原來真的可以不經意間就做了壞人。

晚上和室友一起去看了悲傷逆流成河。一個學長不知道怎么回事也過來了。就坐在我旁邊。

挺尷尬的。

他沒有跟我說過喜歡我，但是他對我確實是不一樣的。室友也說他是喜歡我的。

我不喜歡他。

我不知道怎么辦。空氣里充滿尷尬。他有時候叫我一聲，我回頭看他，他卻不說話。我扭過頭去，感覺他有點欲言又止。我有點害怕。

之前看過一篇文，搜集了一些和喜歡自己但是自己不喜歡的人聊天的感受。有些很有共鳴。

特別擔心聊著聊著就被告白。

看到消息不回會很沒有禮貌，但是回復又不知道怎么辦。

當時看到沒什么，只是后來感覺挺對的。

學長很好，只是我不喜歡。

我也不想要將就。

不想要和不喜歡的人在一起。

可是我每天看到他的消息會給他回復。

他的態度偏向于曖昧，我也不知道怎樣說清楚。

他說陪伴是最長情的告白。

可是我不知道這樣是不是真的對。

我想我真的是大壞蛋。他半夜跑出去喝酒，我只能在宿舍坐著。我不知道怎么辦。他還在安慰我，讓我記住他的號碼，然后拉黑我的微信，只加了一天的微信。

他不讓我道歉。

我除了難過，更多的其實是迷茫。面對著的無措。我不知道怎么辦怎么解決。我習慣于聽話，等著別人幫我想好解決辦法。我活在自己的虛偽之下，告訴自己怎樣才能走好路，我和別人不一樣，我不要同流合污，不要被社會染色，我要堅持自我，堅持自己一定是與眾不同，自以為是的想著，想著孩童一樣的純真，這世上的污濁是要被拋擲腦后的。現在才發現，自己一定是要負重前行的。自己有多么糟糕自己竟然不知道嗎？

像以前一樣全心全意投入的時候少了，迷茫的時候多了，自控能力變差，每天不知道傷了多少人自己卻還是傻兮兮的可以笑出來，我真的是個徹頭徹尾的混蛋。

我知道有些事情不對，可我不敢站出來發聲。我每天想象很多，卻很少真正實踐。活在自己的世界中，還自以為是別人都如自己想象一般也活在自己的夢境之中。自己要自省，卻還是做著重復的事。嚷著要減肥，還是一口口的往嘴里送。想著每天要看書跑步，最后拋棄在一而再再而三的借口之中。想著見山不是山見水不是水，最后一直在騙自己，見到的是山，也是水。告訴自己一定不要活成自己討厭的模樣，卻還是一點點往下滑。下定決心要好好睡覺，養一張干凈的臉，卻還是每夜的睡不著。經常的看過許多道理，到頭來才發現自己笨到什么都想不起來，只能把事情越辦越糟。想要每天好好寫日記，卻又總是一天天忘記。答應父母的好好學習，答應自己好好積淀自己，最后也敗在了手機上面。控制不住的想法終究溢出了腦殼，無法實現的。自私敏感，一個世間最黑暗的存在。自我欣賞，不過是可憐的演出。戲子終究要回到幕后。卸不掉的妝，只會讓臉逐漸腐爛。無法長大，畏縮，還安慰自己天真可貴。羨慕成熟獨立，卻又不舍溫床。知曉許多道理，卻仍然過不好一生。明白世界是自己的，與他人無關。還是忍不住想要擠破頭進入別人的世界，讓別人充當自己的守護者 。羨慕別人的美好，卻沒勇氣踏出那一步。安慰只能是安慰。自以為是的討厭，在別人眼里是最可笑的談資。以為每個人都是有天賦，自己一定是金子，才發現所有美好都配不上。連配角都是耀眼的。爭先恐后想要做好人，最后才發現自己才是最壞的那個。懼怕黑暗，躲避著一個人的時候，強行將自己推入手足無措的黃昏，那時候隨便一點聲音都是稻草。我承認自己想要成就偉業，也想要平凡可貴。想要聚光燈的閃爍，也想要背后努力的無聞。想要通曉的慧根，也想要天真的癡傻。想要最藍的天，還想看最黑的夜最亮的星。想要多重定義卻又什么都是半瓶子咣當，或者連半瓶也達不到。喪氣話說的夠多，也還是做不了向日葵。陽光永遠找不到所有角落。放不下，也談不了重新開始。按圖索驥，又不安于循規蹈矩。到頭來，對著空氣打拳。自己喪著憂郁，不忍站起，也不忍倒下。永遠做不好想要的，永遠做不到更好的。我有曾經的堅持，也愿意相信美好，愿意付出。可我就是一個壞人，永遠過不好一生。