路遙在《平凡的世界》中說過，其實我們每個人的生活都是一個世界，即使最平凡的人也要為他生活的那個世界而奮斗。
浩瀚宇宙，大千世界，蕓蕓眾生，相對來說，我的世界如此渺小，渺小如一粒塵埃。
但在這粒塵埃里，就是我全部的世界。
我于八十年代初生于中國江蘇北部一座楊樹覆蓋的小村莊。從能記住事情起，我最喜歡的東西就是紙上的一個個方塊字。
鄉村貧窮，資源匱乏，能找到帶字的紙不多。我時常在鍋屋里找到引火用的廢舊課本，在燒掉之前，我就把上面的字連蒙帶猜的輸進腦子里，然后自己去想象去串聯其中的大概意思。
我時常在茅房的墻縫里拽出一張紙，也許是一張某某某選集，也許是一張某某語錄，還或許是一張養豬方法手冊，總之這些有字的紙，在廢物利用之前，我都要看，即使看不懂。
我想我心里寫作的種子應該從小學二年級起就萌芽了。那時，我幾乎沒有系統地看過一本書，只是斷斷續續聽了幾個童話故事。第一次面對試卷后面的看圖寫話，我竟突發奇想，洋洋灑灑寫了一篇三四百字的童話故事。寫完后，我感覺自己厲害極了，我迫不及待地想知道老師對我這篇“佳作”的評析。自信滿滿的我想象出老師看到這篇文章的驚訝，想象出老師在班級里夸我的樣子，就是沒想到老師會在我這篇創作首秀上打了一個大大的紅叉，還附上了評語：跑題跑到天邊去了！我心頭那簇火苗瞬間被一盆涼水潑滅了。
火苗被潑滅了，火種還在。
我開始偷偷地用作業本的反面，寫童話故事。寫我們家的雞、鴨、狗、還有我所想象出來的老虎和狐貍的故事。那時候，書沒讀多少，想象力可真豐富啊！天馬行空，沒邊沒沿。寫完了，沒人看，也不敢拿給別人看，就自己看，一邊讀，一邊笑。
只是后來在試卷上的作文里，我再也不敢胡寫了，我按照規定，一本正經地寫。每次竟也能作為范文在全班來讀。這給了我莫大的鼓勵。
我開始越來越喜歡文字類的學科，也許是一種心理暗示，越喜歡文字類的東西，就越討厭計算類的東西。我發現我所熟悉的人里，凡是喜歡文字的，必定討厭邏輯性的計算學科。
我開始偏科，偏科在我們這里叫瘸腿。我瘸腿的現象從初二開始的，表現的很典型，每次考試，語文政治英語遙遙領先，數理化勉強能及格。
尤其是物理，連他們認為最簡單的電路，我就是怎么也搞不明白。于是在這些討厭的課上，我把搜羅來的小說，偷偷的藏在了課本下面。直到初三，快中考的時候，班主任找我談話了，語氣中帶著惋惜：你瘸腿瘸得太厲害了，最多只能上一所中專，連一所普通高中都考不上。
果然，被老師說中了。九八年，我上了江南一座城市的一所中專學校。
中專這四年，我去的最多的地方就是學校圖書館。每個同學都有一個借閱證，但是一個借閱證每次只能借一本文學類的書籍。我就把宿舍其他七個人的借閱證都網羅了來，一借就是一摞，每天打著手電筒徹夜讀到天亮。
那幾年，我如同魚兒找到了海洋，恣意遨游。
我在中專第二年的時候，開始給學校的校刊投稿，當我的文字在校刊上變成了一篇篇的鉛印字，被全校同學閱讀的時候，我心里的小火苗燒得旺旺的。似乎是理所當然，在中專三年級的時候，我擔任了學校文學社的社長。
現在想來，那幾年是我生命前三十年中的寫作高峰期，我幾乎每天都能寫出一些文字來，即使現在看來那些文字頗為幼稚。但連續三年的日更卻把我心中寫作這塊土地夯得很實。
二零零二年，我畢業了。應家人的要求回了家鄉的小縣城，進了一家通信企業。在這家企業，一呆就是十三年。
我說過，我是個平凡又普通的人。一個平凡普通的人，怎么能躲得過被生活的波濤巨浪淹沒？
在這是十三年里，我結了婚，有了家庭，有了孩子。我努力工作，認真地經營家庭。我是一個好員工，一個好妻子，一個好母親。但是唯獨忘了我曾經還有的夢想，唯獨忘了去做一個更好的自己，真正的自己。
生活的繁瑣，世人的眼光，我心中的寫作的那簇小火苗整整熄滅了十三年。
可是不知為什么，隨著年齡的推進，人生過去了三分之一。我越來越恐慌和焦慮。我到底在恐慌和焦慮什么，我曾徹夜在想這個問題。
路遙說，我認為，每個人都有一個覺醒期，但覺醒的早晚決定個人的命運。
2016年的某一天，我無意中通過一篇文章知道了簡書，帶著好奇我下載了簡書。
當我看著那么多人聚集在這里，為的是追尋內心的一個寫作夢時，我瞬間如醍醐灌頂，豁然開朗。心中熄滅多年的寫作火種在一瞬間如同被點燃的火炬，熊熊燃燒。
2016年7月18日，我在簡書寫下第一篇文字，直到現在。二十一萬字的寫作過程中，我是愉悅的，充實的。
我像是在一片凌亂的草叢中，找到了一條隱藏很久的路。這條路上，或許荊棘很多，但我從沒有像現在這樣確定，這是一條我平凡的人生中必走的路。
在未來的日子里，我會像一顆光芒微弱的星星，努力地去追尋著那片月亮，或許到最后沒有月亮，但心中一定會是一片皎潔。
