01

我是一個極度樂觀的悲觀主義者。

這是我讀了很多書，看了很多文章，經歷了很多事情后，才逐漸在自己身上認清的一個事實。

最近，我常常對自己講一句話：“所有避不開的針鋒相對里，我獨愛柔和的你”。

不是只有針尖對麥芒的激烈爭吵才叫針鋒相對，意見分歧時冷暴力下的沉默不語也是針鋒相對，甚至，我們在生活中與周圍人事物之間看似波瀾不驚的表面下，那種暗流涌動的三觀不同也是針鋒相對。

針鋒相對，可以是激烈的，也可以是溫和的。

但在這一切的針鋒相對里，我獨愛柔和的自己。

02

前兩天在網上閑逛，無意間看到一篇文章，提到夫妻倆之間的一件趣事。

妻子特別能賺錢，而且比丈夫賺的還多，但同時她也很喜歡買買買，尤其愛買包包。

有一天，她下班回來，丈夫跟她說：“我今天請了幾個師傅，給家里做了一個衣柜，我把散落在家里的衣服包包全部整理好放在柜子里了，全部打好標簽啦?！?/p>

妻子這才發現，原來自己居然有這么多的東西，包包就多達40個左右。

丈夫什么痘沒說，但妻子心里就覺得自己以后要節制消費，不能沖動的買買買了。

在這個案例里，很明顯，丈夫希望妻子不要亂花錢。但丈夫得做法很柔和。

試想一下，如果丈夫帶著怒氣跟妻子說：“你就不能少買一點兒嘛？家里那么多東西，你還一直買買買，你用的完嘛？”

這樣就很可能激怒妻子，被回擊：“我自己賺錢自己花，礙著你什么事兒了？我花你1分錢了嘛？我賺得比你多，我想買什么買什么，輪得著你管我??？”

如果這樣對話下去，一場家庭爭吵一觸即發。

但丈夫這種特別柔和的方式，讓妻子自己覺得應該節制消費了，將一場家庭爭吵消于無形。

丈夫希望妻子不要隨便買買買，妻子偏愛買買買，這看似有些針鋒相對的事實，借著丈夫柔和的姿態，便悄無聲息的圓滿解決了。

不是別人的生活沒有針鋒相對，而是別人用柔和的方式化解了而已。

03

有一個寫文字的小姐姐我很喜歡，她總能用溫潤的文字給人莫名的力量。

她結婚兩年多了，丈夫會比較愛干凈、愛整潔，家里東西總是要物歸原處，一個蘿卜一個坑的感覺，略有強迫癥。

但小姐姐生活習慣比較隨意，不會特別在意這些細枝末節。

兩人看似都沒有錯，但這樣對立的生活習慣便是一種無形中的針鋒相對，免不了磕磕絆絆。

結婚最初那一年，小姐姐每天下班后回到家，都會下意識的小心翼翼，怕弄亂丈夫的東西，但一個人的習慣很難一下子轉換過來的。

有一次，小姐姐坐在沙發上換鞋子，丈夫就在一旁碎碎念，說她坐壞了東西。

小姐姐特別火大，直接把背后那袋薯片狠狠的摔在地上：“不就是一袋薯片嗎？我是不是還沒一袋薯片重要？”

一場爭吵拉開序幕······

婚姻是一場修行，因為慈悲，所以憐憫。

兩周年的時候，小姐姐寫下了這樣的文字：“在經歷了婚姻頭一年的相愛相殺之后，我漸漸明白---我們因為對彼此的感情沒有信心，因為無法度定對反多個心意，才會用激烈的破壞方式，想要尋求愛、理解和關注，卻把對方退出去好遠。因為共同經歷了一些曲折沉浮，彼此篤定家庭重于一切，我們開始變得松弛柔軟，并且不吝于陪伴?！?/p>

當小姐姐放下原生家庭帶來的“自我”的執念時，她開始用柔和的姿態來化解生活中的針鋒相對，學會松弛柔軟的去愛。

04

每個人都有自己的局限，我也不例外。

正如我在文章開頭所講的，我是一個極度樂觀的悲觀主義者。

因為樂觀，所以很少有外界的事情能傷害到我，我總是往最好的方向去走；但因為悲觀，我也很容易顧影自憐，永遠做好最壞的打算。

樂觀的我和悲觀的我共存于我體內，我形成了自己獨有的一套做事邏輯和價值體系。

不管外界環境如何變化，我總有自己的心理策略去消化它，去抵擋它。

很多時候，我不受傷，是因為我根本會給別人傷害我的機會。當事情開始往不太好的方向發展時，我總能敏銳的察覺到這種危險，然后迅速抽身而退。

這時候的我，永遠是去弱化內心感受，只用理智去對外界作出反應，給自己最冷靜的判斷。

但悲觀的我，卻總會放大自己內心的感受，在危機處理結束后，再獨自花好久的時間去逐漸消化它，撫平每一個細節帶給我的消耗。

這樣矛盾又對立的性格特點，彼此吞噬，也彼此互補，此消彼長，帶我在這個撲朔迷離的世間蜿蜒前行，卻容易把我困在針鋒相對的危局里。

有時候，不是別人讓我過不去，而是我自己無法讓自己過去。理智會不斷的提醒我：不必為不值得的人事物消耗自己！

朋友對我說：“你總是活在自己的世界里”。是啊，活在自己的世界里安全啊，跑到別人的世界里容易受傷害。

但生活是很好的老師，教會我剛強，亦教會我柔軟。

那些看似無法和解的針鋒相對里，惟有柔和的姿態才能去化解。

在柔和的姿態里，用理解消除差異，讓擁抱取代爭吵，這是善待他人，亦是善待自己。