取個題目叫《故作失眠》，其實我真的睡得著，就像我總跟自己說，你做得到一樣，慢慢的也就習慣了。

可還是爬起來決定先不入睡，晚上吃的火鍋有些口渴，腦海里麻一樣的東西，讓我不想就這么度過這個大雨的夜。我知道晚睡的代價，明天一整天頭都會疼的裂開，我也知道我寫不出什么深刻，不如悄悄的入睡。

最近喜歡兩個寫手，稱為作家有點年輕，雖然如果我出了書，我會大言不慚的在自己的所有title前面，加上作家兩個字。

一個是倪一寧，94年的天之驕子，活在軟糯糯的蜜糖里的姑娘，文字像沾了水的裙子，在風中那么一轉，就美的不可方物。每次讀她的文字，我都好羨慕啊，羨慕杭州的菜系，羨慕長得好看的表弟，羨慕出物理競賽書的爸爸，羨慕那么多朋友。

唯獨不羨慕才華，因為羨慕不來，也沒有必要。

另一個是達達令，雖然我一直避諱喜歡她這件事。她不陽光，很憂傷，經常動不動的就跟自己來一場深度對話。文字不出彩，很樸實，沒有排比句和巧妙的比喻，就像是一個聊家常的姑娘，跟你說生活的茍延殘喘，鮮有鼓勵。

而今夜，我忽然想哭一場的時候，想起她，仿佛有個盟友一般，雖然從未相識。

以前看過一句話，自卑的人往往期待著別人倒霉。我一直拿它來跟自己對抗，我告訴自己，你不要期待別人倒霉，那樣你就不自卑了。可是今晚，我忽然想明白了，我的期待不包含惡意，我從來都沒有自己認為的那么壞，我只是過的不好，希望有人和我一樣，稍微悲傷一下。

心情不好，因為我爸。

我一直很想寫我爸，但是我不知道怎么形容他的人。年輕的時候我爸不太上進，雖然也很賣力氣得干活，但是卻沒有什么頭腦和遠見，所以我家一直很窮。而他改善生活的方式就是不讓我讀書。也是，我成績并不夠好，我姐是響當當的學霸，都不用比，就相形見絀了。

忘了說了，我還有個哥哥，比我更極致一點，直接輟了學，每天跟著一群社會大哥混，因為有東北人的忠誠和老實，所以很吃得開，每天都不回家，偶爾我去找他，看到他們一桌人聚在一起吃飯，吃我沒吃過的燒烤、火鍋、紅酒什么的。

我直到高中才第一次去燒烤店，因為我爸媽灌輸給我的思想是，歌廳串屋都是不正經的地方。去了就回被人搶錢啊、調戲啊什么的，大概是這樣吧。

然后我就跌跌撞撞的上了高中，說不清是巧合還是命運，復讀一年，考了個很高的分數，放到前一年就能去重點了，可是這一年只能去二流高中，因為二流高中不事先公布分數線，所以我擔心落空，就去了三流高中。

我爸橫加阻攔的不讓我讀書，說過不止一次，那時候住平房，晚上只有一個房間是燒爐子暖和的，所以我和爸媽睡在一個屋子里，姐姐讀大學，哥哥不知道在哪，不經常回來，過年吃一頓團圓飯，吃完就走。我那時候很好奇，十二點的接神餃子過后，你還能去哪呢？

有一天因為我發小來我家，待到很晚才走，影響了我爸休息，他就說你這么愿意跟這種人玩，還讀什么書啊，干脆別念了。我哭了很久，直到我媽說，你不讓她讀書，我讓她讀，你不想出錢，就別出。我哭著睡著的，一點都不偶像劇，因為根本沒有攝影機。

我也真的不是什么爭氣的人，我到現在都會偶爾的替自己辯護，什么都很普通的姑娘，就不能幸福嗎？我瘋狂迷戀電視劇，家里只有一個小電視，看到眼睛斜視，我高二的時候喜歡張杰，心里許愿要買一張他的正版光盤，因為他在快男舞臺上，說他過得很慘。我喜歡周杰倫，想去臺北聽一場他的演唱會。可是我那時候住的城市，連地鐵都沒有。火車站只有最老舊的破火車，通往大一點的地方，再坐一夜的火車，到哈爾濱。

大學時候我們做自我介紹，我就說自己來自哈爾濱，因為太麻煩了，我不愿意組織語言，你可以說我虛榮，也可以說我自卑。

高中第二年的時候，夢游，也不知道怎么回事，就大半夜的又說又跳的，我自己是不知道的，可是早晨起來，室友的眼神和語言，我這輩子都忘不了，很快在班級傳開，巖姐當時也沒有站出來幫我。宿舍8個人，三個挑事兒，四個沉默，我變得不敢入睡，壓力很大。經常大冬天的穿著睡衣站在樓道，困極了再去睡。

