曾經有人說，沒有掛過科的大學不算真正的大學。
而我的大學卻是掛過科，重過修，處過分。想來真是可笑，這是對于過了二十年生活的乖乖女莫大的諷刺。
這些字眼出現在我的面前，仿佛也深深地在我心底刮下一道可怖的傷痕。
這一切，起源于大一下的天真愚蠢。
那時，學院對于考場作弊的監管還不太嚴，對于一些不太重要的學科監考老師都是睜只眼閉只眼，無視學生的一些摸摸索索的小動作。歷屆的學長學姐也傳授過秘籍，每每都能穩妥度過，我隨波逐流，理所當然的準備了小抄，藏在文具盒里，全然無視這次學院“關于加強考試管理和考試違紀的通知”，甚至在老師將眼神投到我身上而后轉開時還暗暗竊喜老師放過我了，可考試結束后，我就被領到了學院教務處，那張寫滿了密密麻麻的考卷也被卷成了一團，靜靜地躺在垃圾桶里。
那段記憶猶如噩夢一般，就像一口唾沫吐在了我的身上，如影隨形。那一事件帶來的后果也是無窮的，我這屬于違紀行為，會被通報批評，也會被記過，意思是這個污點會一直留在我大學檔案里，尚且說不清它對我將來的就業會有多大的影響，這直接關系到我本科能不能順利畢業，能否拿到我的教育學學士學位。那一刻，我是惶恐的，無知的惶恐。
專業輔導員告訴我我需要拿到創新學分才能抵消記過被扣除的學分，但是你這個記過的污點還是會一直存在著，而拿到創新學分對于文科類學生有三種出路，一是非英語專業學生通過大學英語六級考試；二是通過國家級競賽取得名次；三是在CN上發表論文。如果沒有經歷過這種事，你永遠無法體會到那種如鯁在喉的窒息感，我就像不會游泳的小孩被扔在汪洋大海里，無望地掙扎著。而我的未來會因為這件事染上多少塵埃，我又會失去多少珍貴的機遇，我始終不得而知。
這件事情除了大學同學知道外我從未向任何人提及，無論是我那可親可怖的父親，還是我無話不說的發小，因為我不知這要如何開口，我也羞于開口，這是我二十年來好學生的懦弱的尊嚴，連我自己都覺得不值一提，卻還是拼命想維護。而獨自承受這一切的我來不及傷心難過，我給自己定下目標，努力努力再努力，在大二上拿下英語六級；努力努力再努力，參加各種國家級征文比賽，因為其他的比賽我毫無把握；努力努力再努力，了解學姐她們是如何在CN上發表論文的。最后，還有，努力努力再努力，下下學期要重修，我得跟下一屆的學妹再上課考試——這于我而言需要莫大的勇氣。
這一切，離不開整個大二的得過且過。
大二過去了，我可以說是一無所成，我不愿意為自己找任何借口，說白了就是，你不到死到臨頭你不知道事情的嚴重性，你不等到白刀子進紅刀子出你不知道痛。我痛恨極了自己大二時的不痛不癢，我讓漫長的時間麻痹那段記憶帶給我的羞辱感，沒有人提及我就當它從來從來沒發生過。于是，英語六級考了四百一十幾也無關緊要，征文比賽只拿到了校級名次也可以接受，最后只能通過花錢請人寫論文，花錢找人在CN上發表論文，還有要花錢重修，要重修滿三個學分，只是那次重修考試我期末只考了五十八，因為沒上課沒有平時成績，不及格就是不及格，連補考都不能補考。在成績公布出來的那一天我發了長長的短信給那科考試的老師，我告訴她因為學妹漏給了我后面五章課程的課件，我在考試的前一天才意識到，然后黑著眼眶熬著夜啃下了那五章，只是還是啃得不干不凈還是與及格失之交臂，我懇求她可憐可憐我給我點平時成績，只是那老師是個迂腐到了頂的老師，不及格就是不及格。對啊，不及格就是不及格，這能怪誰，這只能怪你自己，怪你過分自以為是，怪你好了傷疤忘了疼，怪你吊兒郎當拿整個人生開著無聊的冷玩笑。
