1.多數人抱著自己有很多余生戰術上求穩定,有些人謹記著自己早晚會死戰術上很惜命 2.以后在簡書寫字,簡潔+布局舒適
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手機端:下載" 開眼" APP, 搜索 一段相差 57 歲的人生問答
視頻節選了幾張圖片:
事因是什么?
- 上面這個視頻看完了,在之后的某一天,我覺察自己下班后有持續2天的周末時光里我是不怎么開心,莫名其妙的低落,我在想怎么回事,為什么我生活會出現這樣的情況,自問自己:為什么會這樣?為什么一直好像被某種東西莫名其妙地壓著我難以呼吸.我也不知道是什么.也許是生活的壓力?找不到愛好的惆悵?沒有對未來的希望?
- 第二天上班的飯后午休在陽光下散步,我突然把昨天看的上面的相差57歲的視頻聯想到自己最近的心情,思考我老了后我該怎么評價自己年輕的表現.我會不會后悔,便陷入深深的思考.我把原因回想到自己過往的經歷.得出一個結論:原來一直壓抑我的東西找到了:我在意別人的眼光.這個東西前面沒找到,因為這個東西不是一件能捕捉的事情,而是從小到大跟隨我長大的東西,就像自己的影子你適應了,但是從沒懷疑它的影響.迫于自救的本能開始思考怎么破除這強大的扭曲力磁場一般的奇怪現象.
如何頓悟的?
- 發現讓我領悟過來的是死亡,我想過這樣一個畫面,很快會到來:
生命彌留之際,80歲滿頭白發的我躺在床上,呼吸很沉重,親人圍繞在我身邊,陪伴著我度過最后的時光. 我有些累,閉上眼睛回想生前做過的事,把記憶刷新一遍, 開心的記憶過了一遍,不開心的記憶過一遍.
對自己人生做出一個總結后不再思考離開地球,讓自己心臟停止跳動,最后化為骨灰歸于土壤.
我想:這個總結是一輩子最重要的時刻,沒有之一.因為已經交卷了.
- 我快接近死亡的時候,我最在意的其實是那個白發老人的我對自己一生的評價,這時候壓根不在乎別人怎么看我,關我屁事,發現在死亡面前,我完全忽略了別人的對我的看法,而這一刻之前這種眼光持續折磨我了24年.fuck,太可怕了.
- 這次的領悟得益于我堅持去問為什么的思維方式.得益于自己不斷的學習各方的知識,得益深入思考的樂趣.得益自己對世界的好奇,得益于長時間的冥想養成輕松能覺察到自己負面情緒的能力.
- 結果:從此一種穿行眾人直接的自由感,愉悅,輕松.開始專注自己內心在想什么.對別人的話語一笑了之的態度,對人生緊迫的珍惜,內心開始由封閉向外面打開,想對誰說什么說什么,想在網上表達什么表達什么,開始感受到真正的快樂灑脫.接下來我的目標就是自學轉入前端開發.
從那次領悟過后你的思維發生了什么變化?
- 眼界打開了,不在用局限的眼光看我現在做什么,是用生命全局觀去布局.那個老頭希望我怎么做他才開心,我真的關心他怎么評價我.
- 終于擺脫你一直想擺脫但是沒勇氣擺脫的叫”別人的眼光的東西”.
- 未來到死我都將一直做我想做的事, 其次唯一妥協的地方為了生存做的事.
- 內心永遠是自由平和的.安全感.沒有恐懼,沒有焦慮.
- 我會更愿意擁抱世界.享受生活細節,陽光,空氣,小孩的微笑.
- 在我搞砸的時候一笑而過,嗨,兄弟沒事,總結經驗.
