"你想我嗎？" ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

"不" ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

"我可能要脫單了。" ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

"恭喜你。" ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

愛我十二年的那個男孩沒有要結婚，但我們還是說了再見。

過去的這些年，我一直沒有想好用什么樣的文字才可以描述出這一個完整的故事。大概衛來比我更希望過去的這些年就只是一個故事而已。

2004年，并不是我們相遇的第一年。

衛來坐在我后桌，如果以世俗來定義，他并不是一個好學生。他永遠安靜不下來，他講各種好玩的笑話，幽默調皮到讓人生厭。他每天下課除了瘋跑就是打鬧，也許，他從來就不是一個安靜的人。

年幼的時候喜歡一個人總是喜歡欺負她，衛來沒有。他總是一副狗腿的樣子，上課還不忘給我捶背揉肩，那時候我們還約好了舉左手他就要重一點，舉右手就要輕一點。他不欺負我，可是他并不是不喜歡我。那時候一切都很簡單。

08年汶川大地震，我們連小學升初中的考試都延遲進行，那個暑假好像尤其長，再見到衛來的時候我們已經在中學。

我和衛來沒有在一個班，現在想來地震后板房教室的格局我還可以記得清清楚楚，甚至可以記起來我在哪里跑了步，在哪里考過試，在哪里準備過一場朗誦比賽……

唯獨忘了我和衛來曾經在哪里聊過天，在哪里偶然碰過面，又在哪里聽他說那些老套笑話。

衛來的班主任是一個很善良，很受人喜歡的女人，她是化學老師，更是一名厲害的心理學老師。

印象最深刻的是那時候我告訴衛來我想吃草莓味棒棒糖，那天下午他就拎著一大袋草莓味棒棒糖等我去學校。

有很多事都容易被人忽略，比如我不知道衛來跑遍了小鎮上所有的超市，買光了所有的草莓味棒棒糖；比如我不知道衛來在班會上被同學舉報說他喜歡上一班的一個女生；再比如衛來也不知道，在那以后我再也不吃草莓味棒棒糖。

曾經很長一段時間，我的抽屜里總會無端出現小紙條。

衛來晚自習在我們班上課，他總是坐我的位置，他愛留下無聊的字條，昨晚看見微信"晚安姑娘"說【我費盡心機留下的蛛絲馬跡，你發現了是一段故事，沒發現是一聲嘆息。】

我就像突然明白了也突然惋惜，我發現了衛來留下的蛛絲馬跡，然而終究沒成故事，還是只有嘆息。

備戰中考那段時間，衛來很努力，我也一樣。我還是無論如何都算不出化學的最后一道大題，衛來就開始把他買的試卷里的大題給我圈上，讓我做，給我講。

那時候我突然覺得，那個不是"好學生"的衛來原來也有在努力的做一個"好學生"。

很久之后，我在家給朋友找一本書，突然看見寫著衛來名字的化學試卷集，那時候名字的寫法還很幼稚，那時候我也沒有想過，每一道題都是衛來的情意。

初三的時候，衛來最愛和我說的一句話就是:以后你就知道了。

"衛來，你QQ簽名那一串數字什么意思啊？"

"以后你就知道了。"

"衛來，為什么獵人越用心越近無情？"

"以后你就知道了。"

衛來總愛說:以后你就知道了，而衛來沒有告訴過我，也有可能在以后我永遠也不會知道。

我開始越發頻繁的聽到有人說衛來喜歡我，他們說他看我的眼神發著光，他們說他對我好到不像他。

衛來和他班里的很多女生關系都很好，可是我知道他只對我好。

中考完那天晚上，衛來給我打來電話，我們聊了一整個晚上，我不記得說了些什么，這么些年衛來一直有種魔力，就是能讓人毫無形象的大笑。

凌晨四點，我終于擋不住困意，安然睡去。

中考成績出來那天，衛來又給我打了電話，電話那頭他一直在哭。我一直以為衛來這樣厚臉皮又無賴的人是不會哭的，事實證明，我的認知也有一定的正確性。

在我苦口婆心的安慰和勸解之后，聽見電話那頭他哈哈大笑。衛來說，我考的很差是真的，恭喜你考的很好。我在心里罵了他無數次。

雖然衛來沒有如愿考的和我一樣，可是他還是交了擇校費和我上了同一所學校。

開學軍訓的時候，我發現我每天總能偶遇衛來好幾次。吃飯的時候，打水的時候，甚至走在路上也可以。

那時候我不明白所有的巧遇不過是衛來不讓我看起來很孤獨而已。

我不是個性格孤僻的人，相反我外向熱情到像要噴火一樣，有說不完的話以及我總是在笑。那時候我每天和衛來一起吃飯。

"你喜歡什么味的奶茶？"

