有時候我們想要終其一生愛的人，可能真的不是能一起度過余生的人。
但可以認真愛過，然后不后悔的離開，或許也是上天給你的一種恩賜。
因為它讓你有機會拋棄盲目的執著，然后尋找到那個適合自己的人。
其實今天給你打電話的時候，我是沒抱有什么期待的，因為心里知道你會說什么，也知道你不會去為了我做什么，但卻還是控制不住自己想要一個奇跡的那份天真。
好像垂死掙扎大概描述的就是我這種人，總是想辦法給自己找一點點希望，然后慰藉著再去撐一段時間，心里其實明白是徒勞，可情感上就是沒那么快放棄。
所以一再隱忍，一再堅持，然后終于看開，放手。
說實話，我也不記得，是哪一天開始，我開始存了想要離開你的心，開始覺得不再愛你，余生都不能和你過下去。
或許是從那次，我發燒38度半，還是要自己一個人打車去醫院，掛號輸液，然后再撐著從醫院回家，從頭到尾，你都沒想過過來看看，畢竟100多公里的距離，在你眼里真的太遠。
又或許是之前那次告訴你我要加班到凌晨，因為太晚了打不到車，有兩公里的路我要自己一個人走。我委屈巴巴的打電話告訴你，那里的路燈10個里壞了7個，只可惜那時候的，你連句輕描淡寫的關心，都不想在放在嘴上。
那總是漠不關心的樣子，和我今天告訴你，我房子出了問題現在正在街頭露宿，而你卻回答我說，你還有要工作要忙沒辦法幫我處理。
一樣的讓人絕望。
可不知道為什么，我這次卻異常平靜，可能是早就知道了結局，所以內心只剩波瀾不驚。
又或者是終于認清了現實，明白了，其實現在的自己，一個人生活會好過與你共度的日子。
現在的我，
凌晨漆黑的夜路可以自己走；
生病的時候可以一個人去醫院；
可以自己扛水修燈和黑中介博弈；
可以自己好好照顧自己。
而你只能分擔我的快樂，卻不能承擔我的痛苦，這樣的你，我又憑什么讓你陪著我去幸福。
你是我一直小心翼翼藏在背包夾層里的那個人，卻不能陪伴我漂洋過海經過每一段旅程，所以我只愿你成為我藏在我回憶里的那個人，曾給你的青春和愛情我不后悔，可余生我不可能再為你一直天真不明下去。
畢竟一輩子不長，我也想找一個愛我的人
可以包容我的軟弱，支撐我的生活，成為我的依靠，讓我可以不用一直疲憊的逞強。你看，我的要求其實一直不高，只是一直，你都沒有想過要好好問一下。
事到如今，從奮不顧身到拖著滿身傷痕退場，我愛你不后悔，卻也尊重故事結尾。
畢竟，這段感情，你沒認真我也不必再當真，余生，我自己來，不用你參與了。
