和你說個事唄?!?/p>

“嗯?啥事?!?/p>

“木子都告訴我了?!?/p>

二哥臉上閃過一絲尷尬,一絲不安,一絲痛苦。

“嗯,那是年少不懂事,現在她是我妹妹啊?!?/p>

“二哥,我想追她?!?/p>

一絲痛苦一閃而過,

“追,二哥幫你?!?/p>

有時候,威脅,狠話并不能解決一件事,反而可能會適得其反,真實的想法告訴別人,反而一步將死。我承認,我這一步是將二哥逼上了懸崖。

而二哥也妥協了。

天越來越熱,這也說明離放假不遠了,我和木子的感情,也和7月的太陽一樣,越來越熱,也烤著其他人。臨放假的時候,我和木子說想去她們那里玩,木子欣然答應了。

考完最后一場試,連和宿舍在一起吃飯都沒去,背著包就走了。在火車上,激動著想著待會見到木子。

思戀是一種病,想念是一種魔,我現在就是病魔纏身。

終于火車到站,我在出站口瘋狂的轉頭,想找到她的身影,

終于,遠處一個,高高個子,瘦瘦的女孩,頭發披散之肩,站在那里笑盈盈的看著我。

我們相擁而抱,

木子笑聲盈盈說滿臉通紅的說

“呆子,這人太多啦。”

“我不管,我要抱一會”

“你在這樣我怕生氣了啊”

“我不管”

抱了很久很久,現在想起來,那一刻真幸福,可能再也沒有這種感覺了,校園的戀愛,讓人懷戀,也讓人痛苦。

那晚,木子帶著我走在她們學校的道路上,身邊都是一對一對的情侶,走到湖邊的時候,她抬頭看著月亮說“如果我那次沒有去W市,我們還會認識嗎?”

“嗯,會的,佛說前世500次回眸,換的今世擦肩而過。上輩子我們肩旁都撞腫了,我們這輩子才能見面的。就算不去W市,我們也會在其他地方認識的,實在不行我們就在撞這一輩子肩旁,下輩子總能見到的。”

木子被我這套歪門邪論逗的一樂,伸手打我。我捉住她的手,盯著她說,

“下輩子,我還要在遇見你?!?/p>

慢慢的我低下頭去輕吻木子的嘴巴,木子微微反抗后,被我用雙手緊緊抱住,似乎她沒有接過吻,我用牙齒撬開她的牙齒,,木子笨拙的用舌頭回應著我,直到她喘不過氣來。

那晚,我們去賓館開了房,但是什么都沒有發什么,我害怕木子的眼淚,害怕的不得了。欲(歇)火讓我難受,我偷偷的躲在衛生間打了一架灰機。木子心疼的說,

“其實你要是要,我會給你的。”

“嘿嘿,好啊。”可是我不會去做。

抱著木子睡覺是件很舒服的事情,聞著她身上的體香,空調在呼呼的吹著,我們一直睡到第二天早上10點。

幸福的時光總是短暫的,太陽依舊東升西落,好像是個狠心人一樣,從來不多看世人一眼。那怕天崩地裂。它依舊東升西落,就像命運一樣,似乎怎么看你難過,它怎么來。別人的命運都是順風順水,而我們屌絲的命運,就像一張白紙被人蹂躪過后坎坎坍坍。

在火車站我和木子就要分別了,因為她和家里說的是考試推遲了一天?;疖囓壽E像是一條走不完的路,我往南,她往北,相背而行,在車站交點之后,終究越行越遠。

暑假的日子是難熬的,將近3個月的假期在家,沒事做,只能和木子用QQ聊天,要視屏還要去網吧才行,我記得那時候我的手機還不是JAVA的,用最老的WAP.QQ.COM上網,不知道現在你們有沒有用過了,就是那種,不刷新不會顯示消息的哪種?,F在想想,也是搞笑。

每天不知道要刷多少下。

在暑假過去半個多月的時候,我決定去找個工作干一下。去了一家印花廠,就是給衣服上印各種圖案LOGO之類的,600元一個月。

工作和枯燥,那邊都是一些初中,畢業就沒上學的小姑涼們,我在那里遇到了A,她是唯一一個上過高中女生,長得和木子有點像,哦,或許是氣質有點像吧.

