我的人生，如同倒敘。磨難似人聲喧嚷，沸反盈天。
這是我早上醒來，在床上呆坐了半個小時后，得出的結論。
因為我又夢到了你，在夢中我為你戴上請來的玉佩。你說很好看，你很喜歡。我說，媽媽，我們回家吧。
然后我就醒了?？偸菬o數次地重復著同樣的夢境。在夢中，你還在我身邊，我們在姥姥家抑或是其他地方，我要帶你和貝貝回家。一遍又一遍地，重復著這樣的夢境。沒有理由的周而復始，仿佛就要陷入輪回里。
我覺得，你還是沒有走。如果是，為什么我會在夢里對你說，我快要醒了，你能不能多陪我一會兒。如果是，你為什么在夢里對我說，如果貝貝不在了，讓我蹲下來抱著她說句謝謝。如果是，你為什么會在夢里一次次的實現我的愿望。如果是，同樣陰陽兩隔的姥姥和爸爸為什么不會與我這樣談心。所以我知道你還在，是怪我吧，怪我總想著在夢里與你團聚。
我還是沒有讓你放心嗎？媽媽。
記得大一有次體育課，有個同學無意中說了一句話。她說，為什么掃墓的時候人會哭的那么傷心，為什么過了那么多年了還會有那樣的悲傷。是啊，為什么呢？五年了，我從沒有一次可以笑著站在墓碑前為你祭掃。紙錢在熊熊烈火中瞬間化為灰燼，繚繞的煙霧就像是我對你絲絲入扣的思念。并不是我不夠堅強，而是我，真的很想念你。
最近很愛聽《愛江山更愛美人》這首歌。因為這是你喜愛的歌兒。每當我閉上眼睛，腦海中浮現的，都是你坐在床上唱著歌的樣子。你唱歌的樣子很迷人，聲音也很好聽。你很喜歡音樂，時常照著歌本將曲子抄在紙上，這些歌篇我都有好好的留著。其實如果可以，我寧愿回到有點晦澀抑郁的年少時期。至少在那個時候，你和爸爸都還在我的身邊。在兒時的記憶中，每次過年，我們一家人都會去姥姥家吃團圓飯。唯獨爸爸不慎摔傷導致癱瘓的那一年，我們一家三口在自己的家里過年。電視里播放著春晚，我們在屋子里包餃子，貝貝看著桌子上的佳肴搖尾巴。你時不時的對爸爸說，世恩，我們要過新年咯。而后，哼唱起這首歌，臉上洋溢著都是幸福的微笑。那一年是我印象最深的新年，是我覺得最幸福的跨年夜。媽媽，這些話，我從未對你說過?，F在告訴你，會不會太晚？或許，沒有人能想象得出，一個雙腿重殘的女人，是怎樣照顧她癱瘓在床并患有嚴重腦血栓的丈夫。在我眼中，這是世間最偉大的愛情與親情。
只是，人生沒有回頭路，不是嗎。我送走了這世界上最愛我的人們。
今天早上我想起了很多事情。想起為姥姥送行的那段日子。在回老家的路上，舅舅讓我一直點著香，不能斷。我忘記自己連續點燃了多少根檀香，這一路上撒落下來的灰燼，亦如我們的心情無法死灰復燃。到達老家以后，家里的長輩擁過來用孝服把我裹的嚴嚴實實。我一直對自己說，別怕。那時的天氣，透骨奇寒，就算穿著羽絨服，披著孝衣，還是凍到手腳冰涼。那天，我偷偷塞給二姨一只銀鐲，讓她在姥姥入殮時，悄悄放進靈柩里，一起入土為安。而另一只鐲子在我這里，去年十月去草原的時候就一直戴著。還帶著有放著你和爸爸相片的小項鏈。那是我第一次旅行，想要帶著你們，一起看看這個遼闊的世界。
為姥姥守靈的那幾天，由于糟糕的天氣和悲慟的心情，小姨病倒被送去了醫院，二姨身心俱疲渾身發抖，舅舅因長跪臉色蒼白。我很少說話，靜默時如同沉思，用自己最大的毅力一直堅持。旁人都說這孩子懂事，我也從大人們的對白中知曉自己的責任重大。當時腦子里只有一個念想：這是我為了你，為你的媽媽和我的姥姥，做的最后一件事情，所以定要做到完滿。其實也不覺累。只是很難過。不是傷心悲痛的難過，而是覺得無法過活。心里的嗚咽也許只有你能聽得到。當看著姥姥在你身旁下葬的時候，我不知道要怎么說服自己?！袄牙褋砼隳懔?，你不會寂寞了吧。”本以為這句話可以讓自己的心里好過一點。可當看著墓穴被一點點填滿時，突然有種想要縱身跳下的沖動，只想一直守著你們，寸步不離。你知道我有多么膽小和怕黑，可是每次到了你的墓前就會很安心，就算是待上三天三夜也不懼怕。在你身旁還有很多墓碑，日復一日地矗立在那里，巍然不倒。我在想，他們都是你的鄰居啊，你們相處的還好嗎？我覺得，他們一定都很善良。我知曉滿世浮華終會隨生命消亡，但如果可以，真希望你們的靈魂可以永垂不朽。
