文/伍月小姐
我去考研了，但我不敢告訴任何人
去考研究生，一直是我這半年來最大的秘密。
去年第一次嘗試考研究生，選了南方的一所不錯的外語學校，從大四9月份開始復習準備，為了專心考研推掉了大四學校給安排的實習。
當時身邊所有的人都知道我要考研，考研復習的那幾個月我到后期每天泡10小時以上的圖書館，不帶手機沒有任何社交。
信誓旦旦地以為有志者事竟成，自己肯定能考上，連復習都準備得很有儀式感。
這場轟轟烈烈的考研以慘敗收場。
這個以翻譯碩士出名的外語學校去年招30人，我初試排名第29，但諷刺的是去年學校的題目就像來的不規律的大姨媽，考試題型和參考書完全對不上，難度系數也提升了好幾個等級。
最終只有二十幾個人進入了復試，很不幸我不在這二十幾個人之列。
驚天動地地準備了大半年的考研，最后連學校的門口都沒有見到。
五月畢業，簽了廣州的一所教育機構的工作，據說教育機構的工資高，當地的同學告訴我年薪至少有10萬。
興致勃勃地開始所謂的職場生活，自我安慰道這份工作還不錯，便滿心歡喜地做起了職場小白。
那段時間，看著身邊的同學有的留了學，有的簽了名企，有的考研成功去旅行，而我從事著一份和日語壓根不沾邊的工作，有種說不上來的失落。
不敢再提考研，因為怕再次失敗，裝作不想再考研的樣子，來掩飾我的不甘心。6月到9月一直很消沉，我想我的人生可能就這樣了吧，注定與研究生無緣。
因為有個一直很關心我的雙胞胎妹妹，所以注定不能得過且過。
她去年考一所985院校的研究生，在復試環節以一名之差沒被錄取。所以今年很早她就積極地展開了二戰的復習。
她的積極與我的消極形成了鮮明對比，又因為同在一個屋檐下住，擰不過她對我的諷刺和鼓勵，我也終于在9月份考研報名截止的前幾天報了和去年一樣的學校。
教育機構的工作很忙，根本沒有時間復習，也無心復習。找了去年的參考書裝模作樣地看著，但真正認真復習的時間不超過一周，不敢告訴別人我準備考研，怕被人笑話。
就這樣得過且過，一直混到了12月。
考研前一天，我還在加班
考研的時間是在周六周日，而教育機構卻是周六周日最忙。
在考研的前一周以要考試的借口和領導請了假，好在當時公司來了很多新人能幫我代課。而那兩天我還一直在心里盤算要不要放棄這場本來就沒有太大勝算的考試。
周五下午不用上班，本來計劃在家看一下肖秀容的四套卷來彌補我內心的愧疚感（雖然我知道這樣的臨時抱佛腳沒太大用處），但2點的時候卻收到公司和我關系最好的師姐的求助讓我幫她做報表。
想著反正自己也沒有太大幾率考上，我就放下了手中的書幫她做。本以為是很簡單的事卻讓我從2點做到了晚上7點。
又因為第二天要考試不敢熬夜，又早早睡覺。
所以政治這一科可以說真的是裸考。好在后來政治考了69分，讓我沒有太大遺憾。（去年考了70多分）
第二天考試的時候發現今年的題比去年簡單了很多，考完最后一科出來的時候好想哭，是因為心疼去年的自己。如果去年的題目也出這么簡單，那去年就能進復試了。
可是人生哪有那么多如果呢，很多事情你努力了也不一定有收獲，是因為運氣也同樣重要。那一刻，我突然有點后悔自己沒有好好復習起來。
考完初試的晚上，買了很多酒回來，在家里喝酒唱歌，敬去年努力了卻沒有得到收獲的自己，敬考研，敬苦逼的青春。
我以倒數第一名的成績進了復試
出成績那天心情并沒有太大的起伏，甚至有點事不關己的態度，仿佛考研的人不是我。
因為知道肯定考不上所以也就不緊張。人就是這么奇怪的動物，當你真的跌落到谷底后你就會發現真的沒有什么好在意的了。
妹妹先查的成績，雖然能過線但并不是很理想。我一邊安慰她一邊玩手機，心想她認真復習了還考這樣我就不用查了。
下午五點，考研成績已經出來三個小時了，有人在考研群里發了一個查分鏈接，我太無聊了就點進去查了一下，輸入驗證碼進去的時候心里還是一如既往的平靜。
373分，排名第30。
這個分數超出了我的預期，和去年的名次差別不大。
但我還是開心不起來，在心里盤算著肯定大家分數都高，可能還是進不了復試。
出分之后馬上就是過年，過完年回來又是接著上班，根本沒有時間也沒有心情復習看書。
在家過年的那幾天不斷有親戚問我今年有沒有考研，而我的回答永遠都是：沒有，我只想先好好工作。
讓所有人都空歡喜的事我可不想再做第二次。
