1、這是一種行為，而非一種人格。

我們生活中常常會遇到一種情況，就是無論出了什么岔子，對方總是能用一堆理由證明——這是別人的錯，這事兒跟他沒關系，他很無辜，而別人才是罪魁禍首。這種行為被俗稱為“甩鍋”。

不過根據我的觀察，我至今也沒有見過不會“甩鍋”的人，所以我更愿意相信這是一種行為而非一種人格。也可以說這是一種生存策略的選擇，而不是生來就有的秉性。任何人都有甩鍋的可能。

2、這種行為讓我們覺得不舒服。

當我們開始意識到一個人在進行“甩鍋”這種行為的時候，我們通常是很不耐煩以及憤怒的。我們會覺得這樣的人不負責任、胡攪蠻纏，也可能會覺得這樣的人太雞賊總想占點便宜。而我們選擇的應對方式，有可能是保持警惕、敬而遠之。也有可能我們一時反應不過來，就被對方騙了、占便宜了，而過后想起這件事來，我們會非常生氣、非常懊惱，我們覺得不被尊重。而對這個甩鍋給我們的人，我們覺得對方很糟糕，我們內心會很窩火！

3、“甩鍋”的代價？

“甩鍋”實際上是一種推脫責任的行為，當“甩鍋”者選擇對一件事情推脫自己本來應該承擔的責任時，他等于在說——我對此事無能為力。也就是說，他內心承認自己對于這件事是無能的。所以，甩鍋的第一個代價，就是自我否定。而自我否定，是很多心理問題的根源。也就是說，越不負責任，越感覺自己糟透了。

當一個人在“甩鍋”的時候，他可能是習慣性的對類似的情景都采取“甩鍋”的方式，也可能他很反常，他一反常態的開始“甩鍋”了，無論是哪一種情況，這背后都有著共同的感情基調，那就是恐懼感。

我們已經知道想要甩鍋，內心首先是自我否定的，那么接下來呢？一個人，當他被否定的時候，他是什么感受呢？——他會焦慮，會恐懼，會恐慌，他也可能會生氣，但那并不是真的生氣，那不是因為憤怒而生氣，那是因為恐懼而虛張聲勢的生氣。那是假的生氣，真的恐懼。

“甩鍋”的人，讓自己更加沉溺在恐懼中無法醒來。

那么來到最后一個層面，我們因為“甩鍋”這個行為，引發了必然的自我否定，又因為自我否定這種心態，引發了必然的恐懼，而恐懼又會引發什么呢？

我們會進入一種無法放松的狀態，我們會非常緊張。想像一下你恐懼的時候，是不是特別的沒有安全感？也許你在笑在鬧，但你內心卻很匱乏，因為你不安，你無法忽視自己內心的恐懼感。恐懼感是一種最為古老的人類情感，它原本是提醒我們面對環境中的危險要想盡一切辦法存活下來。但是“甩鍋”這個行為造成的恐懼感并不是外在環境帶來的，而是“甩鍋”者自己內心的自我否定造成的，所以這種內因引發的恐懼感，任憑我們再怎樣去改造外在環境，也是無濟于事的。所以最終，“甩鍋”這個行為似乎算計了他人，但最終這種精神層面的自我傷害，是“甩鍋”者自己在承擔。這可謂是損人不利己。

4、我只是安慰他，表達對他的支持罷了。

我們有一些人，在施行“甩鍋”這個行為的時候，并不是為了自己的利益出發。甚至自己跟這件事并沒有太大的關系，但是因為當事人可能是對自己重要的人，比如家人、愛人，朋友、愛豆，我們為了這些重要的人，去替他們“甩鍋”，美其名曰我們是理解和支持對方，安慰和體諒對方。實際上呢？

如果對方本身是想要負責任而不想甩鍋的話，那我們這個行為就會把對方，或者我們自己，推到一個很尷尬的境地。如果對方不想對這件事情負責任的話，你幫他去“甩鍋”，他如果認同了你的這種“甩鍋”行為，那不就是一樣要承受那些代價嗎？他能感受到絲毫的被保護和認可嗎？他的匱乏感甚至是乘以二的，因為他有兩人份的自我否定。如果是家長用這種方式對待自己的孩子，那孩子還會建立錯誤的認知，他對自身的責任范圍是認知錯誤的，這對他以后的人生發展沒有半點好處。

5、我們通過負責任，獲得真實的價值感。

負責任之所以很難，是因為世界上美好的事物都很難，苦盡甘來是有道理的。我們的價值感從何而來？當我們能夠對一件事情承擔責任，我們感到我們的主觀能動性是這樣的有價值，我們可以處理很多種情況，我們感到自己是有能力的。這就是價值感的根源。

當我們出生，不再與媽媽是一體，我們開始作為一個獨立的生命存在時，我們的內心世界就開始發生變化。隨著自我意識的萌芽，我們能夠逐漸清晰的意識到，我們是一個獨立的獨一無二的個體。這時候，我們所有的價值感就不再來自于養育者對我們的看法與評價，我們的自我價值感來自于自我內在的評價體系。我們越認可自己，我們就越認為自己有能力，我們就會越負責任。反之也是一樣。二者互為因果彼此影響。在現實的心理咨詢中，你可以選擇從任何層面開始，跟你的咨詢師進行工作。

原創作者：心間