隨時上演的悲歡離合，人們心中的苦悶常常無處訴說。
有些人樂于將心事訴諸于朋友親人，也有些人只愿將那些事放在心里，自己去消化干凈。
而我呢？
算是一個心細的人，好友的一個眼神我基本上就能確定他要做什么，也會用心去記住他們跟我說過的每一句話，力所能及的時候總會去幫他們做好。
比如好友閑聊的時候，曾跟我說經(jīng)濟緊張，已經(jīng)好久沒有買衣服了，我會在逛街的時候，看到適合他的衣服的時候給他打個電話，問問他要不要買給他。
朋友坐車從外地回來，我會問好他火車到站的時間，詢問用不用去接他。
初中的時候，如果好友是自己回家，我會故意繞下遠，以便騎車送他一程。
高中同學(xué)是住宿生，我是走讀生，八月十五學(xué)校不放假，我會從家里帶來一些“家常便飯”給他，希望他可以開心。
大學(xué)的時候，不管是買飯，上課，打水，去超市……都會問問舍友用不用幫他們帶點什么。
或許就是這樣，我從內(nèi)心里總在為我愛的人在考慮，希望他們是開心的，快樂的，那些悲傷留給我就好，我知道自己內(nèi)心強大，可以應(yīng)對一切苦惱。
前幾日一位女友問我“有沒有過心碎的時候”？
我想了想，記憶里一點都沒有這樣的故事，我覺得自己很快樂，即使偶爾的小憂郁，可能過一兩天，或者睡一覺，或者朋友的一通溫暖電話，一條微信語音，就足以磨平我的心傷。
她又問“那如果你的付出得不到回報的時候，你不會心碎嗎？”
于是我突然覺得，自己貌似一直在付出，都已經(jīng)習(xí)慣了，不管做什么，都會自然而然的想到一些人，看看是不是可以“幫”他們做點什么。因為我覺得我是他們的朋友，我可以付出，而且樂于付出，我想要的回報無非就是他們也把我當(dāng)好朋友，在需要的時候，可以想到我就夠了。
這樣的心態(tài)應(yīng)該是從初中開始的吧，我至今仍清晰的記著，在初中的日記本里我寫過“我不要做個祈求被愛的人，我要做個去愛人的人”。
可是，時間久了，這樣的心態(tài)可能就有點“變質(zhì)”了，我越來越愛去觀察人，他們稍微有點風(fēng)吹草動，我可能就會精神緊張，也越來越愛胡思亂想了。于是，特別懂我的人，總會罵我：你又犯病了吧。
就這樣，可能我才成了那個最脆弱的人，最需要他人關(guān)愛的人，最渴望被愛的人。
記得一年前，我在一場應(yīng)酬里喝多了酒，又向往常喝多了一樣，給好朋友開始打電話，滿嘴的“我想你了”、“你有沒有想我啊”、“有沒有心情不好”……總之，平時難以啟齒的話，都會借著酒勁吐出來，即是真心想他們，也是真心愛他們。
那次，朋友接通電話，一句話就聽出我喝多了，我說跟誰誰喝的，然后開始了我的“正題”，我說：你一個小姑娘，自己在北京闖蕩，我覺得你太可憐了，我太心疼你了，你跟我們不一樣，每天工作壓力那么大，看你跟我們聊起你的工作，我真的是特別特別心疼，如果我是大款就好了，至少能讓你得到一些喜歡的禮物，自己一個人在北京，可以開心一點。
說著說著，我的眼淚就開始往下掉，腦補了無數(shù)個她可能遇到的困難，可我卻幫不上忙。
她哄勸我：哎，沒事的，我自己也挺好的，沒你們想象的那么壓力大，偶爾跟你們在群里吐槽一下也就過去了，咱們都好好的就行啦。
那次應(yīng)該是我第一次在一個女生“面前”掉眼淚。
之前也是有一個關(guān)系很好的男朋友，我倆好久沒見了，錯過了很多時光，那次重逢讓我喜出望外，徹夜難眠。
他向我講起他大學(xué)失戀的日子，我懊惱自己，如果那會在他身邊陪著他就好了。繼而覺得我們錯過了太多太多的故事。于是，總想著怎么“補償”他，他下夜班的時候我會開車去接他，希望他能早點回家歇著，然后也總會噓寒問暖，幫他物色對象等等。
那日，接他回家，他一路上一句話不說，明顯的心情不好，我問他怎么回事，他也不說，只說沒事，然后我就一遍遍的問，一遍遍的按照自己“腦補”的情節(jié)勸說他。
最后，他煩了，我也煩了。認為他沒把我當(dāng)朋友。
前幾日，我又從各個“信息點”里，推斷出一位好友心情不好，我想要送出自己的關(guān)懷，我不知道他是工作太忙？還是發(fā)生什么事了心情不好。他跟我說：工作太忙了。
可我的內(nèi)心，一點都不信，我胡思亂想著，他肯定就是心情不好，只是不愿跟我說，但是不知道從何說起，只得自己一個人，瞎想著，心疼著，擔(dān)心著。
我渴望他開心點，但是卻也不知道該要怎么做，不敢多去問些什么。
似乎就這樣，我逐漸把自己逼在了一個角落里，認為自己可以看穿所有人笑容下面的眼淚。
其實，可能真的只是自己錯了，他們只是太忙，他們只是不喜歡跟別人訴苦，而我卻在自己一個人胡思亂想，擔(dān)驚受怕，生怕他們太難過，太苦悶，自己卻不知道，不能為他們做些什么。
其實，仔細想想，也是自己太自私了，我不能真正的了解他們，卻妄圖以自己的意愿去幫助他們，錯誤的判斷了他們。
又或者，我只是想讓自己有存在感，希望他們能信任我，殊不知，這樣不僅可能會沒有給他們帶去安慰，更有可能因為我的叨擾，惹煩了他們，進而拉遠了距離。
越想越覺得最脆弱的還是自己，因為想要得到，才害怕失去。
每個人都有自己的秘密花園，內(nèi)心的世界，不容他人隨意侵入，就算我們是好朋友也不行，需要你知道的時候，他自然會告訴你，不想你知道，問上千百遍，也是無濟于事，只能是煩了自己，也煩了他人。
所以，我自己根本不是在愛人，而是內(nèi)心深處想要得到他們的愛吧。
我太可憐了。
但我還是會一如既往地去愛每一個人，用心，用情，也用距離。
瑯玕飛揚，必有回響。
你好，我是飛揚。
如果需要我的時候，請一定要告訴我，因為我是愛你們的。
