安靜的享受一個下午的好時光,一個人的好時光

可能是身體原因,中午午休的時間也比較短,所以還沒有睡醒,就被迫起來了,自己大腦還是比較頭痛,一直這樣坐著,一會看看報紙,一會站起來看看外面的馬路,還有這個城市不斷在翻新挖坑的馬路。我就不明白,城市的馬路已經很平整,很平滑了,為何還是總是要故意的挖挖挖呢,然后所有本來就不寬闊的馬路,更加的擁擠,更加的緊張,所有馬路都是上下班時間擁堵不堪,整個城市毫無幸福感可言。

本來擁擠的馬路,更加擁擠,本來就不舒服的城市,更加不舒服。本來就是四車道的馬路,變成兩車道,這就是兒童的游戲和玩具嗎,我們居民生活在這樣的城市里,每天看著不幸福的感覺,滿天的塵土飛揚,然后就是挖掘機聲音轟隆的,震耳欲聾的十分難受,一個午覺也睡不好,于是城市越來越不喜歡,越來越不幸福。

我們都出去了,都不在這個辦公室里,在這樣一個安靜的環境里,我真不想打破這個環境,那么就一直呆著,一直呆著,安靜的呆著,一點也不想有人在這里,有人升官發財了,之前的稱呼應該不合適了,但是自己也不愿意阿諛奉承的喊人家什么的,于是就干脆閉口不談吧,人心不就是這樣嗎,羨慕嫉妒恨,一般都是自己得不到的就是最好,一般都是自己恨的人,都看不得人家好,一般就是自己討厭至極的人,人家要是好了自己就受不了,-----這不就是人間常態嗎。

失去了控制的環節都是一種不好的環節,當年齡增加了,人們之間的關系都是微妙的變化的,看來我應該多看看職場小說,看看人們心里的秘密和算計,有些人真是先天就是喜歡嘴巴碎,嘴巴甜的,就像抹了一層油滑滑的蜂蜜一樣,人都是會變的,人家官位升高了,人家不是一般的小科長了,人家變成高了一點的所謂領導了,就人氣全都變化了,立馬就是狗眼看人低了,立馬就洋氣起來了,立馬就不認人了,就馬上感覺自己身價倍增,是一個官本位的,祖宗八輩祖墳都是要冒青煙了。

人總是要記仇的,其實我也是不愿意的,為何讓自己總是沉浸在痛苦和煩惱之中,所以還是選擇不要看待,不要看見,不知道就好,很多事情其實你要不想著滿足好奇心,很多事情你沒必要打聽,沒必要知道,知道的多了反而對于你不好, 知道的多了反而對于你沒有用處,有時候還帶來罪惡的影響,于是還是安心于自己要做的事情,安心做自己事情,然后就是不要有好奇心,不要對一些事情,一些人總是打聽,總是問,你也沒有那么多熱情去關注和關心的,你應該收回來這些心思,用在自己的事情上。


如果我們打開一扇窗,就會看見不同的風景,就會挑戰自己的視野,就會迎來一陣清風,就會立刻把你從一個境界拉入到另一個境界,比如之前的你都是在回憶, 在思考,在玩笑,在理想化,那么一開窗,很可能就會把你拉回現實里,拉進入一個活生生的現實里。我的頭痛還是在痛,可能在持續一會時間,或者一些就會好一點,我經常是月經期間會頭痛,然后休息不好就頭痛,一般都是前一夜睡的比較晚,然后睡眠不足的時候就頭痛,這種情況我就大腦不知所措,非常困頓。

其實一個人很容易失去人生,失去資源,失去人脈,因為人脈都是需要為何次和經營的,人都是因為利益關系捆綁在一起的,要是沒有利益關系,那么就不是什么堅硬的關系網,就會一旦利益消失就破裂,讓我們想一想這個世界上有什么關系,是可以長久維持的,甚至不需要經營,不太用心經營和維系,都是可以長久存在的,那么也許就是親情,是親情中的一種,父母對于孩子之情,即使是親人之間也是因為長久不聯系,更加的生疏,更加沒有話題,大家沒有話題了自然就不會說話,說話也是天氣應付的很無聊。很無聊。

有的關系你會感覺,無聊的就像一滴水,幸好我還有我的孩子,我的老公,這就是我最親的人,我還可以與他們一起吃飯,去飯店,去公園,去吃很好吃的新鮮菜,這就是我認為最安全最美好的時光,我在能力允許的情況下,帶著孩子品嘗各種美味,就是一種成長的滋味,是好的,是幸福的。

人都是走著走著就散了,根本毫無感情可言,你想一想有很多現實案例,就是夫妻都可以反目,父母孩子之間都可以反目,更加何況毫無相關的工作環境的人呢,對不對,工作里的人都是一個麻木可笑的小丑,都是一群丑八怪,自己扮演的角色都是一種劫難,非常艱難的劫難。不管是誰對你隔空喊話,都是無聊的舉動,人還不是人走茶涼,我知道我明白你的心思,就是你想讓你討厭的人走開,或者你可以走開,換一個環境,只要是不在一個環境里就好,你非常容不下一個人在這里,就是因為你討厭,厭煩,惡心作嘔,和嫉妒恨,或者說不是嫉妒,因為沒有嫉妒的成分,就是曾經發生的一點摩擦,吵架,然后關系自然就崩潰,然后就一直記仇在心,現在人家進步晉升了,成為這個環境的所謂領導,于是你就難受,你看見自己的仇人就難受。

