一個人的時候，我喜歡把所有的燈都打開，把手機里的歌一首一首的放，我不得不這樣，只有這樣才讓我覺得稍微好一點。瑪蒂爾德問里昂是不是只有童年才如此艱難，當時我也特別期待里昂的回答。因為我在瑪蒂爾德的年紀也曾覺得生活難過，那個時候我安慰自己說熬過去就好了，長大了就好了。所以當里昂的回答說出來的那一刻，我反而覺得輕松，甚至有些釋然，仿佛是找到了知己——原來終于有人和我一樣了，不管身邊的多少人都幸福快樂，哪怕只是虛構的人物，當我得知她也和我一樣的時候，我的 心也得到了寬慰，那些焦慮也終于找到了安放的地方。
我是在外漂泊流浪的人，沒有地方是我的家，沒有人的懷抱對我溫暖，沒有誰在時刻呵護關懷著我。我過早過重的承擔著生活，那些應該我背負不應該的，統統壓在我的身上。
我有一種越來越強烈的預感～——未來的不久的某一天，或許現在已經開始了，我的兒子，我的錚寶要和我分離。這讓我覺得無助，我真的一點辦法也沒有。
隨著時間的推移，我對他們的仇恨也在一點一點的加深。是的，迄今為止，眼下我的困境，我生活中所有的不如意全部要歸功于他們。他們有心的無意的行為讓我如此落魄。
我好累啊，我知道眼下這條路是走不長久的，只是不想在現在停下，畢竟念及孩子，我還是心有不舍。
和錚寶分開半月了，他已經把媽媽忘了，也或許在心里怨恨著媽媽，為什么要丟下他。在和他視頻的時候，他不回應，甚至也不看我。已經接連好幾次了，期間我曾想著嘗試和他聊天，但是都失敗了。在他心里，沒有媽媽了，完全的。
我對房子的欲望一直很強烈，之前借宿于別人家，又租房子，被人趕來趕去。天下之大，沒有一個地方是我的，去哪里都要被人嫌棄，都沒有我的地方。我恨，恨他們自私，恨他們狠心。
遠在他鄉，到處流浪，流浪。
圖片發自簡書App
