在情緒平穩，性子寡淡了幾個月后，又開始斤斤計較起來。

計較的原因還是那么無力平乏，其實都是老生常談。

掰指算來，畢業不過五年，經歷過的也就那么多。卻已經感覺言語蒼白，不能形容生活一二。當年自己決然離開的公司，如今依舊能看到幾個同學堅守其中兢兢業業。曾經揚言要留在上海，不怕吃苦打拼，如今卻也不得不向現實低頭，開始渴望有溫暖穩定的小窩可以粗茶淡飯，自己的世界自己做主。遙想三年前那個不像組長的小組長一臉無奈的說我是被父親寵壞的孩子，人性自大目中無人，三年后卻不止一次懷念這樣的直言直語，畢竟這個社會真的沒有我們看到的那樣簡單直接，多的是玩不爛的小心機?；秀遍g想到某人博客中的那一句仿佛不久卻是已過千山的拎槍摘梅，也已經匆匆過去近兩年。就像老程序員說的，時間過去了那么久，我們經歷了那么多，變化都是在所難免。

歡歡樂樂的時候很少去想現在的生活是不是自己想要的，手里的是不是適合自己的。唯有安靜以后，雜亂情緒一擁而上，堵在各個思緒路口，一邊清理，一邊總結。一年前我以為我可以不管世俗，只管享樂，我以為我已經淡泊，不會再有要求。一年后發現，人心之變化，豈是人可控制。

我們總是不會去相信比我們大的那些人的那些話：等你過幾年后，等你如何如何以后。我們總覺得他們特別的裝逼，我們總堅持我們自己是獨一無二的特殊。可是在我們也一步步趟過他們口中的這些年和這些如何如何之后，我們回頭去看，會忍不住自嘲。變化了就是變化了，沒有什么不好意思承認的。從剛畢業的懵懵懂懂無所顧忌到如今的無可奈何口是心非，經歷過多少不堪，流過多少眼淚，吃過多少虧，只有自己知道。比如談戀愛，從一開始的要等真愛，到對自己好才是王道，到現在的三觀一致才是最重要，哪一次變化不是一次刻骨銘心的成長，逐步的去懂很多道理，逐步忘記了自己的初心。

所以別說懂自己，我們懂的只是為什么會變成現在的自己的原因。

別說什么沒有堅持，想吃飽飯，就要明曉大義，不拘小節。

也別說什么初心不改，孩子時候，你怎么知道那時候的初心就是你最想要的結果？

曾經有一段時間，迷迷糊糊茫茫然然的認為，有了伴侶就等于有了依托，可以稍許放松?？墒遣痪镁蜁l現，你真的做不到溫柔，學不會小鳥依人。棱角太過明顯，倔強起來賞你飯的老板在跟前你也懶得給個笑臉。如此，想要活的開心，還是要靠自己手上有硬本事。只有手上的技術站得住腳，你的脾氣才能有人包容。電視里看的一句特別殘忍的話是，只有自己有用，你才會被尊重。人，說到底只不過是最沒用的一具軀殼。硬的，還得是腦子。別說社會現實，別說別人冷血，我們也是這個社會的一份子，我們也是別人眼中的別人。

時間讓我們失去了很多東西，讓我們不知不覺開始給自己建立獨立屏障，將自己與外界隔開。過了很久以后我開始明白外向和內向的區別，也才明白原來經過時間的洗滌，我出落到了內向這個大圈圈里。我開始喜歡一個人吃飯，一個人看電影，一個人逛街。理解這個感覺的人寥寥無幾，在多數人的眼里我就是個可憐的異地狗。懶得去辯駁，一笑置之。有人陪當然好，可是如果陪的人不對，我寧愿一個人更自在一些。畢竟交際是消耗元氣的過程，畢竟我是個內向的姑娘。

其實，沒有誰是一開始就拒絕傾訴的。當一次次的傾訴換來不耐煩，或者怠慢，或者被強制加以別的想象力，我們就開始學會去閉嘴，因為的確有那么一群人，會覺得解釋比傾訴更累人。也有那么一群人心里柔軟敏感，覺得傾訴需要有適合的契機和心情。我需要你的時候你抗拒聆聽，你想聆聽的時候我已經自己消化完畢。難道，我還要把自己消化后的總結再匯報一遍么？那么，錯過了，那便錯過吧。

所以，不要把生活的快樂寄托在除自己以外的任何人身上。即便你遇到了特別想傾訴的事情卻找不到傾訴的人。即便那種感覺特別的孤獨?？倸w是你強大的路上必然要遇到的經歷吧？畢竟每個人都是個獨立的個體，從前是，永遠都是。