又一年沒有回家過年了，雖然早已經習慣沒有在家里過節，但還是有幾分“每逢佳節倍思親”的情愫。大年三十那天，除了給我爸媽打了電話，還跟胖子聊了幾句。他是我發小，這小子大學畢業后就回老家了，家里做生意的，可以說是回去繼承家業了吧。
那天他跟我說：有空的話下個月回家喝他兒子的滿月酒！是的，胖子現在過著很多人夢寐以求的小日子，在房價不是很高的家鄉買了一套房子，有一輛車可以在周末帶著一家老小出去玩。
而我，目前什么都沒有，也算是一個漂泊的游子吧，從上大學開始，加上后來工作的關系經常出差，算起來我在異鄉也已經生活7年了。但我發現，漂泊的意義不一定是痛苦的，對一顆躁動不安，年輕的心來說，唯有漂泊才能讓身體和靈魂都在路上。
大學的時候，總喜歡跟胖子還有幾個朋友一起去旅行，那時候都是窮游，住最便宜的青年旅館，坐綠皮火車去云南，還登過泰山，感受過“會當凌絕頂，一覽眾山小”的磅礴。不知道是不是先天基因里就有不安分的成分，旅行對我來說有一種很特別的意義，我喜歡那種在路上的感覺。
三年前，我第一次來到黑龍江，與以往任何旅行的感覺都不同。因為我的目的地不是一個暫時停留的地方，而是一個長期生活的地方。老實說，頭一年，我經常會希望黑龍江其實是我眾多旅行目的地中的一個而已，因為旅行和生活，是完完全全的兩回事。異鄉旅行不會有漂泊感，而生活在一個舉目無親的地方，總會有種無助和孤獨。
我還記得第一年沒有回家過年，我就趴在我那出租屋的窗臺上，看著對面院子里一家人放著煙花，笑得很開心，再看看自己，孤身一人，那時候好像是我第一次體會到漂泊。
我是個南方人，過年并不吃餃子。但那天，房東給我端來了一碗餃子，除了感動之外，我更多的是想起家鄉老媽煲的湯。他們每天吃得更多的是面食，而我喜歡吃米飯。跟客戶出去吃飯的時候，他們會大口吃肉大口喝酒，而我的酒量也經常受到嘲笑。
我是一個很敏感的人，總覺得不知道要多久才能適應這里的生活習慣，才能像當地人一樣去生活。但現在想起來，我似乎找到了為什么漂泊很苦的答案。那就是敏感和脆弱的心讓漂泊有了悲傷的色彩。
但之后我發現，漂泊的人還真不少，或許有的人一生都在漂泊，從未找到一個永遠的停靠點。
去年，我認識了一個朋友，他是個背包客。第一次見到他，他背著一個超大的登山包，好像做好了隨時出發的準備，他長著一張有點滄桑的臉，30多歲的年紀，卻感覺滿臉寫著大半生的經歷，讓我對他充滿了好奇。
后來了解到，他是上海人。他說，基本上從出生到工作都在上海，辭職旅行就是想嘗嘗漂泊的滋味。我跟他說有多少人是逼不得已為了生活才漂泊在外的，你倒好，自討苦吃。他笑了，然后說，是啊，大概古往今來，大家都把可憐的意義給了漂泊吧。
我問他，你不想家嗎？他說：當然想，但是家就在那里，也在我的心里，它不會走。后來我懂了，其實離開家鄉是每一個漂泊的人自己的選擇，因為我們希望去其他地方看看這個世界，既然心在遠方，那又何來漂泊。所有漂泊在遠方的人，就像風箏一樣，永遠不會無所依靠，因為線的那一端，有我們的家，有我們的根，這樣的漂泊，又何嘗不是一種幸福呢？
這些年，火車站，機場，大巴上，幾乎每一地方都有我拉著行李背著背包行走的身影，也一直是我一個人在路上。但當我躺在新疆廣闊的大草原上看滿天星星的時候，那種幸福感絕對不比住好房開好車來得少，我想漂泊也是可以有情懷與詩意的。
大冰寫過：五味雜陳的烈酒總好過溫吞水一杯吧。我想如果安定的生活就是一杯溫吞水，那么漂泊的日子就一定是那五味雜陳的烈酒。我不知道我還會漂泊多久，我也不知道以后我會不會想回去家鄉工作，或許在我年老的時候，我會很慶幸那些漂泊的日子給了我一個有故事的人生，給了我往后溫吞水一般的歲月里，可以時不時品嘗的五味雜陳。
