還是喜歡這個厚厚重重有點悶騷的聲音，聽到秦老師寫的日記，突然想到好久沒寫東西了。

不知道為什么總是喜歡有故事的人，秦老師說話的聲音沒有唱歌時候低沉，雖然是平鋪直敘的講話，但是當他說到人是群居動物時就有點忍不住想哭。

從14年知道他們之后就一直在研究這個樂隊，偏執算是個毛病，現在列表里滿滿都是他們的歌，我老是覺得，兩個人在一起相處得太久喜好什么的都相似了，后來不在一起了以后，聽到從前那些與你分享，總是一種濕漉漉的心情，就像下雨一樣。

鄭州最近的天氣一直都不太好，前幾天一個深夜，快要睡著的時候一道閃電下來，忽然間大雨傾盆，于是起身下穿關窗和門。其實在深夜，自己聽這種聲音的感覺很棒，想沖進雨里又小心忍住，好像除了洗了衣服一直干不了這件事，我都愛死了這種季節。

你那邊陽光耀眼，我這里細雨綿綿，會不會還有想念。

其實，聽歌的感受和歌曲本身多半是無關的，你聽到的只是你自己。

這首歌的意思其實從來沒有人聽懂，你的激動處只有自己在顫抖。

寫歌人的故事，在聽歌的人的心里開花結果無性繁殖，天涯之間無數個太過相似的故事，終于找到了落腳點，我們在音樂里彼此理解，彼此照顧，彼此安慰，音樂才有了存在的意義。

一首原本單薄的歌，生長在或許是誤讀的營養之上，被時間的水流清洗過，才能成熟為一顆飽滿豐富的果實，一個獨立行走的生命體。

其實，所謂的情懷，不就是矯情這個詞另一個好聽點的名字。沒有一個人是不矯情的，但只有少年的矯情可以肆無忌憚地揮灑。

我當然知道這些，所以把經歷過的傷痛眼淚，藏在嬉皮笑臉的后面，不經意間露出來一點，又怯生生地收回去，怪不好意思的。

其實，誰都沒那么好，每個人都會讓每個人失望，早晚都會失望的。或者還沒等到讓你失望，你就已經不記得那個人是誰了。

越走越孤單的路，直至身邊空無一人，得到自己說話的回音。

終于明白了，什么是長大，就是再不需要一個相似的影子陪伴左右。那些生命中的身影，出現的全部意義，是為了有天的離開。

最后，我們沒有在一起，當然沒有在一起。我們都太自私了，我們只想成為自己，又只能成為自己。

成為一個接受過各種冷眼、拳頭、鮮花和擁抱，帶著各種徽章、傷疤、溫度和影子的，沉甸甸的，回不了頭的自己。

但至少，我記得你的模樣，我記得，你曾是個少年。

沒有人永遠是少年，但永遠有人是少年。少年的故事，沒有終點，生生不息。

年紀大了一些，也許有天突然午夜夢回，你會回想起，原來那天的陽光，只印在了你的心上。

我說今晚月光那么美，你說，還行吧。

相比之下，我還是比較喜歡，風從海面吹過來。幾乎整首歌都是在錄海水漲起又落下的聲音，然后在歌曲的后半段配了一段秦老師口哨。真喜歡這樣特特別別的構思方式和行事風格，太對胃口。

在聽《一個人的北京》時，我在想關于北京的事，我去過那個城市。

之前對那里莫名向往，雖然那里樓很高，霓虹燈太亮，晚上看不到星星，但是晚上看不到星星的又不止北京一個城市。

我還從來沒有對一個北方的城市有那么多的向往，應該是從那年開始的。

雖然那里空氣太差，人又多又復雜，那里壓力大的讓人喘不過氣，那里回頭看不到想找的想要的，一不留神還搞丟自己的城市。那里的人口2170萬，而我在的鄭州人口1100萬。

但是那有怎么樣呢，當時我就是想去那個或踩碎或捧高實現若干人夢想的地方漂泊生存。

我是說在那里認認真真的生活幾年，天安門廣場長城什么的，我還真的沒有興趣。雖然沒興趣，但還是在那里照了幾張照片。

去年上半年還沒體會漂泊的苦，不知道在沒有根的城市生存的艱難，但卻好想就是賤的要死的表現，以及站著說話不嫌腰疼的矯情。明明骨子里面渴望安穩渴望的要死，思想里偏偏還存著幾分流浪因子時不時的出來騷動幾下，所以平穩的性格有時候不靠譜的要死，卻偏偏想把不靠譜的事情都做得圓圓滿滿。

那個時候我到底是怎么想的 現在想起竟然都是遺憾。

后來家里越來越強調畢業以后的對我的人生路的規劃，我也從來沒想過反抗，家里把的大方向從來都沒有出過錯，可是當我過完十九歲的生日，就突然不想那樣了，多么好的年紀，這些想法我還沒有對任何人說過。

我總是不愛談關于畢業后的問題，我說反正我是以后不想待在長垣這座小城里。

我處在已經奔二的年紀，在鄭州呆的時間還有可能一年或者半年。

之后我就要去南方了，先去過段慢節奏的生活。

這段時間小蛇說，等你真的決定來北京的時候來找我，我帶你吃遍五環所有的街邊小吃。 說真的，我很期待跟你在街邊喝著啤酒擼著串。

總是想要的太多，不知足得連已經擁有的都要失去，等到失無所失的時候或許又重新開始累積循環再往復，曾告訴自己太貪心是沒有好下場的。

自詡性格好，凡事不過心，但是其實是別人一句話要想三遍一件事考量太久，被太多顧慮絆住步子才這么患得患失，我沒那么干脆利落的。

我總是對過去惦念，反反復復、忌憚痛快向前走什么都不顧，所以那些瀟灑的假象都是逼出來的，總不能一直那么封閉自我。

要是我們都在一座小城多好啊。

那么多的人，你要去哪里啊？

那么多的地方，我們都會去哪里？

在某一個晴天會給我擁抱嗎？

我在打這些字的時候還想你在那里也會有迷茫嗎，走的太晚會不會抬頭灰黑色的天空。

想起北京是從你開始吧，對陌生的城市向往都是可能也是因為你吧，我跟自己說明年夏天去慢節奏的城市， 如果有緣總會再見。

可是說不定永遠不會見，你說的我們最好連朋友都別做，聊天見面喝喝咖啡都是不該出現的橋段。

這么決絕又干凈的態度，真是讓我太喜歡又太難過了。

不知道你現在怎么樣，但我還盼望你能找一個愛你的人。