媽媽，我只是，只是很想念你。甚至想要看看自己的前世，甚至想要嘗試觀落陰。我們還未曾好好道別啊。我真的，只是想抱抱你，跟你說說話。再次牽起你的手。
記得朋友對我說，想知道自己前世的人，一定是悲觀的吧。
嗯。我從來沒有否認過，自己是個悲觀的人。但是悲觀并不是消極。相反，我的生活中，充滿了正能量。唯有努力使生活變得幸福，才會讓你安心。
其實最近又遇到了一些難題，比如12歲病重的貝貝，比如欠了六千多轉到我名下應該繳納的供暖費。但是這幾年，我從沒有想過，如果你在就好了。這種懦弱的想法從來沒有出現在我的腦海。只身一人活在這世上有點辛苦，又有點看不到陽光。每每遇到困難，仿佛頭頂上又懸起了那把黑傘，是在火葬場抱起你的骨灰盒送行時，親人在身后為我撐起的黑傘。任再強的陽光也穿不透那樣的黑暗?？墒侨税?，總該學會勇敢。于是我試著為自己撐起一把彩虹傘，告訴自己一切都會雨過天晴。既然生活的擔子已經落在身上，那么就要用盡全力地扛起來。連同你們的那一份，好好的活下去。你說，在這一點上，我是不是做得很好。
今天上午我又做了大掃除。大概每個月都會掃除一次。咱們的家比以前干凈整潔多了。朋友來的時候，都說很溫馨呢。那天我翻閱老照片，看到這棟樓剛剛竣工時的照片，你和爸爸坐在空蕩的房間里。屋子里只有一張桌子，你們和鄰居圍坐在一起吃飯，笑得很開心。那時你一定在想，這就是我們的家，未來的我也會出生在這里。我們相親相愛的共度此生。雖然現實給了我們太多的遺憾，不斷地削減著我們相守的時間。但是你看，你、我、爸爸、貝貝。我們這樣相愛著，不是么。這是比長生不老的神話還要幸福的人生，這是我們有過的，并且一直存在的，深深的，愛意。
媽媽。我從來不覺得，失去你們是件不光彩的事情。
就像我從不覺得，咱們從來沒有裝修過的家會顯得落魄。
前兩年，因為染塵寄了一箱水仙給我。我突然發現，家里連栽種花草的地方都沒有。那兩年我從來都不敢睡在臥室。那時我才意識到，真的不能再這樣下去。于是慢慢的，用了一個月的時間，留下有念想的物件，然后把家里全部清空，讓咱們的家煥然一新。說起來，這是很有成就感的事情呢。比如家具碼放的位置，是我親手測量的面積，構畫的草圖。比如因為線路老久，墻上都是兩插的插座，我就買了轉換器捋順線路。比如床頭燈的電線有點短，就用磚頭墊起來，把磚頭用好看的色紙包好。一切從儉，卻不潦倒。還有柜子上的小貼畫，墻上用卡釘釘起來的電線，書桌前掛起來的相片，都是我的杰作。你看，我很能干是不是。雖然墻壁和地面略顯斑駁，可我們的家，整整有序，一塵不染。我還是喜歡“用你”看這種語氣對你說話，仿佛你就坐在我的身邊，我看著你的慈眉善目，你凝視著我深邃的眼眸，聽我對你訴說著生活。那么請你放心，我可以把生活打理得井井有條，也可以慢慢拂去內心的灰塵。
你可能知道，我跟之前的男朋友分手了。真巧，今天剛好一個月。
他待我很好，可是這段感情，并沒有使我變得更好。只有精神強大的人，才能成為我前行的力量。也許他還是沒有長大，不能體會到生活的切膚之痛。也常把簡單的生活和平庸的生活混為一談。我不能等他成熟了再繼續前進，真的不能繼續站在原地。