A話很少,從來都是埋著頭做事,和我在一起的時候話稍微多點,從聊天中我得知,她高考過后,家里就沒有讓她繼續讀書了,因為她家里的條件不允許,她很向往大學的生活,經常向我打聽大學的生活,我也繪聲繪色的向她描述,每次聽完她都很長時間不說話。估計她也在想象如果自己也去上了大學是不是和我一樣吧。

A每次和我在一起的時候似乎很高興,向我說著廠里的一切,她的家庭,她的學習。

當時年少也沒有考慮太多,直至今日回想起來,那些日子的言語似乎傷害到了她,不應該把大學的生活描述的那么美好,讓她自卑。

在廠里干了一個月,結了600元錢,晚上我說請A吃飯,A也答應了,在我們那個不大的縣城,找了個小飯店,點了4菜1湯??赡苁俏姨肽钅咀恿耍部赡苁茿的氣質太像木子了,吃過飯,我和她沿著不大的縣城走了一圈又一圈,竟有些不舍??赡芪矣性袧撡|吧。

終有散場時,站在分別的道路口,我對A說:

“回去吧,天也不早了。”

“嗯,明天你就不來了吧?!?/p>

“對啊,快開學了,我要回去了?!?/p>

A看著我說:“能抱下我嗎?謝謝你和我說了這么多大學的事情,是我一直憧憬的,也是我一直向往的?!?/p>

“嗨,別,我怕我做壞事啊,別我女朋友知道了,就不好了?!?/p>

“哈哈,好吧,那我回去了,好好享受大學的生活?!?/p>

“嗯”

那一剎我覺得很輕松,因為背著感情債總是很累的,雖然這種解脫對她不那么公平。

晚上,A的QQ空間更新了一句話:“如果我也去上大學了,和你女朋友一樣,你是不是就會抱我了?”

A的故事結束了,之后在也沒有和A聯系過,后來聽聞,A好像去上海打工去了,在之后,她的空間就出現了結婚照,那是我還在大四。至今想來,我不僅刺痛了A的心靈,也欠她一個善良的擁抱。

和木子再次見面是在開學前的一個星期,我們相約提前一點去學校,在H市下車,我們在H市整整瘋了一個星期,以至于,開學后的一個月,我都是吃泡面渡過的。也是在H市,我們發生了第一次沖突。

一次入夜,我們在旅館休息的時候,聽見她和一個男生打電話,聊得挺開心的樣子,又說又笑的,完全忽略了我的感受,問她是誰,她只是說是她的一個同學。

我悶悶不樂的過完最后一天,在火車站都沒有和她說再見,就上車走了。

木子似乎也很生氣。我們整整2個星期都沒有聯系,而我整天和老大廝混在真三中。

我突然發現一句話說的真TM對,地球離了誰都轉。而我好像離了木子,轉不動了一樣。

有天我趴在陽臺上抽煙,二哥走進來,我遞了根煙和他一起抽。

二哥突然和我說了一句話:

“女人總是很享受男人圍著她們繞的,即使是戀愛中的情侶,也不妨礙女生對這種感覺的享受,這就是女人啊!”

“嗯?二哥,啥時候變成哲人了?”

“嘿嘿,書上看到的?!闭f完我倆都沉默不語。

我突然感覺到二哥是不是對我說這句話是不是有什么意思。突然我想到了木子。

發了個信息過去

“想我沒?”

“想的美”

“我不叫的美,我是x啊?!?/p>

這次的感情危機似乎就這么化解了。后來二哥對我說,其實那次是木子找了他,他在會這么和我說的。

我似乎又欠了點什么東西。

我和木子的戀情一直持續到大四,大四是個忙碌的季節,每個人都在忙碌,差學分的,各種跑輔導員辦公室,要補考的,各種請人吃飯。

我在考慮,我的去向。我和所有在大學戀愛的戀人一樣,面臨抉擇。

木子的家人是想讓木子回老家,找個工作,后面公考。

而我,卻希望出去闖蕩一方。

在這里我和木子發生了第二次爭執,我讓木子回家,木子卻想和我一起去北方闖蕩,那樣她就會和父母發生不可避免的爭執。

最后不得已我去了她們學校,和她訴說了我的想法,雖然不再一起了,當時這么多年的戀愛,我們不也是異地戀渡過了嗎?我相信我們之間的感情是距離不能阻止的。我們也會一直這么走下去,走向婚姻的殿堂。

承諾都是美好的,現實都是殘酷的。年少的美好夢想,在時間的摧殘下一點一點饞食,最終只剩下夢,白日夢。

生活還得繼續,我的世界不再全是木子,也多了,房租,工作,吃飯。一人獨自北上的結果是悲催的,住在地下室,發霉的空氣似乎要隨著空氣擠滿你的身體。

木子回到來家,在家專心看書,準備4月份省考。

我在焦躁的生活中徘徊,和木子的聯系越來越少,聊天的內容已經不再是,風花雪月。換成了,我們對生活的相互抱怨,我抱怨著北上生活的心酸,她抱怨著父母在家的管教,甚至要沒收她的手機。