"西瓜吧。"

和衛來吃著飯的我都沒有抬頭的隨口一說，那時候如果我想起來草莓味棒棒糖的話我想我就會拒絕回答這個問題了，可是我忘了。

然后衛來放下碗，一句話都沒有說就沖了出去。五分鐘后他喘的就像一條小狗坐在我對面，他把手里的奶茶放在我跟前。

那時候沒有想到奶茶店在學校門口，他要跑多快才能這么快回來，那時候也沒有想到，后來我幾乎每一天都有一杯西瓜味奶茶。

和棒棒糖不一樣，西瓜味奶茶我幾乎喝了高中三年。衛來細心到有時候會買熱的奶茶給我，而一切都顯得很自然。

高一的時候我的教室在一樓，衛來在二樓。他的初中同班坐在我的后桌。那時候的衛來依舊毫無顧忌絲毫不收斂的對我好。

我上課犯困，他就每天買薄荷糖給我。我沒吃早飯桌上就總有奧利奧和牛奶。冬天他給我買唇膏護手霜。他給我買零食買所有我需要或者可能需要的東西。

我知道這些是喜歡。

我知道他一直喜歡。

只是衛來突然開始熱烈的表達讓我知道，我不能這樣任由他對我好，他喜歡我是真的，而我不喜歡他也是真的。

我開始很認真的告訴他，衛來，你不要再給我買東西了。

他好像聽不懂我說的每一句話，他依舊買，最多的還是一杯西瓜味的奶茶。

再后來我實在沒有辦法，我開始給他錢，他給我買東西我就給他錢。雖然衛來從來沒有收下過，可是我了解，他會懂我，也會停止的。

在衛來終于不給我買各種東西后，他表白了。

2011年，那是衛來喜歡我的第8年。

他小心翼翼的說:"夢，你說過的，我有任何事都可以跟你說。"

"我喜歡一個女生。"

這是第一次衛來這么認真的和我說起這件事，以前別人都說他喜歡我的時候，他總愛說:"有些話我現在不能說，說了我們的感情就變味了。"

