周五晚上，先生先回家，沒到單位接我，我在辦公室看胡因夢的自傳到9點才起身。
好久沒有這樣隨性了。在回家的路上，手機上把后三章也看完了，依依不舍，怎么她不再寫點呢。
我最近在找一個點，能讓自己全然忘我的事情，可以長期投入的點。我清楚地發現，如果沒有目標的過日子，某些人很容易陷入抑郁狀態，我屬于這個類型。經過性格測試，職業傾向測試，記工作日志，消費行為，和舊友暢聊，閱讀自己囤積的書，回看自己的早年經歷等諸多方式，我慢慢發現自己還是聚焦到一些事情上了。
但是我發現我竟然不太敢承認，或者說把它確定為一個目標去實現。難道總是要意淫人生某些不可回避的課題嗎？難道它還不夠昭然若揭，以至于你幾乎不是選擇，而是得服從這樣一種安排嗎？在我能夠稍顯平靜下來的時候（擱置一個月），我開始為這個事情的啟動做一些安排，不帶期望不求結果的安排。
這一步的舉動現在證明是很有威力的，圍繞這個事情的其他支線和軌跡慢慢可以畫出來了，而且很多滿足條件也開始出現。
周末，我沒有一點點想法如何打發，可能這一周連看幾本大部頭的書，精神累了吧。
可巧，和先生拖著孩子們，正準備出門時，鄰居問我們要不要小區草地上野餐。真是天賜安排，周六的上午就這樣風輕云淡地在草地上度過了。天空很藍，一點點云，幾塊地墊，三個孩子，四個大人下午，曬了兩小時太陽。中午一起吃了飯，下午，和他們一起去游泳泡溫泉。
回到家，大的小的幾個都呼呼地睡了。孩子們還起來吃了晚飯，我是一直睡到第二天9點半。
晚上我做了神奇的夢，好像也不是夢，是看到了黑白的光影，有很多快速運動的小圈圈在眼皮上舞蹈。可能是剛看過弦運動的視頻吧，自己想象出來的一些超然現象。
今天，我還是不知道要做什么，連吃什么也沒想法。后來問兒子，才有點食欲。
今天就只想吃土豆。完成早飯，我們帶孩子去游樂場，我就在那里打坐。說是打坐，不如說是盤腿放松，我讓注意力自在的奔馳，一會兒它去看小盆友了，一會兒它去注意周圍的聲音了，一會兒它開始觀察等待的父母。總之它很自在。
慢慢的，我的孩子和我的意識都消失了，我好像睡著了。醒來后，人更清爽了，竟然不自覺地開始了拉伸訓練。
孩子們游戲玩，爸爸還不打算回家，他說回去我就又會睡覺。突然，我們有個地方可去，一個附近的大學，我們去那吧。
事實證明，這個安排是絕好的，在那里，我們玩了單杠，吃了土豆燒牛肉，還看到了年輕人的周末休閑方式。
兩個孩子自然也很開心，期間，我們遠遠地看著他們在一起有說有玩的可愛模樣，我問先生，還有什么人生大愿要實現，他說能混在上海，有一雙兒女，沒啥了。那一刻我有點驚訝，才37歲不到，怎么就沒有小目標了呢，但于此同時，我也突然體會了他，想到自己總是在“費力”地找尋所謂的目標而不夠活在當下。
所以，回頭看自己想找發那個點，就有點無所謂結果過程和正確與否了。它其實很像是自己回避現實責任的一個借口，一個自我流放的出口，一個希望生命升華的美麗暗示。如果目前生活都安排妥當了，的確可以再有點其他目標，畢竟日子那么長（我經常沒有時間緊迫感，覺得自己會長壽得比較平凡，那么多年不知道如何打發）。如果是為了改變目前生活而設定的目標，那就一定有很累的束縛感。而我特別討厭自己給自己下套。
尋找目標，讓生命有意義，是很多大咖宣講老師教導我們的，可能我是有神論者，我不希望人們過度執迷于目標與意義。
如果它來了，你認識它，面對它，如何它沒有，也不必硬擠一擠出一個宏大的藍圖，讓自己每天都像打了雞血。
生命本身就是意義。如果沒有生育的體會，我可能還不能想到這一層，生命本身其實就是意義，它存在于最初一個意念，一個期待，一個優勝劣汰的法則，它從一開始就是有意圖的存在。這可能是生命的源頭，或者說是這一世生命的開始。
我們知道，靈魂是另一個存在，很多人認為它是永恒的。我從5歲開始就一直在想我是誰，我能做什么，我為什么是媽媽的女兒，等等本初的話題了。
而這種詢問的聲音，直到生過孩子，開始慢慢得到一些自己內在的回應。我們需要為靈魂的意圖存在和服務。
我們不是完全的自己，我們帶著一些前世和后世的意圖，并行地存在于我們感受到的時間線里。我覺得很可能對于其他動物來說，時間是不存在的，但他們的其他知覺和生物直覺是超越我們的。他們能感受到異樣的能量，善意，敵意，虛假，危險，而我們因為教育和語言的發展，非語言的能力逐步退化了。也因為科學的發展和推崇，神性和靈性的褒養土壤更缺失了。
所以，我們總想給自己設定個目標，或者目的，讓自己科學理性地回憶自己生平時，可以有幾個不凡的標簽，或者一些憤然忘我的記憶。很多人在活在目標下時，能呈現出一種高度的意識自律，行動聚焦和身心協調一致，進而生活的狀態接近神性的表達——穿透一切粗鄙的習慣和骯臟的欲念，活得有一種鬼斧神工，做事很快進入flow，容易處在能量高階而創意大開。
所以，意識讓我們去尋找目標，有時又把真正的目標藏起，掩飾，讓我們無意識地好像走了很多彎路，來試煉我們的能力，增強我們的神性，完成永不磨滅的靈魂的意圖。
