父母的教養誤區：

1。以感覺滿意來養育孩子，重視孩子的感受忽略孩子的所作所為如一味的夸：你真棒！會使孩子更容易抑郁。（這就是捧殺吧，我家也有這種傾向）自尊運動導致的亂象---學校不考試/沒有作業。作業沒有對與錯，其實使用工具的方法，與對結果的評定才是根，而不是一味的廢除工具。

2。每一個父母都極力讓孩子相信自己是最棒的，表揚別人沒有否定自己的孩子會讓孩子產生模仿的動機，而不是說不管別的孩子做的有多好，自己孩子就一味躲在父母的羽翼之下。

3。一味的否認事實，掩耳盜鈴，灌雞湯更可怕，孩子做不到會更加覺得挫敗，應幫助孩子發掘他的能力，讓他有能力掌控自己的生活。一個人一生中都在管理自己。為什么讓自己孩子學習？--學習就代表強調分數嗎？磨耳朵就可以對語音語調對應嗎？

4。自尊=成功/自我期望，提高成功率，減少期望值。掌控挑戰，克服挫折。過分表揚的孩子接觸到現實會更加挫敗，我不是最優秀的，不是最漂亮的。自尊是一種感覺狀態。

5。感覺滿意是feeling不是真的滿意，不能促成行為，忽視了對快樂的評定，快樂是一種過程。

表現滿意是action：有做有付出有反思；教導表現滿意的方法：解釋風格

6。自尊的三層模型和自尊穩定性。（推薦書：自尊有毒）

自尊感三重模型：

A 依賴型自尊：媽媽我棒不棒！媽媽你快親我一下，價值感來源于外部，自尊依賴于別人的反饋要警惕。（我們家也經常問媽媽我棒嗎？我畫的好嗎？--中槍）

B 獨立型自尊：不依賴于別人的評價。沒有事實依據只有評價不需要計較。

C 穩定型自尊：一碰就著還是比較寬厚？不穩定的人充滿了敵對的情緒，內心很脆弱，老是在想別人是不是在說我??？是不是針對我?。浚ㄎ壹乙彩且稽c就著，容易生氣。。不穩定。。其實我自己也有點低自尊。。）

人性最深刻的的原則就是希望別人對自己加以賞識。需要別人正向的反饋根據我的價值觀決定我是否要聽，但是內心深處還是希望別人賞識的。

7。學會表現滿意：

不要鼓勵孩子感覺滿意，父母很快的對孩子認定如孩子你真棒！100分！把孩子的解釋權給到孩子，我今天做的好嗎？不好嗎？不好再哪里？該怎么改？這是孩子的義務！

解釋風格是一種與自尊相關的心理狀態，頁貝看作影響自尊的一個主要因素，當孩子表現不好時，問自己為什么，回答包含三個方面：誰的錯？錯誤要持續多久？生活是怎么受到影響了？

如牛奶打翻：誰的錯？--歸因：是媽媽沒放好嗎？次要原因。要讓孩子從自身看原因，就是孩子的錯！

要持續多久？--積極采取行動還是就看著它打翻-? 把負面消除影響最小化。沒事不管不管---孩子覺得是媽媽的事！

我的生活有多少方面受到影響？---我學到了什么？我要雙手拿牛奶，寶貴的是失敗中學到的道理。媽媽一般說：沒事，下次不打翻就好了（中招?。。?/p>

孩子檢討 為什么打翻了？下次雙手就可以了？鼓勵孩子試一下。最重要的是兒童對自己的看法。

感覺滿意是表現滿意的副產品，是結果，二者不可分割。承認感覺滿意可以讓孩子有力量，感覺滿意是重要的，鼓勵孩子正視不足，但是可以改變的，孩子是需要被訓練的。媽媽也是人，孩子也要尊重媽媽的有限，媽媽的發脾氣，耍賴皮，努力的假裝的覺得自己是偉大的媽媽，看到評價會很害怕。孩子如果自覺自發覺得媽媽訓練是為了讓她好的話，會非常樂觀，并且有了表現滿意以后，她會沉浸在訓練當中（我家的怎么還達不到這種程度呢?)失敗中有成功的可能性會更愿意挑戰。

8。孩子為什么會撒謊：前額葉：邏輯分析失敗習得經驗，3歲以后才有的，會撒謊標志孩子的認知成熟了。撒謊不是孩子的本意，不是孩子的天性，看撒謊背后的需求，當需求得不到滿足時，行為得不到理解時，再沒有合理的引導，即使不撒謊也會有其他手段來達到目的。正確對待孩子的需求和行為，正視自己！

孩子假哭時你不能不理他，他哭你就眼睛看著她，溫柔的說乖，媽媽在吃飯。

9。消極情緒有可能有好處的：

覺察焦躁：人一定會焦慮，中性詞，焦躁是抵御危險的，可以激發動力。

產生心流：使生命活下去的一種狀態，時機：勉強可達成，危機感，挫敗感，歸屬感牽連，踮腳可以夠得著。獎勵，自尊，自信和熱情，并不能夠產生心流。

激發堅持：為什么兒童需要失敗？孩子只有每一次小失敗后繼續嘗試，才有可能成功；幫助孩子逃避失敗的感覺會使孩子更難得到征服感~鼓勵廉價的成功，會造假出昂貴失敗代價的下一代~