你的女兒多么要強和倔強啊。這點太隨你了。我想把人生過得豐盛一些，如果在年輕的時候不傾盡全力的生活，那么是否失去了青春的意義？我也曾看著舊物哭到泣不成聲，也曾想起美好的時光難過得亂摔東西。對，我也曾。這代表，從今以后，不會再去做這些事情。在感情中，不可委屈求全，也不可貪圖溫存。兔子說，真正適合自己的人，不需要太過復雜的指引與溝通。懂得你的人自然就會明白你想要的，便是我能給的。這樣兩個人的生活就能很好的進行下去。生活應該簡單起來。那么現在，就讓我對舊日的感情說聲謝謝。然后照顧好自己，直到遇到對的人，溫瀾潮生。你說這樣，好不好？
現在的自己也在慢慢地好起來。如果有什么值得驕傲的事情，那就是我一直在努力的生活。還有身邊的這些好朋友。
比如姣，我們在今年年初，做起了串珠定制。用心穿做每一串手鏈，搭上不同配飾，賦予它們新的生命，以及意味深長的寓意。雖然不及別人淘寶店分分鐘的收入，但是我們是在用心做事。這是我第一次做小生意，沒有賠本。忙活了幾個月，賺到的錢雖然不多，但是很開心。我很喜歡與自己對峙并樂在其中，因為戰勝自己，比戰勝別人要有意思的多了。有的時候我在她家串珠到深夜，她在凌晨還在打包快遞，這種用力生活的感覺，好得不得了。姣的父母對我非常好，如同自家人一樣溫暖。 18年的情誼，很難得不是么。
比如亞赫，你也一定還記得她吧。我最好的朋友。要不是她在初中時第一個對我說話，我可能真的會是個自閉的人?，F在她已經結婚了，過得蠻幸福。我去參加了她的婚禮，感動得熱淚盈眶。前兩天是她的生日，我問她想要什么禮物。她發了長長的短信給我，說只愿我開心，只愿我有任何事情第一個都能想到她。
比如老三，她說第一次看到我，就覺得我身后散發著橙色的光芒。我們在一起聊人生，聊夢想。并付出于行動，用內心的堅持與現實抵抗。我們利用休息的時間閱讀書籍，學習知識，抄誦詩經靜心。我們一直在用一種精神溝通，能遇到這樣懂得彼此的人，實屬不易。對于我們來說，生命的終點不是肉體上的消亡，而是精神上的貧瘠。
比如染塵，這幾年他待我如親妹妹一般。生日時想著給我發禮物，端午節想著給我寄粽子，我想買他發表了文章的雜志，他都不會讓我花錢，直接買了快遞給我。這些，我想你都看得到。他是對我來說很重要的人。他馬上就要有小寶寶了。希望你也能為他祈福，希望他的寶貝和妻子一切都好。
還有很多想著我的人兒啊，他們給了我很多提高自身的機會，能夠結緣真是福祉。被人惦念的感覺很好，人因為有了存在感，所以覺得幸福。我覺得現在的生活充滿干勁，喜歡和他們“廝混”在一起的日子。是質樸簡單用力的生活。我很感恩，感謝在這24年中，所有幫助過我的人們。
我知道人心難測，可我信善，從不怕人心。從小時你就告訴我要以善為念。不管這一世遇到怎樣的磨難與不公，都無法左右我的善念。
與人為善者，必有善終。
媽媽，說到現在，我終于平靜下來不再哭泣。
這五年，我從來都沒有像現在這樣對你說過什么。
因為我害怕自己不可自控的情感，于是就一直把話的放在心里。
可很顯然，這不是一件好事兒。
靈修的時候，哥哥說，要我學會勇敢的面對過去。告訴自己已經過去，敞開心扉。
雖然我現在做的還不夠好，但是我會慢慢領悟著其中的道理。讓你看著我一天天的好起來。
對你說的話，怎樣也說不完。
我坐在書桌前寫了整個晚上，我想，說晚安的時間到了。
明天早上，我還要去首師大上課，讀漢語言文學的在職升本。
邊上班邊進修可能有點辛苦，不過非常充實。
我不想為人生留下什么遺憾，這一定也是你想看到的。
媽媽，我的人生像是倒敘。這些終歸要承擔的傷痛，都在年少時向我襲來。
這注定會比常人痛很多，也要難很多。
但是沒關系，倒敘的人生，同樣能寫出精彩的文章。
我也會做個心靈手巧的人，把堅持喻做針持在手中，努力縫補被現實扯破的衣衫。也同樣堅定著心中的信仰，抱以生活最溫暖的微笑。
所以，媽媽。請你放心我。請你記得，我如此愛你。
晚安，我親愛的你。
永遠被你深愛著的寶貝
