中午和老公一番對話，勾起來我內在的憤怒，事件就是老公年前出事故，現在的保險公司給的錢，他說他爸爸伺候的多要給他爸爸一點錢，也給我一點，我說那你給我，我去交學費。他說不給，說我根本就沒有好好伺候他幾天，我和他理論一番，他說我無理取鬧，胡亂，說我見錢眼開，眼睛都鉆錢里了，就跟錢進。我憤怒，委屈，憋屈，我壓抑自己的這些情緒，我回到里屋，坐在床上，屋里很熱，我身上的汗一滴一滴的往下淌，我的喉嚨很堵，就像塞了一塊東西，噎的難受，如鯁在喉，我坐在床上，兒子過來，看著我，看到我在流眼淚，以為我感動的看視頻，才流眼淚，我告訴他，媽媽此刻想自己待一會。兒子識趣的走開了，我就這樣做著，也不在乎熱不熱，就任憑汗淌，我內在的憤怒在涌起，一次一次，為什么太傷自尊了，我腦海里的思緒紛飛，一個又一個念頭出來，評判，對老公的，評判，對自己的憤怒里還有委屈，接著是難過，懊惱，羞愧。之后看到的是對金錢的匱乏汗和羞恥感，這些情緒一次又一次的襲擊著，充斥著我的身體，肆虐著蹂躪著我的心，我看到它們任憑它們在我體內狂轟濫炸，汗在不停的流，眼淚也在無聲的流。不想被看到我的脆弱面。我在和他要什么，要什么，公平，重要性，感謝，欣賞，認可，我的自我羞愧的如同一層薄紙，一撕就爛，我渾身就像泄了氣的氣球，虛弱，無助，難堪，我隱約看到昨天我那同事的影子，弱小，依賴，沒有長大依附與別人，被人看不起，鄙視，而不自知，軟弱，沒有自我的女人，經濟上掙錢又少，在家庭里沒有地位，我也看到我媽媽，嬸子，他們終其一生都在男人的掌下，依順，孝順，沒有地位，在家庭中，沒有地位。我又聯想到我，我何嘗不是呢？這就是人性嗎？我就這么一錢不值嗎？沒有用嗎？我一定要依靠與男人才能過活嗎？那男人給的錢留言低三下四嗎？我賦予的意義，混亂，混亂。我不希望自己這樣，我不接納自己見錢眼開，我不接納自己沒有錢，我不接納別人看不起我，我不接納自己沒有錢，沒錢就卑微，人格上就低人一等，至少老公拿錢來開玩笑，感覺被侮辱了我的人格，如果他給我錢，我想象著在他面前把他的錢撕個稀巴爛，誰稀罕你那錢，金錢的匱乏，和人格一旦建立聯系我就蔫了。婆婆也是，不掙錢，只能去和公公要，公公只對自己家人慷慨，對她娘家人就不愿意掏一分錢，婆婆何嘗不難過。唉，女人啊，不經濟獨立，只有被男人甩的份，看不起，想到這里，我振作起來。我要靠自己，不靠他，不就有幾個錢嗎，我趙春英也不差哪里去，五年后走著瞧。我要做一個女強人。獨立的女強人