別誤會，就這么艱難的歲月，也沒催生出一個清華北大來，我也就是三流高中普通班級的前幾名罷了，很普通。

跟我姐說了這個情況，她當時在深圳工作，她要求我媽來陪讀，我爸舍不得錢，因為我媽一直像個男人一樣，和他做一樣的工作。我媽還是堅持來了，她和我說有一次她要往這邊運煤和木頭，很重，可是我爸坐在屋里，沒有幫忙，連看都沒看她，她把煤和木頭運到高速上，運到火車站，運到公交上，運到我們住的房子。

那時候我對我爸的記憶很模糊，因為不常見面，所以也就很少想起。

后來他去了上海，我哥那里，必須說明我爸是重男輕女的，或許我媽也有一點，在那些年。

后來被我哥趕了回來，一直問我媽，他寄回來的錢都去哪了？我爸不認字，所以很多年都沒有自己的存折，他的錢都由我媽保管，我那時候是升學期，我媽陪讀在學校的小餐廳打工，賺得很少，所以錢，自然花我爸的。問出這句話的父親，是認為養女兒和他沒有關系是嗎？

屋漏偏逢連夜雨，我姐從深圳回來，大城市的壓力讓這個一直很優秀的情商很低的女生受了很多挫折，應該也是失戀了。（用了應該兩個字，因為大人的事，我爸媽一向不讓我插嘴)所以又暴躁又敏感，那段日子好像過得很難，差不多跟我初二時候每天晚自習七點多到家，北方全都黑了，但是父母因為長期重體力勞動都有傷，我媽腰疼我爸腿疼，都不能給我做飯，于是我就踩著萬家燈火回家，自己開燈做飯。

好像一下子就大學了吧，好像。

然后退學回來，當老師，當文案，從家到哈爾濱，到深圳。帶著我媽來深圳。我哥結婚了，生了孩子，對我爸不冷不認，對我媽恨之入骨，在電話里說，我沒有你這個媽，然后我爸始終對這個兒子抱有幻想，老一輩人，養兒防老的思想，根深蒂固。這些年，他因為我哥，詛咒過我姐的孩子，我哥結婚的時候我姐包了很大的紅包，后來姐姐結婚，我哥說沒錢。其實他很有錢，只是不想給罷了。或許他覺得，我姐讀大學花的錢，他輟學沒花到，要用這種方式補償回來。

我因為我哥，對讀書少的人抱有偏見，真的很特么令人無語。

那時候我姐懷著孕，肚子里是很可愛的果果，因為我哥不給紅包錢發了脾氣，哭著回了自己的家。我們回家后，我爸說了很多難聽的話，我很難理解，一個爸爸為什么會因為兒子的孩子詛咒女兒的孩子，我大聲和他吵架，我說你做人做事給自己積點口德，不然你孫子一定不得好死。

他很生氣，但是也沒有打我，他已經很多年不再動手打我，歲月催人老，這話不是沒有道理的。但是惡毒不減當年，或者更甚當年，因為我聽得懂了，因為我想得更多了。

他不同意姐姐的婚事，逼著分手，分手后又主動給姐夫打電話，然后又抱怨人家不重視他，敢問，憑什么重視你呢？

嫂子也不重視他，他去哥家，千里迢迢，坐著硬座去，當時恰好有一個新聞是一個老人在廁所里死去，車到站才被發現。我哥那種動輒出國玩幾圈的人，口口聲聲說你來寧夏我就給你買機票，結果真的去了，連站都沒有接。

是我，還有我姐，在以后每一次我爸執意要出行的日子里，買臥鋪給他，是我們。

他到寧夏，嫂子就抱著孩子回娘家，那個被他爺爺當作寶貝的男孩，只叫他東北爺爺，呵呵，多諷刺啊，你還有個南方爺爺嗎？

嫂子不跟他說話，在一個屋檐下見面也裝作沒看見，他也不敢說什么，回來后就跟我們說，他們過的好就行啊，還能再不公平點嗎？

姐姐結婚了，過得很幸福，但是他因為見親家等等一系列問題很不滿意，老死不相往來，我和我媽和我姐打個電話都要罵上半天。那時候我恰好失業，家里的破事都落在我一個人身上，我哥在寧夏，我姐在自己家，所有的情緒我都要承擔，我跑去哈爾濱找工作，十月份，哈爾濱冰天雪地的，大霧霾，我沒什么錢，找不到工作，賴在同學家不走，就賴著，眼不見為凈。

