暑假還沒結(jié)束，工作就提前結(jié)束了。回到了家里，心情特別不好，對著我媽擺臉色，我媽心里難受又特別著急。
天氣燥熱再加上上班的一些瑣事，讓我看誰都特別不愉快。過了一天心情稍微緩和，我媽就會來找我談心。剛開始并不想說，但是我媽總是會以情動人，我也并不是什么說不動的人，歸根結(jié)底是我沒有管理好自己的情緒。
仔細(xì)想想，我們發(fā)脾氣發(fā)牢騷，有時候大吼大叫的人，其實不是別人，是自己的至親。
但是他們?nèi)匀贿€在我們身邊，并且不會離去。我是不是太高看了這種關(guān)系，還是說沒嘗過失去就不懂珍惜。
小時候跟我媽經(jīng)常談心，哪怕是青春期我也并沒有讓她操心，反倒是如今長大了，叛逆期來的比較晚，給她也添了很多堵。
我是8月10號左右回家的，在家待了沒多久，現(xiàn)在又因為學(xué)校有事明天我就要走了。就在昨天定了要走的行程過后，我媽突然說，你會不會想家？我回答，會啊，當(dāng)然會啊。其實這次一走，我真的好舍不得他們。
這么些天待在家里，仿佛回到了小學(xué)時代，我媽會每天回來給我們帶吃的，而且她也沒讓我做什么家務(wù)，這一點上我爸總說我媽慣著我，就連我弟弟都說什么好的都是我回來了才有的。我怎么會感受不到，我無數(shù)次在幻想未來，我有段時間特別想逃離這個家的，我想要努力在武漢買房子，我覺得家人都不愛我。
其實他們都沒變，變得是我的想法，他們從來都沒有苛求過我能給他們帶來什么，他們只是希望我健康快樂。在外打工的那段時間我媽很少打電話，好像就打過兩次。要知道以前我在哪個地方打工她都會每天一個電話，問我這個那個，有時候被電話吵醒沖他們發(fā)脾氣，他們下次就會記好時間給我打。而這次他們出奇的沒有打電話給我，我也時刻在想為什么沒有打電話給我。
那次回到家里，我媽跟我說了好多，她說上班沒有給我打電話是怕吵到我，再加上上班之前我也沒在家有多好的臉色，怕我覺得他們煩，我清楚的記得那天我接到了他們的電話，在哪之前他們給我打過一次，我告訴了他們上班的時間，然后那天他們是在我7點35分給我打的，我上班的時間是7點45分，要有多在乎，才會分秒算好的這樣來想念你。
我和他們有誤會，我那時候思想偏激，總覺得我要是沒出去賺錢他們就有想法，哪怕是暑假工，其實回家后我媽無數(shù)次跟我提到，那個時候讓我出去并不是覺得想讓我賺錢，是怕不讓我出去我不開心，出去了又老是擔(dān)心，老想讓我回來，可是打電話吧，又怕吵到我了。
她說：“我做娘的從來不貪你們能怎么樣怎么樣，我從來都只會關(guān)心你們是否在外吃飽穿暖，你這樣想未免會讓我們心寒。”
我想到自己，長這么大還是這么的不懂事，耍性子發(fā)脾氣有誤會全是沖著他們，理解都是給了別人，我覺得有些人長大是成人了，而我長大還不如抱在手上的時候好。
我媽對我的愛我更能體會，其實我爸對我的愛他很少說的，因為他的愛總表現(xiàn)的很不明顯，他總是默默的不說，又讓我有些誤會。
父愛如山，打工的時候其實他總是想讓我回來，但是估計也怕吵到我吧，怕我對他不耐煩。我爸和我聊天的時候，無意說起上班時候的事，然后我說上班如何不好，我爸就說我那時候都叫你回來了，是你自己不回來。我弟弟就在旁邊說，對啊，他一直叫你回來，叫我出去，說哪有女孩子去打工男孩子在家玩的道理。
我爸其實小時候爺爺奶奶并不是很注重家庭，所以他有的時候不是特別會表達(dá)，他也是第一次當(dāng)爸爸，又是一家之主，記得之前他老是東奔西跑，沒過多久又回來了，我們老是集體說他。有一次他又回來了，都沒有回家，他怕我們又說他，唉，其實我爸真的挺不容易，他和我媽對我們的愛不一樣，我媽可以說是對我們有點“溺愛”，但卻是以情動人讓我們學(xué)會感恩和分享。他話少，但是會用行動教我們責(zé)任和承擔(dān)。
我說我無數(shù)次幻想著未來，想要在武漢有自己的房子，可是現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，哪怕是將要短暫的分離我都是那么的舍不得他們，我甚至有時候都在想，以后要把我們這個家裝成什么樣子，其實我的潛意識不是去買房子遠(yuǎn)離他們，我想和他們一起生活，哪怕是在這個小縣城里的小地方，它是我的家，我一生的家。
多想有能力承擔(dān)一切，讓你們早點享受生活。
多想有時間陪陪你們，讓你們時刻開心快樂。
多想做你們的小棉襖，讓你們永遠(yuǎn)健康長壽。
我要用自己的一生，做你們夏日的涼風(fēng)冬日的暖陽。
我一直覺得自己是個能吃苦的女孩子，但是我做的不夠，至少我對他們是有所虧欠，我愛他們，這篇文章僅獻(xiàn)給他們，縱然他們可能不會看見，我也不會讓他們看見，矯情的抒情看見了會有點尷尬，我是那種也不算善于表達(dá)的人，我的愛我會有我自己的做法。
謝謝爸媽。