回顧自己的經歷
我之前寫的日記,不開心的時候喜歡寫下感受舒服很多
- 2017.2.14寫的
我在想以前為什么不快樂，初三復讀那年，高中三年，大學期間時常無緣無故的焦慮，好像自己感受最不重要. - 我現在想如果以前能任性一點多好，如果讓我再活一次我絕對要任性起來，那如果我現在醒悟過來了，發現其實我還年輕，如果現在不任性，那白發蒼蒼的的那個老頭肯定要后悔，又要說如果再活一次必須要任性符合自己心愿。我一想到以前他媽那樣對自己，那樣壓抑自己的快樂違背自己意愿，真的好對不起他，因為我愛自己，心疼自己
2.15日記
- 從2.13下午頓悟開始,統計計時看能堅持多久,我現在的感覺就是全身的細胞活躍了起來,像打了腎上腺,但是源頭是我擺脫了壓抑,我讓自己調節起來
- 起因:
- 我回顧以往學生時代生活和剛畢業的前一年的生活,我發現我還有很多地方后悔想再活一次的時間,覺得那不是青春,那對自己不好,我很想他媽再活一次.我開始覺察到任性的活著的重要性. 為什么壓抑了?從農村到城市里,遇到PK,以為他說的就是世界,所以很在乎他定下的規矩,因為他朋友多,圈子大,以為那是我的世界,就會養成取悅別人和在意別人說的話評價. 真正養成這習慣的是初三復讀的時候那個時候,因為在意自己的形象,所以不想因為KC影響自己形象,就壓抑自己表達情緒,壓抑突然開心的想法,不去表達不去交流,不去憤怒,一年這樣下來可養成了壓抑情緒的出口好的壞的都壓抑著,到了高中,又是一個極富挑戰的環境,有錢人,高官子弟,人緣好的,學霸.交際花.哎,覺得找不到存在感,價值觀.然后對比之前的生活,落差,我想我失去支柱了,現在要靠自己找自己的存在感為自己而活.覺得自己與世界格格不入,還導致我的輕微的雙相抑郁癥.所以我的癥狀來自于壓抑自己表達,不知道還壓抑著多少的自由的靈魂,他們本該快樂,他們還很多,畢竟前幾天我和他們一樣,但是就是掙脫不了這個怪圈,問題:為什么這么難意識到任性的重要性, 不清楚人到底該怎么去活,心態該是什么樣的. 沒有死亡意識.對 為了不讓未來的自己對現在的自己后悔,能謝謝他曾經做過的事.現在該怎么做??
自問自答?
做個實驗:
問問周圍人如果再讓你活一次中學時期,大學時期,你會怎么去過.
我問過我爸?
我爸決定畫畫,作為自己的職業哪怕不賺錢,快樂最重要.
就算意識到了應該任性,可為什么改變自己的行為又很難呢?什么才是最重要的呢?
:在意別人的想法,沒有目標了,不在懷揣夢想,不在有激情,好奇心死了.
我今天在地鐵上的感受,從去年9.21號上班以來,我都在大行宮那一站感到出汗緊張,因為在意別人在注視我的舉止相貌. 那個老人家的自己希望對自己年輕的自己說什么話?
你不在意別人怎么看你,你會堅持自己的夢想,你會勇于追去自己的內心的選擇,別人夸你別人罵你,你都沒撒感覺,永遠任性的活下去,并把這種狀態帶給更多的人,解放他們.
什么動機讓我決定去改變自己的心理狀態和思維和怎么活?
首先是方勵的視頻,給我種下了一顆種子,他把問題說透了.他頓悟了.感染了我.引發我的思考.
我學到了一種思維方式,發現問題產生的原因:為什么我會不快樂,為什么以前這樣現在還是這樣,真沒意思嗎,這不是人過日子,這不是人應該有的狀態.
然后冥想讓我學會去覺察自己的負面情緒,并很有耐性不逃避這次是面對它.并且利用自己思維去治療自己.
你為什么不開心呀,我們去追溯下原因吧 為什么想到未來的自己不希望自己壓抑自己你徹底從內心改變自己的狀態了呢????
:因為我對過去的自己的表現很不滿意,很心疼他.他過得不好.因為他不夠任性,總是壓抑自己去表達不滿,表達快樂,總是被牽著走,他不敢選擇,他很怕,真心疼你,我愛你我愛自己,以后再也不會讓你受苦.請善待自己.他真的不容易,在抑郁時從沒產生放棄生命的想法,他在川藏線上從未想過退出,一次次被傷害但一直堅信世界的善意更多.他值得被愛.我愛自己.有時你也很可愛.他很有才華,很有創意和堅持和對生活的熱情.激情.成為你自己,知道這樣做任性會不后悔. 意識到死亡屬于我,生命短暫,還有40年折騰到65歲.一年又一眨眼就過去了,那個白發的翟老頭馬上就會出現,他那時的心態怎么樣取決于你現在的行為和狀態.再也他們不想讓自己后悔我不管未來怎么樣,無論貧窮或富有健康或殘疾,我都不后悔.我心自由了.我想到那個白發老頭的自己,,就一定覺得不能對不起自己,世界上最不能對不起的人絕對是未來的自己.
領悟后給自己帶來的直接體驗是什么?