哈爾濱有姐姐的同學，我們見過幾次，過年的時候我回家了，她以為我還在哈爾濱，就給我打電話，讓我去她家吃飯，我說姐姐我回自己家了，年后見吧，我爸以為是我姐的電話，當天是大年三十，他罵了我一下午，各種咬牙切齒，他的名句是：這里死那里死，為什么你不去死呢？從小罵到大，這句話印象深刻。還有一次他朝我扔了一個盤子，那個盤子是我出生那年買的，他說，這個盤子碎了，你也可以去死了。

深夜，坐在溫暖的深圳，窗外下著雨，遠處近處的居民樓，都有著沒睡的人，我知道每盞燈下都有故事，我絕對不是最慘的一個，但是我還是忍不住的哭，這么多年了，我以為我已經長成刀槍不入的大人了。

這件發生在大年三十的事，我姐一直不知道，她那天晚上還喜滋滋的跟我討論春晚，說不管你是誰，群發的我不回那個節目，她說很喜歡那個節目，問我喜歡嗎，當天我被罵的，哭的眼睛都睜不開，根本沒看春晚，還得強撐著說，喜歡啊，很有意思，歌詞寫得不錯。

那年春晚，我是初一才看的，黃渤那年，李敏鎬那年，很好看的那年。

然后就2014年了吧，我在家減了一年的肥，當然成效一般，2015年寫了半年的稿，稿費很可觀，發的很快，我爸好像有所改觀，至少偶爾給我倒杯水，偶爾告訴我別太累。

我時不時的吼他，你別出聲，我要寫稿。其實我什么都沒做，我只是委屈。如果，我說如果，活的再容易一點，多好啊。

可圈可點的是，我姐對我爸特別好，遠遠好過對我媽的態度，對我爸是陪著小心的，人是不是對越不待見自己的人，就越和善？包括這次深圳也是，我爸自己想來，但是怕我們不待見他，就讓我姐探口風，我姐還真的探了，說爸怕去深圳你們欺負他，尤其是怕媽不待見他，你們會嗎，不會吧哈哈。

我和我媽相對無言，不知道該說什么。

他們是包辦婚姻，我姥姥急需用500塊給我大舅娶老婆，恰好我爸家出得起500塊，于是就把我媽嫁了。挺慘是吧，這好像是最說的出口的慘了，這么多年跟一個毫無共同語言的男人過日子，我媽……我也不知道該形容她有多偉大。

我帶著我媽來深圳那天，我爸同樣門都沒出，頭也沒抬，他很想掌控人生和命運，比如那些年我媽想做些什么，他總是阻攔，他或許怕，我媽做成什么，就不和他過下去了。我媽有次離家出走，他就讓我姐脫了鞋和襪子去追，北方的冬天哦，你們自行體會。

所以我爸應該有點小聰明，他是大家眼里的好人，那些年和我媽吵架，他小聲罵，我媽大聲罵，鄰居都以為我媽欺負我爸，實際上不是。他很節約，被小偷偷了幾塊錢，就幾天不買菜，只吃咸菜的省下來。我初三，五點上學，中午十一點放學，會很餓，大家都帶錢買包子，我求了好久我媽也給我每天四塊錢，八個包子，早午飯。吃了兩次還是三次，我爸就說不能給了，四塊錢夠全家買肉包餃子的了，憑啥給你一個人吃。

我記著呢，如此清晰，我以為我忘了的。

我爸有點小聰明，我媽離家出走讓我姐光腳去追，我媽搬到我工作的城市，他就在家出了車禍。我媽又去醫院照顧他，那次有點兇險，從前面擋風玻璃射出來，如果掉到高速上，幾乎就救不回來了，還好滾到了草地上，雖然受了傷，可是不嚴重。同乘的人，有個人腿骨折，骨頭直接穿破了胸腔，很嚴重。

這就是我爸的聰明吧，后來去山東二大爺那里打工，每天吃得很咸，有了腦血管病，整個人癡癡傻傻的，也不知道做飯，就等著我和我媽下班回家，四月的東北還飄著雪，我下班回來去買菜，看我爸坐在小凳子上，覺得他神經病。

也因為這些，我媽一方面不愿意和他一起生活，一方面不敢不一起生活，真要是出點什么無可挽回的后果，心里會內疚一輩子。和我上深圳，算是名正言順的躲開他的借口，畢竟我沒結婚，一個女孩家，需要照顧。

雖然深圳有那么多單身姑娘勇敢打拼，可是高中夢游的后遺癥是，不在我媽身邊，我睡不踏實。誰都不行，我誰都不信任。

可我爸還是來深圳了，他總有辦法，裝傻也好，故作可憐也好，都是辦法。

有時候我也覺得他可憐，我媽用智能手機，會發微信，會微信支付，我爸什么都不會，他以為來了深圳就應該進華為呀，他這輩子都在底層，喜歡用各種惡毒的話說他的同伴，他爭不到的東西別人擁有就不正常，他迷信，重男輕女，我特么依然覺得他可憐，不知道為什么。

