文/?安（文章同時發表于公眾號：亍宸、咖啡牛奶加點糖）

01

“有些人終究是你生命中的過客，讓你學會放下”。

從《前任3》的播放廳走出來，室友向我嘮叨了幾句，我云淡風輕的點了幾下頭心虛的表示了贊同，內心卻有抑制不住的翻云覆雨。

兩年了，我想我們不會再有聯系了，可是那天晚上，我點開微信，盯著手機上的那個添加好友的小紅點還是失了神。

那是個在我最為青春年少的時候遇到的男孩子，他個子很高，皮膚黝黑，卻不乏陽光的帥氣。

他總是喜歡將頭發染成各種顏色還燙了卷，我恰好看見過他抽煙的樣子，當然也不巧的遇見過他和其他女生擁吻的畫面，每每學生素質綜合評定，他必定是教導主任給大家演示的反面案例。

如此他成為了我少女時代最討厭的男孩子。

02

初中三年，我和他就如同兩條平行線，沒有任何逾越的交集。

當同學問到我“你怎么不跟孫同學說話呀？”

我都統一回復“他不是個好學生，我為什么要和他說話？”

初中的時候我的個子比較矮，長得也很小，打眼看想去并不像個初中生。

我們的物理老師是那種極富個性的中年大叔，他總夸我是一個物理好苗子，卻也不忘調侃我說我“站著沒有別人坐著高”，每當老師說到這句，我最討厭的他絕對笑的最大聲。

恰逢學校一年一度的踢毽球比賽，我很不幸的和他分到了一個小組，本著和他井水不犯河水的態度，我們小組的毽球踢的還算順利。

而他也總是調侃我“小陀螺，你能接到球嗎？”

雖然他是這么說，但是不知道是不是我的錯覺，他老愛把球傳給我。

不知什么時候開始他總是來騷擾我，時不時的在qq上就要和我聊上幾句。

“你想好要考哪了嗎？”

“九中”

“我也要考九中，我走藝術，你能考上不？”

“滾”

03

高考結束的那時正是春季，不光是蟬鳴，就連鳥兒也耐不住寂寞唱著歌，找了伴。

就在全世界都散發著戀愛的酸臭的時候，我和我的初戀分手了。

我們沒有考到同一所高中，就像一列火車，我們拿著不同站地的車票在不同的地方下了車，他毅然決然連頭都沒有回，我卻哭的昏天黑地。

我翻著微博到也相信了那句“畢業就是分手季”的咒語。

因為沒經歷過，所以才格外珍重，初戀給的傷痛很快讓我陷入了自我矛盾之中，而那個我討厭的孫同學卻陪我度過了這段黑暗的時期。

他洗澡的時候，會用洗發露將頭發弄成兩個犄角拍給我，看著照片我傻笑了好久，沒想到這個家伙還有胸肌。

那時網上新火了一個叫泡泡魚的游戲，我便拉著他玩的不亦樂乎。

我問他“你覺不覺得這個游戲有點幼稚？”

他說“幼稚”。但卻會在我匹配好友的時候第一個上線。

他特別喜歡給我講大道理，明明他比我小五個月卻要比我成熟的多。

慢慢的我發現，他好像跟我想象中的那個“壞孩子”的形象不太一樣，他的心底是住著光的，那種光讓我不禁追著它奔跑。

我想我是喜歡上他了。

04

后來的我們成為了最好的朋友，就是大家口中的“朋友之上，戀人未滿”的那種朋友。

他沒有考上九中，我也沒有。

他每天起來便會和我說早安，即使我上學期間手機關機不會給他任何回復。

他每天都會告訴我當天的天氣溫度，我也會厚著臉皮問他怎么穿衣。

和他去看了新上映的《筆仙3》，我沒有被電影嚇到，倒是被他在黑燈瞎火中的大白牙嚇了一跳....

那年萬圣節，他說要給我個驚喜，我興致沖沖的跑下車便看到他提著大號塑料袋站在樓下氣喘吁吁迎接我的樣子。

那個袋子里都是我愛吃的糖果，他說萬圣節就要送糖果才有意義。

還記得聯歡會那天雪下得很大，風掃到臉上就會出現一條紅印。

他托一個女生送來了一封信，信里是他手繪的二維碼，掃出來的結果是“小陀螺是個豬”我站在雪地里把它揣在懷里，那一刻冬天都是暖的。

不出所料，在新年的第一天我迎來了他的告白，電話那邊他喝得醉醺醺的，卻仍能清楚的叫著我的名字“xxx我從初一就開始喜歡你了，做我女朋友吧，我也讓他們看看我的人”。

他是喊著說的，一遍一遍的喊著，電話另一頭的我緊張的屏住了呼吸，卻也是紅了臉。

“我們做朋友吧”

我猶豫了很久卻只能想到這個答案，我早已習慣了那種以朋友身份無心理負擔的索取，卻也忘了他是我喜歡的人。

變成男女朋友的我們會怎樣呢？

會分手。

我不想失去他，所以不能做他女朋友。

05

他沒有放棄，我也仍享受著來自他的無微不至的關懷。

但是我忘記了感情這種東西會隨著激情與時間正比例的消磨，我開始與他漸行漸遠，然后我們幾乎沒有了聯系。

臨近高三我的腦子混亂的很，只因看到了朋友圈里那張他和現任女友的照片，好似他在告訴我：看見了嗎，我有女朋友了。

我將照片偷偷的的保存了起來，每天都盯著看，找尋蛛絲馬跡看看他是不是找了p圖高手來氣我。

之后我們斷斷續續也聯系過幾次，每一次他的主動聯系都會在我的心底點燃一個小火苗，卻又在他的那一聲聲“兄弟”的稱呼之下澆滅了。

在他追我的532天之后的第一個夏天，我鼓起勇氣給他發了一個巨長的表白消息，換來的也只有簡單的“愛過”和“你要好好學習”。

我想我是真的失去他了，失去了那個在我剛學會毛筆字就寫出他的名字的男孩子；失去了那個在我感冒犯鼻炎整夜陪著我聊天的男孩子；失去了一個在最年輕最單純美好而喜歡我532天的男孩子。

我狠下心來刪了他的微信，他又加回來，我便又刪了，來來回回我刪了他三次，每刪一次我的心便會痛一次，他的影子也淡一次。

06

盯著屏幕我回過了神，給他發了一條消息“是孫xx嗎？”

“嗯”

然后是一時間的正在輸入....而他的信息卻遲遲沒有發過來，我想他應該是又刪除了。

再次聯系我們沒有寒暄，我的心里也不再泛起波瀾，也開始有點懷念那時我們瞳孔清澈只能映出彼此的樣子。

我翻著他的朋友圈，還是有些微的在意那個照片里的女孩，不同的是那是一張新面孔，刺眼的是照片里的兩個人笑的很甜。

時隔兩年，關于他的一切都開始模糊了，或許是因為我們沒有真正的走到一起，所以記憶也開始偷梁換柱。

那天閨蜜問我“當初沒答應他你后悔嗎？”

“不后悔，你要知道，該在一起的就不會拖了532天了”

“為什么？”

“我們總是有很多顧慮，就像扯大鋸，拉拉扯扯，即怕失去對方，又怕傷害對方，這樣的兩個人不合適的”

“你真傻”

“那不是因為你們不合適，而是因為你們彼此太過于喜歡”。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018.7.9