- 昨天是我感受自由以來的第一個自習的周末,紀念它給我學習帶來的優勢,我在圖書館里學習的很充實,學習前端的教學,根本沒有受到手機,旁人的干擾,一點么有,學習的很專注,我想這就是我為什么高中學不好,培訓學不進的原因,和別人沒有關系,在高中的時候,又一次上數學課,我算是比較沉浸在里面,所以我還搶答了,其他時候多是在意被人怎么看我,一直感覺有什么東西在壓抑著我,不敢去表達情緒,不敢去說錯話,不敢去抗拒別人的請求,為什么會這樣,明顯和我成長有很大關系,
另外在感情上,我也不在意別人怎么看我了,不去招呼,不想做的事情,在死亡面前,在未來面前,這些焦慮阻礙,根本就不算什么,算不上什么
25歲了,過去10年感覺也做了很多事,但是違背自己意愿太多了,還好我不怕面對內心的痛苦,不逃避,這是這樣的痛苦畢竟來的太突然了,抑郁不就這樣,堆積的壓抑
上個星期我一直在找為什么我那么在意別人的眼光,雖然我找不到原因,,但是他嗎的還是在意呀, 這搞得我很難受,無法專心的做自己事,雖然用人會面臨的死亡意識克服了過去10年的壓抑, 不過先觀望下會堅持多久, 今天在少有走的路書中又看到一個觀點.潛意識里的我控制著我們真實的一舉一動,心情,處事待人的思維, 但是這有可能是壓抑很久的自己,不是那個真我,所以你會不開心,但是你找醫生也找不到原因.去找隨你的過往經歷就能看到答案
真我: 瘋子,熱情,任性,毫不在乎別人看我,夸我.我想這就是老方說的成熟吧,為什么這么難.
對于自己經歷有什么講的?
- 要是有人看到我的文章:希望你老的時候不要有悔恨,永遠任性,死亡是賦予人類最好的禮物,因此變得不懼怕焦慮,因此覺得開始有緊迫感,刺激感,興奮感,更加敢打開自己,發散自己的想象力.我一直沒有辦法,沒有勇氣,沒有決策去決定現在的我該做什么,當我發現可以決定曾經的自己該做什么,所以現在的我也應該被未來的我所決定,讓哪個年齡段的我呢,快要離開世界的時候的我,晚年的我.誰知道哪一天就呼吸不行的我.只要快離開世界的那一刻我回想生前不悔恨就值了,真的 是自己評價自己的一生,躺在床上,彌留之際,我子孫守護在我身邊,在去世的那一刻是我自己評價自己的一生,有沒有遺憾,根本就不會在乎別人怎么想.
所以我現在的戰略: 決定時:隨自己的心愿,同時這樣想:"我這樣做那個未來的白發翟老頭會不會后悔" 做好決定后怎么做事:追問為什么弄清事物原理,除了行動還是行動起來.
我有哪些遺憾?
- 如果以下時光讓我再活一次,我會怎么過?
- 初三復讀時15歲: 那年我考上了重點高中按承諾他會讓我上,因為我爸認為重本升學率不高,還要每年3k借讀費,所以逼我復讀,一開始非常絕望,因為浪費一年,很抗拒,很恨他又一次逼迫我.因為他從小經常逼迫我做不想做的選擇,反抗就是一頓打,但是我力氣小沒得選擇.沒有其他選擇.
結果那一年過得很充實,我一開始討厭周圍的一切,人,環境,家里.
我發現那時唯一的樂趣是學習.把所有的注意力轉移到了學習.中間很少和同學交流,為了表示自己的抗拒.
結果: 考上全市第三的高中. 犧牲:抑郁了,不善表達情感了,因為我沒把負面情緒釋放出去,所以感受不到快樂. 隨我的身心發展總體上是很虧的, 總結:心理健康比 所謂成績重要 n倍.以后我孩子學習我才不干涉.
再讓我選: 不復讀.
高中: 把焦慮的時間都用在:學計算機編程,看經典名著, 打籃球,打臺球, 把妹.
我要再次分析一下 為什么在意別人的眼光?
第一次問自己:我也不知道為什么,找不到原因,但就是潛意識會認為我和別人在一個空間里,所以我的注意點就在別人看我的眼光里,我也非常非常想知道自己未來的潛力,這種自由能給我生活帶來怎樣的變化,很期待吧.
弄清楚怎么習慣恐懼焦慮的,看自己經歷了什么?
上周一,準備離職,因為覺察到自己兩個周末的心情為什么會一直比較低落,我覺察到,但是我也找不到原因,但是我不會放掉思考自己這種的狀態的機會,我找不到原因,不過我感覺是壓抑的感覺,所以我就問自己為什么為什么會有這種習慣的原因?
