今天下午做了一個夢。
夢見奶奶復活了，就在她家床上躺著。她是特地回來看我們的，過幾天還要走。
我去看她，好奇地問了她很多問題。但是我只記得一個了：我問她走了這段時間都在干什么。她說她在練兵。很荒誕啊。這一點讓我不太滿意，因為它讓我懷疑接下來的內容也是虛構的。我多希望有托夢這回事。
因為我夢見和奶奶抱了一下。這個擁抱太真實了。雖然我記不得奶奶是不是同樣抱了我，但我知道我是抱著她的。溫暖的體溫、衣服的觸感、還有衣服下皮膚的柔軟，都那么真實。我能摸出那件衣服是奶奶從前夏天常穿的料子。
這個擁抱很平靜。其實整個夢境都很平靜，沒有過激的感情，就像我開學之前和她告別一樣。這也讓我感到更加真實，就像從前相處的日子不是嗎。就這么抱了一下之后，我還像從前一樣在屋子里四處走走，漫無目的的摸摸這里，碰碰那里，很隨意。我感覺到屋里還有其他家人，只是不知道具體是誰。但這種感覺很安心。
之后我就醒了。
醒了的一瞬間有一種非常滿足的幸福感。我腦子里蹦出一句話：感謝這個擁抱。這個擁抱填補了我的遺憾——我沒能見到奶奶最后一面。雖然前幾天剛剛看了關于夢境的知識，我知道這個夢之所以填補了遺憾，可能就是因為遺憾本身。我也知道它不過是我潛意識的反映，亦或是對白天的想法的回顧。可是我寧愿相信這是真的，奶奶就是想回來看看我，她也遺憾沒能最后和我見一面。她怎么會不想我呢。
想著想著我就坐在床上哭了。眼前又出現遺體告別時那可怕的情景。我寧愿沒有看見。那張面孔真的讓我一輩子都忘不掉。我不止一次地問自己，那真的是奶奶嗎？太可怕了。那張慈祥的臉怎么變成這樣了。或許并沒有變化太大，但那一種死亡的氣息讓人覺得不寒而栗。它和往日的回憶交替出現，總是讓我懷疑。奶奶不該是那樣的。至今我仍然覺得奶奶還在。我在這里上學，奶奶在遙遠的家鄉，看看電視，聽聽音樂，哪怕是還在醫院躺著呢，反正她就是還在啊。
我一直壓抑著自己的想法。因為一旦想起這件事，就忍不住要流淚。我已經厭倦了。所以雖然想在日記本里詳細地記下那幾天的經歷和感受，到最后也沒能寫完。我也早就想寫點什么懷念一下，但真的打算寫就不知道從何說起了。寫出來又能怎樣呢，沒人能感同身受。我想給朋友打電話哭一場，想和她們擁抱。可最后我什么都沒做。除了我發小以外，她們沒有和我說什么。即使說了能說什么呢？節哀順變罷了。我更不敢和家人說，他們會更傷心的吧。
所以最后，最能安慰我的還是這一場夢。再一次感謝這個擁抱，勝過千言萬語。我知道奶奶是愛我的。我也愛她。雖然我那時并沒有發現自己這么愛她。
愿你過得好。我們都想你。如果我不那么經常地想起你，只是我不愿流淚罷了。