大概也是第一次他這么認真的聽我說這件事。

"放棄吧。"這是我唯一說的三個字。

有時候覺得我真是爛到爆，我甚至沒有解釋，沒有糾結，沒有掙扎，就三個字我就把他這些年的所有付出全部抹去。

我忘了那一天后來他說了什么話。我只知道衛來開始以每五分鐘一條動態的頻率刷我的屏。

我知道，他真的很難過。

從那之后近一年的時間里，我和衛來幾乎沒有聯系。哪怕在學校里碰見，我們也從一開始會禮貌性問好到后來形同陌路的擦肩。

我知道，遠離就是衛來的選擇。

而我，欣然接受。

如果是常人也許故事就到這里就結束了。一段年幼的以失敗告終的愛情。可是衛來不是常人。

2013.1.4。

和我近一年沒有聯系的衛來突然給我留言。雖然后來在我刪除所有留言的時候那條留言也被我刪掉，但到現在我都仍然可以清晰記得留言內容。

【在今天這個特別的日子里，還是想說5201314】

看見這條留言的我正坐在教室里等著上課，我抓緊同桌的手告訴她，近一年沒聯系的衛來居然給我留言了。我以為他終于釋懷了，可是我錯了，如果真的釋懷了又怎么會說這樣的話。

我回復衛來，近一年的形同陌路我以為是他已經放下。他說，形同陌路不過是為了讓自己好過。

衛來啊，我有太多對不起想說，可是我知道，這也是你最不想聽到的話。

后來衛來出了一次很嚴重的車禍，住校的我平常不能出學校，那天中午剛睡醒午覺就聽見班里同學說路口出了車禍。

他們說，被撞的人騎著一輛自行車。

他們說，他被車撞飛出去近十米，罵了句"我靠"就倒地了。

他們說，那個男生是十班的。

不論是女人還是女生，最可怕的東西就是直覺。我下意識打了他的電話，沒有人接。問他班上的同學我才知道，那個被撞飛出去還不忘罵一句"我靠"的男生真的是他。

我下午和老師撒了個謊去了醫院。衛來沒有清楚的告訴我他在哪個醫院，我只能沒有見到他就回去上課，放學后又去了一次。

見到衛來的那一刻，他滿臉是傷還是依舊笑著。我突然忘了，他原本就是個不愛哭的男孩子。

我相信，在你們的生命里一定也有拼命對你好的人，盡管你不喜歡，也算不上辜負，但是你就是想把從他那里接收到的好分給他一點，這些也算是小小的回報。

我十八歲那一天，衛來躲在我回宿舍的路上，從柱子后面沖出來嚇得我連連尖叫。他一臉壞笑，我又忘了，他一直是個搞怪的人。

他手里抱著一個好看的盒子，是他自己包好的，上面粉粉的拉花尤其漂亮。

"生日快樂。"他說。

接過來盒子的那一刻，我輕輕的說"謝謝。"

是一雙藍色的高跟鞋，我人生中的第一雙高跟鞋是衛來送的。

我回到宿舍立馬穿上給他拍了照片，我說很適合。

衛來說他猜鞋碼的功力還不錯。

除了那晚，我一次沒有穿過那雙鞋。我想，這一生一定至少有一件你舍不得動的禮物。

衛來十九歲那晚，大雨瓢潑。還是不能把夏夜的熱消散。

我給衛來生日禮物的那一刻，他開心的像個孩子，那是一個寫滿回憶的記事本，而送這個禮物的原因是，我居然又可以感受到我以為衛來早已經放下，可他卻依舊保有的熱情。我要不斷提醒他，我們只是朋友，只能是朋友。