其實說到底,哪有什么仇恨,也不是殺身之禍的,都不是仇事情,只要不是生死,那么都不是仇,都不是要緊的事情。工作的時間自己還是要坐下來的,我發現一個人的自身體驗和價值,還是需要有一點的,就是要有價值,有一點自我的認同,在這個社會上,那么你就不要隨意無故的逃班,因為你有事情是可以說出來,請假的,但是無故的總是呆著沒事往家里跑,去回家,會逛街的也是挺無聊的。

以前我是喜歡逛街的,買買買,但是現在不同了,現在不同的,人的世界觀金錢觀也是變化了,我不需要總是購物了,而且也有網購,同時我更加理智了,我不需要的東西也不買,身體也是不允許了,大太陽的不喜歡出去曬黑了皮膚,不愿意走很多路了,即使為了減肥消食,也是不愿意走走逛街買衣服了,于是就改變了以前的樣子,以前是每天中午吃飯之后就走,就商店里,消費,有時候空手而歸,下午腿也是疼的,但是為了保持減肥運動,于是就控制自己走出去。現在已經好幾年了,再也不這樣了。偶爾的出去一次,也是怏怏而歸的,不太喜歡逛街購物了。而我的逛街購物都是有目的的,有目的性的, 列好清單直接買超市買菜就好,買菜了痛快回家,一點也不想在商場里面耽擱。


我知道我的眼睛很累,我已經一天沒有聯系父母,我現在已經接近麻木和無能了,我不知道要怎樣面對和處理這個感情,我的良知只是最后一點點,就是僅存的一點點,就是聽到昨晚爸爸在手機微信里的語音,我感覺他很勞累,他說剛陪伴媽媽在樓下走了一會,就上樓休息了,你媽媽躺下休息了。

我聽爸爸的聲音,有一種錯覺,之前十幾天甚至二十幾天前,我一直沒有聽到爸爸聲音,以為他生病了,難受了,因為他經歷一場發燒感冒,所以一直是媽媽跟我說話,后來好久也沒有聽到,我也不想問,不敢問,上次媽媽發語音,我聽到爸爸在附近說了一句話,然后昨天爸爸說了一些話,但是感覺爸爸也是有氣無力的,媽媽更加不能說話,已經躺下了。

我還是那句話,我不理解他們,我不能理解父母,就像父母不理解我一樣,就像父母不知道現在處境要如何處理一樣,我知道父母也很苦,他們兩人幾乎整天在想,要怎么辦,要怎么處理,要怎么接下來的日子。因為兩個日已經基本走不動,但是還是盤踞在那個小地方,不肯來我這里居住。至少現在他們還沒有主動說要來。我也沒有主動說邀請,現在兩方面都是僵持著,都是一種默不作聲的默契感覺在僵持。是的,我也不主動先說,他們也不說,他們兩人更加艱難。

因為他們已經狠老了,媽媽70歲生日還有幾天就到了,不像別人的70歲,很多老人也是70歲但是能自己做事情,自己身體硬朗,但是我媽媽不一樣,我媽媽身體基礎病很多,基本就是全年都是沒有好的時候,吃不進去東西,胃不好,總是頭暈,沒有精神頭,沒有勁兒,渾身無力,感覺自己快要不行了,身體舒舒的,感覺就像電流一樣進過,這些都是她的原話。

我跟父母很多年沒有生活在一起,我們之間很生疏了,我感覺。我非常不理解,也很陌生,現在我們相隔千里,遙遠的地方和距離,我們沒有關心,沒有相互的關照,我沒有對他們照顧,他們兩個老人多難。

周圍知道情況的人,也是一定知道,還心里納悶,為何兩個老人在這里還是住著,也沒有子女照顧的多可怕啊,要是三長兩短的都沒有人趕緊過來幫助啊,是啊太難了,我這里沒有房子,我今年就要買房子,可是我父母至今沒有堅定的態度,就是要來這里,就是要搬來我這里,你讓我有什么辦法,我要是自己決定買了,很可能他們會方案,會反對,但是他們年事已高,已經是走不動,不能到處看房子甚至裝修的,他們至今沒有堅決,堅定表態要來。我老公說,這一次他們要是來,基本就是搬來了,因為他們年紀大了,不能來回折騰了,他們就要離開自己生活幾十年的老家了,他們不舍得。

但是也有一種可能,就是父母不想來,還是想自己住下去,即使沒有子女照顧,他們也決定要自己過下去,他們身體不好,情緒不好,精神不好,但是他們舍不得老地方,不能來,這也是一種可能。

今年,好難,好難,我的心里總是有一個牽掛,不管怎么說是自己父母,但是感情已經越來越淡,他們之間很多年沒有長久住在一起,已經失去很多很多很多了。

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