最可憐的應該是我媽吧，我爸不家暴，不抽煙，賺錢全拿回家，節約本分，除了那些年半夜我哥從外面回來敲門我爸堅決不動彈以外，也沒什么大的拿得出手的缺點。

我媽因此做下了關節炎，很嚴重。

可就是日夜相守下的相對無言，才是最不甘心的一段婚姻吧。

人生，要是有那么多上得了臺面的原因，就特么好了。

我爸現在對我哥算是死心了，過年也沒有打一個電話給他，說要去韓國旅游，年前見一面，我哥說你手里拎的什么呀，真丟人。

今晚會情緒崩潰，是因為吃火鍋沒有火鍋底料，我爸恰好在買青菜，我就說一起買回來吧，結果他說話人家沒聽懂，就沒買回來，我媽下樓也沒買回來，飯桌上我媽有點不高興的訓我，要吃自己去買，我們都年紀大了，誰應該伺候誰呀。我爸接話說，是啊，64了，你當我年輕啊，五十多，四十多去火葬場的有的是，你以為啥呢？

我忽然如鯁在喉，不是因為什么人終有一死的悲愴感，我不想那些，想到了也強行讓自己不去想。我只是忽然想到，你只養活了我一個人嗎，為什么要和我說這些。

論年紀，我是最小的，你重男輕女，你把最好的時光最賺錢的時光都用來供我姐讀書了，導致我大學上了一年回來，你沒跟我說過一句抱歉，你只說，破學校不上也罷。

你把最好的時光用來跟我哥操心上了，他打架戀愛，哪一次不把家弄得雞飛狗跳？

在飯桌上用筷子打我伸向雞蛋的手，哪個小孩子不喜歡吃好吃的，我為什么要強行學會懂事？

我還記得，哥家小孩出生的時候，哥在外面躲事兒，孕婦沒人照顧，嫂子媽因為要照顧嫂子弟弟家的孩子，所以不能來，哥就想讓我媽去，可是嫂子對我媽恨之入骨，各種冷嘲熱諷，結婚時我們全家到齊，還罵出了操你媽這樣的句子，我媽說你讓她給我道歉我就去，我哥說你要不來我就沒你這個媽。

我媽身體不是很好，胃不好，腿不好，心臟不好，不能生氣，一生悶氣就哆嗦。我就攔著不讓去，我姐還覺得我事兒多，那時候她已經結婚，她告訴我，她從我哥的事件中得出結論，以后她要對自己的老婆婆好點！！！！！！我當時一句話都不想說，好吧，你不該對你自己的媽好點兒！

因為沒去照顧孩子，所以我爸覺得虧欠，讓我去給我哥打錢---2000塊，我爸工作一個月的工資，我告訴他這點錢不夠我哥買煙的，他非讓我去存，大夏天的，我晚到了十分鐘，我哥打電話告狀，他在電話里對我破口大罵。

我今天的思考，毫無意義，我哥依然不會覺得給64歲的爸爸每月付贍養費，是他的義務，寒門里的人，對錢的熱衷，多于一切，親情，呵呵，那只是太弱太弱的詞了。

我姐也在忙碌自己的小家，孩子上幼兒園，老公做家務，都足以發朋友圈，唯獨父母不需要她操心，過年給了我們每人200塊，給我發66.66的紅包，我發給她88.88的，她發了個笑臉接過。她過生日，我發了紅包過去，我過生日，她幾天后才想起來。她工作的事，和我聊一小時，我有天在單位開會被各個領導輪番罵，哭著給她發微信，她說，哎呀你工作的事我也不懂。

哪有什么成長，無非就是我不說，打死不說，你問，我也不說。

在深圳的確長大挺快的，我知道遇到有能力又有人品的領導是福氣，雖然你只是可利用的棋子，無用就丟。我知道我這樣成長，還這么普通挺特么活該的，因為按照理解，我應該混的很不錯，有房有車，改變一家人的命運。

我可能早晚做得到。

我用了很多年，從這場恩怨里走出來，我努力寫作，努力給所有人開脫，努力沒心沒肺，可是越來越不好偽裝了，我現在有人群恐懼癥，在人堆里就不自在，我見到同事不敢打招呼，我喜歡一個人，在大深圳喜歡一個人，有點可笑。

我找房子，找工作，搬家，照顧我媽，有限的錢，無限的用處，我努力存錢，想回老家買個房子，復式，我媽的夢想。

一點了，該睡了，畢竟明早還要起來去上班，畢竟，我還好。。。我會實現夢想的，加油！