我一直走在孤獨這條路上
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?唯笑/十二平方木
從小到大，我都仿佛走在一條無人陪同的，孤獨的路上。
2017年不久前剛剛落幕，一票人刷爆朋友圈，訴說著對2018年的期許，而在2017年的尾巴，我一直沉浸在一種偌大的情緒中無法自拔無法自救，人前搖頭晃腦裂開唇角，大笑著嘻嘻哈哈，人后面無表情目光冰冷，疼痛著自我掙扎。
因此，在那年末年初交接之際，我為自己策劃了一場旅行，試圖從這幾天可以找回自己，對外一直宣稱散心。
可是旅行結束返程時，我的心情突然轉為更加沉重，我戴著新買的棒球帽默默流淚，深深的低下頭，忍受著那一刻的煎熬。心情的沉重，是為與好友分別的不舍，也是為再次陷入那種情緒中的無法自拔。
所有人都在網絡上，各種社交軟件上寫下自己2017年的總結以及對2018年的展望，而我卻感到了麻木，在新一年的第一天，2018依然對我不好，我仍然無法讓自己逃離悲傷的沼澤，我不知道該不該允許自己脆弱，不知道此種境狀我該如何改變。
2017年，原本是我的本命年，到了年末，回頭看看這一年，我卻覺得心力交瘁，工作上的不順利，愛情中的不盡人意，家人的無法理解，都在一點點摧殘著我心里最后的那道線，我不知道這一切是不是因為2017年伊始沒有聽媽媽的話穿上一身紅裝辟邪。
我不知道我撐了多久，我也不知道是何時開始再也無法安睡，我只知道現在的我狀態很不好，不好到無法向別人訴說，不好到無力拯救自己，不好到不知道何時會撐不住倒下。
我思考了很久，才將這些文字寫下作為我的文章之一，自認為以前的我多是寫言情和生活中的小溫暖，不知道這一篇成為異類的負能量的文章會被世人怎樣看待，但此時的我只想隨心而去，因為真的不知道除了文字還有什么能讓我自愈。
我知道我寫下這么多會讓很多人驚訝，如此的血淋淋地揭開傷疤，如此的無助迷茫，我不知道我除了寫下它我還能做什么。
在即將24周歲的年紀，我仿佛失了年輕人的朝氣，想裝作自己依然鮮活的樣子，卻怎么也裝不像，想再融入那個曾經歡脫的自己，卻怎么都進不去，幾個月來心底一直有一個聲音鼓勵自己要堅強要勇敢，但現在，那聲音都越來越模糊，直到現在，我依然不想放棄讓自己堅強，但卻感覺力量越來越小。
很怕有一天，自己會崩掉。
最近，一直都在想，我好像從小到大都走一條孤獨的路上，有人說我小時候任性嬌氣，大概是吧，可那時候的孤獨感卻是記憶猶新，小小的自己，在家里也是最小的，長輩們總說我不合群，可誰又知道小小的我如何合群到他們的世界？就這么孤獨的長大，看似最受寵，可真正認可我的又有幾個？很討厭還在天真爛漫的年紀的我就嘗到了恐懼冷漠的味道，原諒我把這些話寫下，因為再也不想偽裝成一個乖巧安靜的孩子，有人說令人省心懂事的孩子其實背后最苦，我真想抱抱那些懂事的孩子啊，人們常說會哭的孩子有糖吃，我想這句話真真是真理。
所有人給我貼上的標簽中，有一個我欣然承認，性格犟而直，我做不來圓滑處世，做不來虛情假意，做不來半是微笑半是嫌棄，大概這種性格的我可能不會有太大作為吧，也有可能是這種性格為我如今的情緒大崩做了鋪墊。
小升初反對家里走后門，硬是憑著尷尬的成績進了一所普通的學校，中考非要考到另一個區的一個學校，生生挨了一年不適應的煎熬，那一年看多了炫耀和成幫結派，嘗多了被嘲笑的滋味，我暗暗發誓高考一定要上一本，即使所有人都不以為然，和自己較勁了三年，高考成績還算能看，也算是圓了自己的愿，硬是不顧所有人阻攔，去遙遠的南方上大學，在那里生生挨了四年的水土不服，結交了一些好友后，卻又不得不回到生我養我的城市工作。
這一路上，我基本沒有固定的好友，每一個階段都有一些以為能長久一輩子的好友，但隨著離開，漸漸的感情降了溫，所以我已經在盡我所有能力去珍惜現擁有的一切一切，但我仍感覺我一直都是走在一條孤獨的路上。
每每看到其他人在所在的城市有著兩三好友，有著各種階段的同學好友，以及廣泛的人脈，我都只有羨慕的份兒，走到現在，一切一切都是自己一步一個腳印走過來，靠不得任何外力，我只有自己，能走這條路的也只有我自己。
原本只有自己的路上，因著2017年的很多因素，將我的生活中摻進了太多的變數，我不知道是不是我太急于求成，不知道是不是想要的太多，老天要給我這么艱難的一段時光，艱難到我沒有信心走下去。
聽了太多人的勸慰，聽了太多人的批評，我不知道該如何抉擇，不知道該如何讓自己再次快樂起來，在深深地悲傷過后，我清楚的知道，即使我不想承認，這樣的艱難，只有自己才能給自己力量，只有自己才能支撐自己走下去，只有自己能幫助自己走出來。
即使我多么渴望能有一雙手帶給我溫暖，能有一個人能理解我的艱難，但我知道我只能依然在這條孤獨的路上繼續前行，直至一點點蛻變，破繭成蝶給自己看。