那個記事本里寫的除了回憶無非就是友情。我都覺得自己殘忍，就像是每句話都在告訴他，我們是好朋友，很重要的好朋友。

那晚我舉著傘在高過腳踝的雨水里送衛來去車庫騎車。雨大到把傘都快掀翻，后來我們索性收起傘，跑。笑。叫。

衛來知道我喜歡下雨，不管是淅淅瀝瀝還是噼噼啪啪。

他從來都沒有忘過。

那晚他沒有背包回去，他怕雨打濕那個本子執意讓同班同學給他背了回去。

那晚他拎著我買給他的蛋糕，一路在雨里唱歌大笑。

那晚他因為滿心歡喜騎著車還摔了一跤。

那晚他不顧蛋糕盒已經被雨水打濕還是開心的吃完了整個蛋糕然后鬧肚子。

衛來，對不起。

衛來，謝謝你。

越到高三后面我越是放松，開始不在意成績。我說，如果因為成績我失去了快樂還有什么意義？我知道，我還是做不了一個忽略自己感受的人，從來如此。

在衛來目前為止的人生里有兩次大的失意，一次是中考，一次是高考。

填報志愿的時候衛來問我要去哪里，生性獨立的我沒有填報一所省內的學校。而他的父母堅決不同意他出省。

一開始我選擇了廣東的一所大學，衛來便偷偷把志愿改成了廣東。

在志愿截止的前一天他被發現，強行改了回去。而我，因為多方建議重新填了志愿。

最后，萬分抵觸北方的我來了唯一填報的一所北方學校。而衛來，如他父母所愿留在了成都。

2014年，我在北京，他在成都。

這一年，是衛來喜歡我的第11年。

剛來北京的我少有思念，生性獨立的人最擅長的就是適應環境。

我第一次見識到北京的冬天，大風，干燥讓人無力的冬天。

那時候我喜歡跑步，我在小操場一圈又一圈。常常跑到深冬寒夜我可以只穿一件短袖的地步我才停下來。

那時候我總是坐在沒有人沒有燈的長椅上歇一歇，一旦開始覺得孤獨就瘋了一樣跑回宿舍感受熱鬧。

原本相距一千多公里的距離的衛來該淡出我生活了。

可是我又忘了，衛來從來不是常人。

他開始每天晚上和我視頻，雖然我從來不讓他看我。他每天都重復著那些無關緊要毫無重點的話，甚至他可以不說一句話開著視頻就去做自己的事。

我知道，他只是想讓遠在異鄉本來就不夠堅強的我不那么害怕，不那么孤獨，不那么想家。

衛來，對不起。

衛來，謝謝你。

寒假回家，我沒有和衛來見面。雖然他很早就開始問我什么時候到家。

等我再回北京的時候他開始埋怨，他說你知道我們多久沒見了嗎，好久了。

我沒有說話。衛來，我們也許本不該見面啊。

大一下學期我開始變得很忙碌，他偶爾還會跟我視頻。他說的最多的話就是，你讓我看看你吧。我都拒絕。

那大概是他最黑暗的一段日子。他有各種思考，他有數不盡的負面情緒。我每天做的最多的事好像就是在每個深夜聽喝了酒的他說那些消極的話。

我安慰，我開導。我是他最耐心也最信任的朋友。

后來，他開始對自己總是作為負能量攜帶體開始感到抱歉。他開始少有抱怨，我們再沒有時間每天聯系。

有一天衛來突然告訴我:

"我戒煙了，我也不喝酒了，我開始每天堅持鍛煉了。"

"嗯"

"我要變更帥了。"

"抽不抽煙，喝不喝酒，鍛不鍛煉真的不影響你丑。"我聽完之后打趣到。可是心里卻說，恭喜你，終于變得越來越好。

前幾天，衛來突然給我發微信。

"你想我嗎？"

"不。"

"我可能要脫單了。"

"恭喜你。"

衛來總喜歡問我，你想我嗎？我想他大概是想說他想我了。

衛來說他要脫單了，我想他大概是想說他終于要放棄我了。

恭喜你。

故事的敘述總會漏掉很多，比如我沒有說過這段衛來喜歡我的歲月里我喜歡過的人。

比如我沒有說衛來喜歡我的歲月里還有那些細微到讓人持續感動的事。

比如，衛來告訴我他的朋友曾經告訴他:"既然想她就去北京找她。"

衛來搖搖頭。

"我還是沒有來找你。"

"因為你比你的朋友了解我，就算你來了北京也沒有用。"我說。

然后衛來沉默著沒有說話。

"今天心理學老師說，愛情有三要素:親密，激情和承諾。我沒有激情了，以后也再不會有了。已經沒有那份心境和精力再去愛的那么深沉了，我算是心甘情愿的被你掏空了。"

看見衛來的這段話我差點哭出來，終于，他還是選擇放下了，這些年他閉口不提而我只能假裝全然不知。

我說，深沉的聊聊吧，為了你再有激情去愛這個女孩。

隔著一千多公里，隔了一年沒有見面。

接起電話衛來的第一句話說:"你不要多想，我不想你有太多包袱。"

到現在，感激你還想到我。

衛來，對不起。

衛來，謝謝你。

那天算是衛來第二次和我聊起我們，第一次被我拒絕了，第二次是他終于選擇塵封這些過去。

他說，我不知道我到底輸在了哪里，為什么和別人好也不和我在一起。

我只能說，衛來，知道輸在哪里又有什么意義呢，不要在意，也算是你是對我最重要的朋友之一，我不忍心失去你。

昨晚衛來說，圣誕快樂。

他說，我今天收到了吻。

這么些年，他最喜歡的就是和我炫耀。炫耀他的成長，他的成就，他的成功。

他很幼稚。

我只好笑笑，說:我今天送出了吻。

他問，給誰。

我說，他。

衛來知道我喜歡上一個人，在我最猶豫最糾結最害怕的時候是他告訴我，一定要去追，哪怕失敗了，你也會感激過程。

他信了，讓我詳細的告訴他為什么發展這么快。

我知道自己本不喜歡編一個故事，于是我只好結束這句玩笑，說"我說你就信啊。"

然后沉默。

"我愛你，是我人生中唯一確信不疑的事。"

這是衛來最新的QQ簽名，我知道那個女生看見一定會很開心。可是我也相信，這是衛來在向我，向那個喜歡我的自己告別。

衛來，謝謝你。

衛來，以后終于不用再說對不起。

后來我告訴他。衛來，我祝福你是真的，祝福你們也是真的。你要做一個用心卻不無情的好獵人，更要做一個一開始就帶著愛的好愛人，讓愛她，成為你人生中唯一確信不疑的事。

以前衛來老愛說:"以后你就知道了。"

可是很多事我至今為止仍舊不知道，也明白沒有必要再去探究。

那些我們本該知道的事也本不必知道。

終于，在你愛我的第十二年，我終于可以和你說:

衛來，再見。