周末找到原因呢,我去追溯自己的成長經歷,因為我相信什么事情都有原因,一旦找到云因一定就能解決問題,一定.又因就有果,世界沒有對錯.這種經歷獨一無二,他人無法決定自己父母是誰,成長環境,所以造成很多個性格,世界沒有完全相同的兩個人,因為成長的每一天兩個人做不到所有維度一樣,三維一定,但是所處時間維度肯定不一樣,基因都不一樣,視覺,聽覺,嗅覺接觸到信息不一樣.
在經歷中,我找尋自己出生前5歲爺爺外婆帶我(外婆欺騙我說我媽會回來的,其實那時候每天都在等她回來,不喜歡和老人家呆一起),(第一次上幼兒園就是羞澀,為什么不像本人膽大,我記性真好,這都記得這么清晰,當時的心情,童鞋的名字)
5歲到10歲在老家,我爸在學習上十分嚴厲,經常被施加壓力,一想到他就會顫栗,一想到他就等于焦慮緊張,壓力,一年級二年級三年級,四年級被脫光衣服打過一次,我從小內心就很敏感.
五年級到6年紀在烏市,父母,叔叔住一起,同學:王bj,pk,記下一件事:(給我說,你不應該跟王bj玩,開始接觸到人還分類).5年級被打過一次,在我生日上,我爸踩壞我的蛋糕,砸碗,現在想到都想哭,六年級被打過一巴掌,經常懷恨在心,不敢去表達自己相反,原來是這樣的原因,沒有朋友可以傾訴,一起叛逆.看起來身材矮小,膽小,不敢打架,在家都是被打的. 初一到初二,和pk一起玩(灌輸他的思想,因為我愿意傾聽他講話,那時很開心的,不敢也沒知識去反駁他,就是開玩笑的時間更多,想取悅他)(有一次他提出不和我玩,因為我玩的東西他覺得Low,玻璃球)(也發現原來自己幽默,原來和城里的孩子也可以一起玩).也被打過
在初三還踢踹,我真他媽想不通為什么他們脾氣那么爆炸(他們父母脾氣爆),我和表弟都是默默忍受型.被虐多了,難怪我有受虐傾向,這都是有原因的.不埋怨,他們有什么知識去教育,他們自己都不知道自己應該怎么活, 原因原來在于我父親,結果就是:我習慣去壓抑自己情緒想法,說話吞吞吐吐,太他媽對不起自己了.真委屈 所以:我這一代必須要改變點什么,不然我和我的家人受的苦都白承受了,雙方都難受,這樣的婚姻不僅傷害我,為什么會把改造重點放我身上,因為他們婚姻不幸福,他對生活的希望必須轉移到一個地方,他沒堅持愛好,沒有愛的對象,只有轉移到我.我和姐才是婚姻最大的犧牲品,他們還經常吵架,他想離婚,但是壓力太大了,家人嫌丟人,不讓他有想法,壓力太大.一切違背人,壓抑人的東西,堆積久了必須在某一個地方以破壞力釋放出來,要么壓抑損害自己器官,要么傷害你身邊人繼續為什么找到自由的?
原因找到了,早年經歷里又被壓抑的事,造成的這些已經潛意識的變成了另一個我,一個真實世界里出現的自己.但是真正的我永遠是個愛玩,任性,愛野愛瘋想象力的那個我.在自己世界里玩.3突然回顧以前的10年,我覺得自己過得留了許多很多遺憾,如果再而讓我活一次會這么做,就開始想象,然后就想我不是還年輕嘛,這次是不是要對自己好一點,任性一點,對于過去的自己評價活得怎么樣是未來的自己說了算,那個老頭子說了算,自己對自己評價,而那個人接近死亡,他滿頭白發,他在生命彌留之際會想青春期年輕時期,青年,壯年,中年,我不想八個老人家的我留一點遺憾,應該只活一次.只活給自己看
我的墓志銘怎么寫已經想好了:
我一直任性隨性過完這一生,沒讓物質評判我,賺錢只是為了我和家人有更多自由的時間
一直像個出生的孩子一直到老了都永遠保持著好奇心面對世界,
有段美滿婚姻,有個真正愛的人陪我到老,一輩子追隨自己喜歡,一輩子在任性做自己,做一個人.
一直都沒有在乎別人怎么說我,罵我,侮辱我,評價我,一直堅持自己.
一直都在與反人性,反自由,束縛教條,權威做斗爭