不知道有多久沒有和她說過肉麻的情話了,也不知道多久沒有在一起相擁入眠了。我現在的世界僅剩下明天的工作怎么完成。有時候我們甚至超過2.3個星期不再聯系。而我們卻也漸漸的習慣沒有彼此相道晚安。

北方的冬天格外的冷,畢業之后的第一個年頭,我竟不知所措了,在北上待了幾個月,發現沒有什么積蓄可言。因為工作的失誤,造成了3萬多塊錢的損失,后來父母寄錢過來才解決了牢獄之災。這對我的打擊,是不可磨滅的。

我和木子是和平分手的,沒有賭氣,是我先提出來的,被生活壓的喘不過氣的我更本沒有辦法想其他事情。當我在電話中提出分手的時候,木子,沒有任何情緒的說了一聲:“好”。

“等我2年,2年后我來娶你?!?/p>

“好”

“相信我,我會踏著七彩祥云來娶你?!边@可能是我這幾個月說的最浪漫的話了。

“好”

那晚我一個人喝了一瓶劣質的二鍋頭。

第二天,我辭去了在北上的工作,一個人悄然回家,去了縣經濟區一家國企上班,專業對口。

整整一年,我沒有和木子聯系過一次,而我也就混的那樣子,失去了以前的斗志,我不知道為什么要和木子分手,也不知道為什么要回來這么窩囊的待著,可能是北上生活的現實把我打擊到了吧,讓我認清了社會,認清了現實。

第三年,開春,木子突然給我打了個電話。說要來看看我。在火車站,我心里忐忑不安,不知道為什么木子突然找我,我還站在6年前的那個地方等著木子。

在人群中那怕人再多,木子還是那么顯眼,我朝她揮著手,她飛奔而來,奔入我的懷中,我聞著她專屬的香味,手卻不知道放哪里。

木子成功的考上了他們縣城的公務員,而我還是一個默默在電腦上畫圖紙的員工。那晚,我們來到學校第一次吃飯的哪個酒店,發現名字早已更換,樓上的旅社到還是在開著。我們住在第一次在一起的賓館里,木子問我:

“今年能去我家和我一道見父母嗎?”

“恐怕不太好吧,我現在一無所有,估計你父母也不待見我。”

“沒事的,只要你去就好了?!?/p>

“你現在是公務員,我還是一個窮屌絲,不合適啊。”

“好吧”

“在等我幾年行嗎”

“嗯,可能吧”

我現在終于體會到A那時候的心情了,想愛,卻不敢,自卑。

木子,悄然轉過頭我發現偷偷的擦眼淚。

那夜木子將她給了我,完完整整的。木子沒有哭。

當我第二天起床的時候發現木子已經走了,打電話關機,只有一條短信,

“家里有急事,我走了,好好照顧自己?!?/p>

我瘋狂的打電話,確實冷冰冰的提示“您撥打的手機已關機”。

然而木子的電話我再也沒有打通過。至今我也沒有聯系上過木子。

只有通過二哥得知了她一些消息,那年開春找過我之后,她回去了家里就給她介紹了對象,年底就結婚了。而我,還沉寂在北上的打擊之中。10月1日,她的QQ發布了一條動態,“你給的多少,我不在乎,在乎的是你是否看重我。”配圖依然是我給她編制的哪個草戒指,但是不再是綠色,而是失去生命綠草枯萎的黃色。在之后,空間便發出了她的結婚照。

那次二哥和我聊天:

“還記得她嗎?”

“哈,早忘記了。”

“我還沒說是誰呢?”

“。。?!?/p>

(完)

寫完了,從認識木子到今天9年了,我以為我會慢慢的忘記她,一部《前任》,把我炸的體無完膚。亂七八糟的寫點東西,紀念一下把。寫完了,就算是了卻了一段心事吧。

學校和社會是不一樣的,

畢業后,我們不再會有校園時代的純真的年代了——永遠不再有了。

我們會變得復雜,我們也許會爾虞我詐,也會體會到社會的毒打。

大學的結束,意味著整個學生時代結束了。

那才是最好的時代。

昨天看到一段話,如果能讓我提前3年看到這樣的話,我想我會不會,不像現在這樣,而是放手去追?

“現在很難遇到一個人,就是讓你心動、喜歡,并且是挺合適的一個人,我勸現在的年輕人不要輕易放開另一半的手,有的時候我們只需要堅持一下,也許我們兩個人就會慢慢的變得越來越好?!?/p>

好了,話說完了,最后不管木子你在什么地方,我祝福你:

愿你三冬暖,愿你春不寒,愿你天黑有燈,下雨有傘,愿你一路上有良人相伴。


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