搞定“熊孩子”，教你幾招
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? --文? 秋雨
家有“熊孩子”一枚，男，四周歲，聰明善辯，尤其擅長撒潑任性以達到其目的。
從小爺爺奶奶、姥姥姥爺、爸爸對他寵愛有加，管教不嚴，我作為媽媽是最“不好說話”的，用他的話說就是，給別人要東西，都沒問題，要不到就哭鬧，好吃的好玩9的，都能統統到手，媽媽不行，媽媽有辦法。
昨天星期天，爸爸帶他出去玩，路過一家玩具店，于是回到家他就興高采烈的給我說；“媽媽，看我的新玩具，會發射的小汽車”。我看了看，故作驚喜地說：“哇，小汽車啊，真好看，嗯，要愛護玩具，好好玩吧”。
定好的規則是一天不能買兩件玩具，在規則允許的范圍內，我不能破壞他的好心情。
問題來了，到了下午，又跟爸爸出去，又要“奇趣蛋"，一種超級不等值的玩具。之前給他買過幾個，但是每次見了還是要。爸爸想起我說過的話；“全家要統一戰線，定好的規則不能改變”。于是“熊孩子”使出了“殺手锏”，哭的一把鼻涕一把淚，聲音之大，整個樓道都能聽見。
正好姥姥在家，見這情形，連忙說：“別哭了，姥姥去給你買”。我給姥姥使眼色，示意她退下，讓我來，看我怎么斗智斗勇來收服這“熊孩子”。
我一直注重孩子的心理教育，反對一味地打壓和暴力。因為有打壓就有反抗，等孩子到青春期就容易叛逆。暴力容易留下心理陰影。兩種辦法都不可取。
我一直記得大禹治水的要訣：要疏導和引流，不能一味地“堵”。我發現這個原理對很多事情 都管用，對“熊孩子”也屢試不爽。
我先抱了抱他，他極力掙脫，一副不給新玩具就勢不兩立的態度，我沒有理會，然后蹲下，拉著他的手說：“想要‘奇趣蛋’是吧，我聽說那個玩具很好玩是嗎”？他聽我這么說，看著我停下不哭了。
不哭說明這招管用，我說的話他能聽進去了。我又接著說：“我知道小朋友們都喜歡'奇趣蛋 ’，它又好玩又好吃，這個玩具可好了”。
他完全不哭了，而且跑過來湊到跟前給我說：“媽媽你說得對，可好玩了，我特別想要，你給我買行吧”？
“行啊，我一直想給你買，你看小朋友都喜歡，我想你肯定也喜歡啊，但是我們說好了，一天只買一樣新玩具，這可怎么辦啊”?我雙手一攤，作無奈狀。
“我有一個好主意，我們明天再買吧”？
“真是個好主意，但是媽媽喜歡愛學習的小朋友，等你學會了xx，我就趕緊給你買來好吧”？
“好的媽媽，等我學會了xx你就給我買吧，我可會學了”。
“好的，到時候媽媽一定給你買，現在去洗洗臉，洗洗手，我們準備吃飯啦”！
‘好的媽媽’。
收服成功！等孩子真的做到約定的事情了，一定要買給他，如果做不到，要及時提醒他完成約定的事。
總結要點：孩子在哭鬧的時候情緒特別容易逆反，此時如果你一味地講道理，他是聽不進去的，會更加撒潑哭鬧。只有順著他的意思說，他覺得你很理解他，才能聽見你說的話，這叫“同理心”，此方法對一切處于情緒激動的人都管用。
把問題踢給他，讓他想辦法，為了證明他的辦法好，往往他會自己降低要求來和你商量，征得你的同意。
達成共識，然后想辦法轉移注意力，轉移到學習或者完成某件事上，要讓孩子懂得，要通過自己的努力才能得到想要的東西。
最后切記答應孩子的就一定要做到。這樣他才會更加相信你，在孩子心中樹立言而有信的榜樣！
和孩子平等交流，不能拿出家長的身份鎮壓，不然孩子心里是不服氣的，一旦有機會就會反抗。
當孩子提出要求，這個要求合不合理，其實他自己心里很明白，他只是想試探你的底線，還有就是想要驗證父母對他的愛。如果實在沒辦法了，就蹲下來抱抱孩子告訴他：“爸爸媽媽很愛你，但是這件事確實不合理，不能答應你”。一般孩子都會買賬。
教育孩子的核心就是：規則和愛。讓孩子明白，父母非常愛他，但是一定要遵守規則。制定規則要征得孩子的同意，要合理，不能太苛刻。規則一定制定出來就要執行到底。
吃飯時看電視，相信這也讓很多家長頭疼。危害是一、對健康不利，影響消化；二、容易養成做事不專心的壞習慣。
可以在孩子心情好的時候和他商量，我們吃飯時不能看電視，并給他講一下其危害。在沒有真正面臨這個問題的時候，孩子往往沒有什么感覺都會答應。
等問題真的來了，就要執行下去，關掉電視再吃飯，，不能心軟，開始幾次他會哭鬧，過一段時間就認可了。也許過程會有點長，一旦養成習慣，這個問題就徹底解決了，不要打破習慣。
我們家現在只要一說吃飯，孩子第一個先說“關掉電視再吃飯”。把執行某項任務的權利交給孩子，他會有一種責任感和神圣感，會帶頭完成任務。
教育孩子任重而道遠，父母要不斷學習，用心了解孩子，才能科學應對。避免自己情緒化，當你實在忍不住要發火的時候，在孩子沒有危險的情況下，脫離現場哪怕一分鐘，讓自己情緒平定下來，再面對孩子。切不可因一時沖動，動手打他，或者釀成別的危害。
家有“熊孩子”，讓我們并肩作戰，把教育孩子當成一種樂趣，給孩子一個快樂的有意義的童年！
