每天從醒不來開始，以睡不著結束。從頭困到屁股。

睜開眼的時候，總感覺有什么在心頭壓著，仔細去夠，卻又一無所得，它就是壓著，就像天就是灰著，明明沒有火焰，卻被燒成焦炭，丑惡不堪。

遇到的人手舞足蹈，聽到的話妙語連珠，有點想要跳起來，可能最終也跳了起來，有點想跟著說些什么，可能最終也說了些什么，可還是很奇怪，就像不是自己說的一樣，就像藤蔓長出了鮮花，可自己其實是被纏繞的枯死樹樁，別人看來繁花似錦，只有你知道，自己尸體僵硬。

好像一切都是裝得很不像的偽裝，是很努力卻依然不自然的每句話每個表情，是在所有的背后，不難過也不開心，不知道該難過還是該開心的那個小小的小人。

他小心翼翼地，按著大概是正確的路走著，說著差不多的話，吃著都膩了的飯，躺在搖搖晃晃的床。就像只是在做一個任務，叫活下去，整個世界只是一個副本，所有的人都是看不穿代碼的npc，畫質爛得讓人提不起興趣。而自己恰好是最底層的玩家，打著最弱小的野怪，一身破爛的新手裝。

你說，弱者活著有什么意思呢？同情的目光是刺，厭惡的目光也是刺，而喜歡的目光你都不敢對視。你拼盡全力跳上舞臺去讓人仰慕著，可你心里分明不屑一顧著，你知道光芒再閃都是裝的，你知道自己脫下水晶鞋，不過是個賣笑的小丑。帥的會被記住，美的會被愛慕，只有小丑，別人笑過就忘了。而你講的笑話還越來越不好笑，妝畫得像鬼，笨拙得像丟了殼的烏龜。

不知道什么時候該真誠，什么時候該虛偽，不知道什么時候該微笑，什么時候該暴跳，什么時候該自己離開，什么時候該死皮賴臉。

沒有真正關心過誰，不想誰真正關心自己。

被搶奪很難受，被關懷更難受，一個人很難受，一堆人氣喘不過。

可哪怕是這樣終究得過，終究在躺著很久很久以后還是會睡著，終究在聽了很久很久的歌還是會想哭想笑。

有喜歡的東西，有討厭的東西，有手，有兩只手，還有穿著鞋子的腳。

我覺得總是一個人做著一個人的事不能算自私吧，沒有付出也沒有索取啊。你理所應當的互利互惠，我悠然自得地一無所有，最多是遇上意外找不到援手，只好默默死掉罷了。

所以其實挺害怕有人真心關心我的，因為從來不知道怎么關心回去。特別是不太熟的人，不關心的人。可人活著，總會有人為你哭的，可你一點也不想哭回去，所以只好真的承認自私了。

不懂為什么法國炸一下，那么多人祈禱，整個朋友圈都被刷屏了，你說全世界每天這么多人死，只有被炸死的人值得被祈禱么？那被車撞的呢？戰爭中的呢？有時候挺相信那句話的：人們樂衷于施展自己的善良跟同情給比自己弱小的人，這是幸福最廣闊的來源方式之一。我覺得對力所不能及的人施與給無關緊要的人看的同情，虛假得讓人惡心。

可活著本身，就要做無數件讓人惡心的事情。要去爭些什么，要去說些謊，要去殺些生命，要去把這一切都賦予正面的意義。

也可能是我誤解了善良的意義了，我以為善良是種本質，可它只是層淺薄的偽裝。矛盾才是本質，對立才是本質，一切不帶感情的沒有任何道德意義的才是本質。

所以我總能看到事物的陰暗面，哪怕是再陽光再溫暖的事情。因為有樂觀的人就一定有悲觀的人不是么？這也是沒有辦法的事情。就像有討人喜歡的人，就有讓人厭惡的人。萬一不幸變成了讓人厭惡的人，難道就不活了么。

就讓他們厭惡好了，就讓自己也厭惡好了。

但同時也要喜歡自己，因為一個喜歡你的人都沒有的人，是沒有辦法活下去的。

像我這種人，又軟弱，又虛偽，又冷漠，又貪慕虛榮，又自私，又矯情，又自命清高，又深刻，又平庸，又無所畏懼，又瘋狂，又搞笑，又一無所成，又，有什么關系呢？