你在英語六級考之前還考慮要棄考，因為根本就沒有準備;你在學習委員通知重修要上課還是無動于衷；你在期末考前兩周還屁顛屁顛地跑回家，全然不當自己是多了一科要考的人。這，就是你的學習態度，說白了就是一個字——“該”。你跪坐在家里無人的客廳上歇斯底里地嚎叫著，“我承受不來，我還是承受不來。”眼淚真是最廉價的東西，不值一提。
重修和發表論文我花了上千元，我不知道這開支是我自我羞愧苛刻自己省下來的還是沒心沒肺像吸血蟲一樣從我那勞苦了大半輩子還要繼續勞苦下去的老爸那拼命吮吸下來的。前者，說明我尚余良知；后者，說明我喪心病狂。無論哪種，我都是行尸走肉了。
這一切，淪落到最后大三的如墜夢魘。
大三了，我不再覺得畢業遙遙無期，我被糟心事逼得寸步難行。
學校新公布的2016畢業生創新名分名單上沒有我。當然，我還不是畢業生，但我就是想當然的認為這名單上應該有我，無意中在學校易班上看到一個同院的學姐發的一個帖子，她的論文沒有申請成功創新學分，她畢不了業了。深夜看到的我恍恍惚惚，仿佛預見了自己的將來。我開始找輔導員，問他為什么名單上沒有我，我發表的論文不可以嗎，輔導員開始找院里教務科的老師，教務科老師讓我找校的校務處的老師，于是，一整天忙忙碌碌過后，我松了一口氣，申請的創新學分上學期早已通過，這事解決了，我腿軟了。
我這次還得重修，重修科目的考試時間與我正在上的課程考試時間起了沖突，院里不可能為了我改變考試時間，于是我又開始忙碌，我得申請緩考，只能緩考正在上的課程，我得填表格，我得找副院長簽字，我得下學期去補考……我還不如死了算了。
我在朋友圈留下一段文字，“你足夠強大，不要被打敗。”人往往在累到極致的時候越能觸底反擊，我在尋找那個臨界點，我刻意讓自己忙碌，做家教，找兼職，網上碼字，圖書館看書，坐在公交車上來回奔波的時間是我寶貴的用來思考的時間，人往往是被生活推著走的，比如我這兩年多來的大學生活，不曾思考完成某件事的意義何在，不曾思考眼前人，眼前物的存在價值。現在我開始思考，盡管在搖晃的車窗旁，在逐漸黯淡的街燈的映射下我的面容有些許呆滯，那是對未來的迷茫，也是如狐貍般徘徊在洞口尋不著家門的一種無措，但我有在思考。我很在意這一點，我需要思考出一個方向，這樣我才能奮力前行。
我開始真切的感受到，這一件事它正慢慢侵蝕著我，它早把我整個大學生活侵蝕了個透，滿是窟窿，破爛不堪。我大學的青春就如爬滿了虱子的華麗裙擺，充滿厭惡卻狠不下心來丟棄。而它也在試圖鉆進我腦海里，如病毒般蔓延開來，我開始負隅頑抗，我慢慢匍匐前進，我需要調正我的心態，不能從頭到尾被它牽著鼻子走，我遲早會跳出這個怪圈的，只要我有這份心，年輕是最好的資本。
大陸南部的雨紛紛擾擾地下了三四天，我的思緒也紛紛擾擾地纏繞了三年多，雨總會停，事情總會過去，雨后你會看見愈加青翠的山脈，也希望事情過后可以看見更加堅強的你。堅強不是說說而已，堅強是你能在深夜回宿舍，聽著你獨自一人回蕩在走廊的腳步聲，噠噠噠噠；堅強是你能對學生負責到底，笑著回應家教家長喋喋不休的要求，噼里啪啦；堅強是你能在孤立無援的時候，拼著全力戰勝所有的魑魎魅魍。這份堅強，會是將來走向社會的一筆財富。
別讓一件事，毀了你一生。如果可以的話，讓這一件事，成就你一生。