真正開始感激自己考了研是在過完年回來工作后。
年初開學的工作壓力比較大，而我也有點對這種重復性的工作感到厭倦，想嘗試點別的東西。
這就讓我開始關心起復試起來。真的好希望自己能夠進復試，于是格外留意復試信息。
也許生活就是這樣，很多時候，你多一次嘗試，無非就是給自己多一條選擇。
也許有一天，你真的會感激這次嘗試。
廣外復試分數線出來比較晚，晚到我知道的時候，都已經忘了自己初試考了多少分了。
那天晚上看到消息說我們那個專業的復試線是373，而我隱約記得我考的不是373就是371，于是只好又去官網查成績。
這次查成績的心情完全不同于上一次，真的是格外緊張，輸驗證碼的時候手都是抖的。
當我看到373的數字后真的快要哭了，感謝自己，如果少考一分就失去了這個機會了。
但又在心里不斷地想，為什么不再多考幾分呢，這樣復試壓力就沒有那么大了。
我是進復試的最后一名，這一點我永遠都會記得。
復試之前我崩潰了三次
人生真的很奇怪，很多事情當你認真去做的時候反而抓不住他，而當你快要放棄了的時候，又往往讓你重新看到希望。
去年我認真準備卻草草收場；
今年我敷衍了事卻意外進了復試。
而我真的想認真準備復試的時候，卻又給我設置了一個又一個的障礙。
廣外的復試時間是3月30號，我知道進復試的消息的時候離復試還有兩周的時間，在此之前我什么都沒有準備。
二戰考研，倒數第一，我不知道以這樣身份進入復試的我勝算有多大，但我只知道，只要有一絲機會我就要勇敢地抓住。
三月是我最忙的一個月，帶了8個班的課，平時備課，上課，白天根本沒有時間看書。好不容易晚上有點時間卻臨時知道在復試的前兩周又給我加了兩個人機面談班的課。
所以整個復試期間我的復習時間都只有在周末和平時上下班的地鐵上。
第一次心態崩是在復試前兩天。確定了復試時間后找領導請假。但偏偏這段時間公司特別缺老師根本沒有人給我代這8個班的課。而且知道我進復試后領導比我還緊張，當天下午就找我談話問我以后的打算。
從和領導的聊天中我知道如果我這次考不上以后也就別想請假考研了，對我來說，機會就只有這一次了。
我很難過，周六復試，周三晚上上完人機面談班的課坐地鐵回到家已經晚上十點半，還沒找到人幫我代課，偏偏那天晚上又收到了家長對我的投訴，想想考不上研究生的話在公司里的前途，終于不再堅強，放聲大哭。
第二次因為自己的不足而崩潰。
周四抽時間認真準備復試，因為面試環節是全日文，而我已經脫離日語環境大半年了，安全起見我把復試過程中導師可能問到的問題列了一個表格，對著表格在腦海中構思自己要怎么回答。
又把自己不會的單詞和日語表達另外寫下來，晚上的時候一起問學姐。
當時我不會的表達有很多，而且很多都是之前學過但現在我忘了的。
復試前一晚睡覺前我在心里又背了幾遍自我介紹，想想考廣外的都是大神而我并沒有一點優勢，我又陷入了深深的自我懷疑中。
最后一次崩潰竟然是復試之后。
復試時面試環節表現的還不錯，但自我介紹部分語速有點快還是有點不安，筆試做的很差。
筆試結束后監考老師給我們每個人發了一張廣外日語系對外交流院校的名單，上面有很多好學校，有的在東京有的在大阪。
那一刻我想如果我真的考上了就可以去這些學校留學了，但如果真的考不上這一切都與我擦肩而過了。
我不甘心，又害怕失去。這種與夢想很近卻又不知道能不能抓住的失落感讓我很無能為力，復試后的第一天我在家什么都沒做，抑郁了一天，恨自己為什么初試分數這么低，為什么復試沒表現完美。
這一路走來，也許不只是幸運
剛考完復試的那兩天很想知道成績，但廣外出成績特別晚，后來又趕上清明節假期，一直到4月8號，成績才放出來。
看到“擬錄取”的三個字時第一次體會到了喜極而泣的感覺。說不出話，可能只有眼淚能代表內心的感受。
這條考研路，我走了兩年。
中間無數次的想放棄，無數次的自我懷疑，無數次的失眠，但還好，結果是好的。
我并不認為考上研究生就是一種成功，沒考上就是一種失敗。相反，我覺得考上研之后，才是我真正學習的開始。
也許今年的好運都是去年努力的累積。只要不放棄，結果就不會虧待你。
多么慶幸我報了名，去了初試，復試，勇敢地請了假。
一路走來發現其實考研也并沒有那么難，你需要做的，無非就是在覺得自己堅持不下去的時候，再勇敢一點，再堅持一下。
再堅持一下下，結果可能就真的不一樣了。
