晚間，小假期的第二天，與惠先生漫步于魔都的晚風習習，看黃浦江邊霓虹閃爍，聊工作生活。我們的工作都有各自的忙碌和煩惱，我們的生活也有很多彼此明了的弊端和懶散，這樣閑庭信步簡單輕松而認真的深聊在我們之間并不會很多。最后，歸來的樓梯上，惠先生對我說，“你總是想的多……”我很自覺地接了一句，“而做的少”。其實，我深知，治愈一切不安和迷茫的方法只有行動。
曾經聽過三十歲前的努力大多會決定三十歲后的生活。三十歲對于我們而言當然也是一個界點，但是今晚我們認識到的一點是，三十歲前的享樂，也需要在三十歲后一點一滴地償還。我對自己很好，步入社會后基本沒有逼過自己，甚至有時候是縱容的。然而，我偶爾還會用我在前進來試圖迷惑自己，讓我感覺自己并沒有虛度光陰，現如今想起來覺得有點可笑。在寫這篇小文之前，我曾準備寫的是另一篇，有一半的文字是前天寫的，躺在公眾號的后臺兩天了，卻寫不下去了，晚上回來后，第一時間刪除了它，我知道，那篇寫出來也是自欺欺人。
今晚，我只是想隨手寫一寫自己的反思，認識到的問題，存有一絲僥幸，覺得現在開始，還來得及。
鮮少提及的工作
這張圖，是這幾天我在專注閱讀時看的《財務職場歷險記》（馬崗頂 著）所截的圖，這本書斷斷續續我還沒有看完，有一點不想這么快看完，又有一點想快點把握整本小說的的那種矛盾心理。每到行文幽默時會會心一笑或放聲大笑，感同身受時會點頭稱是，看到深刻問題簡單說時會佩服回味……
今天發朋友圈的時候配了這張圖，因為在進入外企的頭兩年我確實是這樣的。在公司快五年了，我的心理過度歷程應該是：沒心沒肺，世界美好——積極工作，努力發言，認真表現——戰戰兢兢，謹小慎微。很不幸地是，我現在正處于“戰戰兢兢，謹小慎微”，這個狀態其實我一點都不喜歡，然而我一步一步走下來卻到了現在這樣的心態，不知道是我走的太小心，還是我擔心的太多，認清的也變得多了。
再多的言語都不及自己的親身體驗，成長從來不是隨著年紀在進行，而是隨著經歷在前進的。在行文里，記錄中，我很少提及工作，記錄的也并不多，一旦離開公司，就好像所有有關工作的事情都被關在了那道門里，與生活分割的很開。在公司的時間不算很長，也不算很短，經歷的不算很多，也不算很少，卻也嘗到了各種酸甜苦辣及冷暖。會計工作對于我影響也是有的，處事風格也在變得更謹慎細致，雖然這不是我想看到的。
現任直屬領導說，我做事，她放心。我不知道這是好還是不好，也不知道從什么時候我變得不再爭取，而做好份內事變成了我堅守的。有時候長期不犯錯，一出錯就變成致命的。這是轉team后感受到的。
工作不想提及更多，今晚自省，工作效率有待提高，工作方法有待更新。
慘淡地生活
花花世界里，靜心變得越來越難。不敢直面生活的慘淡才是最大的痛苦。
今晚夫妻深聊里，我正視了自己的問題，一直地回避，只會讓圈子越繞越遠。在寫這篇“自省”文字之前，我到微博里，重讀了@DiDi 的文字。截取了兩段，其中一段截取的文字是這樣的。
我覺得我現在的狀態是“坐在原地享受此刻的溫飽”。不愿接受現實里的掙扎，不想接受掙脫舒適圈的陣痛，更恐怖的是正在試圖掩埋自己的夢想。但是我心里明白，這樣的麻痹自己，內心并沒有因此得到救贖，而是越發的痛不欲生。或許，這也是惠先生今天給出最后結論的原因。道理我都懂，現狀我也明白，清楚自己的利弊，就是不去行動，導致當有了空余時間的時候，迷了眼，蒙了心，忘記了自己的目標，拋棄了自己的想法……回想這些，是一件很可怕的事情。
耐心的缺失，我沒有理會而是放任；
精力的分散，我沒有在意而是回避；
誘惑的增加，我沒有正視而是接受；
目標的晃動，我沒有扶正而是無視；
……
當一切都開始變得不那么清晰，就好像我拆下了近視眼鏡，變得無助和心慌。
我明白，再多的想法或反思，沒有行動的輔助，永遠是停滯不前的。我已掉隊并非一天，想想會覺得更恐慌。
在上海的生活，少了一點心思在里面，若有一天當我離開這座城市，再回想竟無法回憶起這個城市的氣息，想來是有一點可惜的。
現在開始，希望還來得及
日日減法，避開繁雜的信息，正視大千世界的誘惑，分辨真正的需求；
認真輸入，連續完整地閱讀每一本書，整理筆記，嘗試思維導圖；
用心專注，減少缺勤，選擇了就認真實踐；
認準目標，認真實踐，忌左右搖擺
……
靜心——減法——行動——走心——
現在開始，希望還來得及擁抱生活。
我對自己說
對自己多一點“計較”，少一點“寬容”；
對生活多一點“走心”，少一點“觀望”；
對工作多一點“效率”，少一點“情緒”；
對目標多一些“堅持”，少一點“逃避”。
治愈一切不安和迷茫的方法只有行動。
