1992，社會主義市場經濟的東風吹了又吹。

我也因為一場措不及防的安全事故，匆忙的降臨人世。

說措不及防一點也不為過，因為從技術的層面來說，我爸之前明明都能把持得住，但在那個激情的夜晚居然剎車不及，在該踩的地方沒踩住，一時疏忽大意，白白的就付出了生命的代價。

事故是慘重的，造成的后果也是自然沉重。所以他每每回憶起這些往事，都會長呼短噓的后悔一聲，就差擠出兩滴貓尿。

我爸早先有言。我窮得叮當亂響，沒錢生孩子，要不再等兩年，我們有了錢了再生？可話雖然是這么說，該生產的時候我爸還是會玩了命的生產，該射擊的時候毫不后退，堅決要把敵人扼殺在搖籃之中。

寫下這些文字的時候，我的內心沉重，我想要不是那場慘絕人寰的安全事故，我爸的清白之身也許至今仍會被世人銘記，也說不準。

我媽懷了孕，我爸也為這當年的錯誤懺悔。生活壓力太大，一個人掙工資畢竟也養不活兩個人，我媽販了點煙，勉強維持一下生計。

懷孕的時候，我媽23，我爸24跟我一般大，都是孩子。

當時年輕，我爸成天打牌喝酒，江湖道義，就差沒參加個黑社會組織，攻占山頭了，活脫一個胡子。我媽懷著我，忙生活，忙家務，照顧自己，心里總想著要改造我爸，讓他改邪歸正。

我爸愛喝酒，喝過了酒，發起酒瘋來連他自己都打，我媽自然也經常被他揍得鼻青臉腫。當然我爸打我媽，可能也不光是我媽的原因，我這小王八犢子，一直寄居在我媽那里，我爸早就看我不爽了，估摸著一直是想要點房費，可我總賴著不給，總說下次，下次。

92年初，城中村改造，祖屋被拆，住在臨時安頓的木板房里。周圍四鄰都是熟悉的老街坊，一口寶磊寶磊的叫著。我爸八尺男兒，外表剛強，內心特不愿意被叫小名，可表面上仍然熱情的應付著。

到現在，我也不知道我的出生對這個家庭是對還是錯，反正我就是來了。生我那天，我媽剛弄了一點菜葉，準備回家做飯，就覺得腹痛不止，我爸在外面打牌也沒心情關心這檔子事兒，沒個電話，當然他也不知道我媽馬上就要生了。周圍一個認識的人也沒有，我媽搭個小公共汽車就去醫院生孩子，擠了半天，差一點就把我擠破了，但是索性也沒有什么大礙。

有沒有孩子對我爸來說，無所謂吧，反正多一個不多，少一個不少。用我爸話說，湊合過得了，總不能掐死吧，所以在這種家庭中，我也是湊合活得了，沒有那么多要求。

94年房屋回遷，終于算是有了一個安穩的家。樓底建了一個糧市，路上還建了一個大市場。我家那座樓頃刻之間就成為了整個地區的繁華cbd，我媽在樓底盤了一個攤位，開始賣布。

當時我才兩歲多，在超市推車那么大個籃子里，爬來爬去，沒人理我。有時候被抱去市場，有時候被鎖在家里。反正也沒人管我。不過也無所謂，反正我就只和我一個人玩。

我媽看我老呆在家里，覺得沒人管也不行，就找了個廉價托兒所，幫她帶個孩子，隔段日子給個三瓜倆棗的，就這么個事。說是廉價幼兒所，其實就是老太太幫你帶個孩子，湊合個事，別讓孩子摔著，老太太打個毛衣，沒事偷瞄你兩眼罷了。

后來我聽我媽說有一次她去看我，發現老太太讓我睡在涼臺茶幾的夾層里，一臉驚恐的樣子，我媽又于心不忍的接我回家。

我爸媽沒給我多少關愛，我自然也不會去愛別人，我天生一副不討喜的樣，也難怪那老太太不喜歡我，不奇怪。

就這樣，我接著在家里自己玩，我媽繼續日常賣布，我爹也繼續上著個沒前途的班。不過，我還是覺得挺幸運的，老天爺待我家不薄，總歸沒把我一家人餓死。

家庭的戰爭，也依然曠日持久，不亞于三國演義，我大腦不清楚，也分不清什么好人壞人，反正就是來回站隊么，今天跟我媽一幫，明天跟我爸一幫，反正兩方人都覺得我是墻頭草，亂站隊。

我爸武力超絕，s級武將，又會修燈泡，又會通下水，在我心目中就是英雄，雖然他粗魯，蠻橫各種的壞品質，但是我愛他，覺得這種壞品質，就是男人味。

我媽斗智斗勇，a級文官，做生意可以，還經常能教我很多道理，我內心里又覺得我媽是對的，這個世界上哪有人需要天天打人啊，我又崇拜我媽，覺得我媽也沒錯。

可是什么是對的，什么又是錯的呢？我不知道，我也不關心。隨便吧。反正我只跟我自己玩。

不知道又是什么事，我媽被我爸打的跑回了娘家，不過這類事太多了，我媽有一個本子專門記著，零零總總的總有幾十回。

回娘家，和我姥姥一起住，我從垃圾堆里撿了一個麥當勞的小人，拿在手里玩，我媽問我為什么要撿這么一個小人，我說這小人特像爸爸，我想他了。

這一住又是兩三個月，閨女老住娘家也不行，我姥就勸我媽回家，我媽不情愿的又回家了，接著賣布。緊接著，我又被送到一個廉價的幼兒園，開始了孤獨的求學生涯。

被分到幼兒園里，我也不愛說話，我媽說我從小就是個悶葫蘆，就在那兒憋著，也不知道想什么。我在想什么呢，我也不知道。

不愛說話，神情冷漠。像是冰塊一樣的臉誰都不愛親近，腦子里亂七八糟的事，我也想不明白。沒人愛我，我也懶得愛別人，就是這樣。老師不喜歡這樣的學生也是自然。

生活好像又開始重復了，哈哈。所以說被欺負總在被欺負，被忽視的永遠被忽視，沒有偶然。

在幼兒園，我也想不明白，他們為什么開心，為什么無所畏懼，我想不通啊。我就呆呆的坐在角落里，看他們玩，我不合群，也和他們玩不到一起去。

到了睡午覺的時候，我總是睡不著午覺，我也不明白我為什么要睡午覺，我在家也不睡午覺啊，老師看到我不睡午覺，就來打我的手板，可打我的手板，我也睡不著午覺。

當時學校到了學拼音的年紀，老師說要自己買一本教材書，跟著學。我和家里說我要買一本教材書，我爸媽說，沒什么用，幼兒園學什么習，也沒給我買。我鎮定自若，嗯嗯的答應了兩聲，然后每次上課，老師就訓我一次，每次上課老師訓我一次，被訓的多了。我也就無所謂了，反而覺得挺不錯的，我做錯了會有人關注我，總比沒人關注我好吧，所以我對被訓這件事有點上癮。但是我內心也知道這些老師都挺傻逼的，所以從那時我就有了對抗這個世界的愿望，反正對抗的成功與否我都能得到關注，我又為什么不對抗呢？

有這么陰暗的心，自然內心也早熟的厲害，五歲多我就會送女孩回家了。當時放了學，我主動請纓，要送妹子回家，沒有一點膽怯，我好想做她心目中的英雄啊，我愿意為她去死啊，那個妹子溫柔的像暖開水一樣，媽個逼，我看她第一眼就愛上她了。我內心多么想要得到這溫暖的感覺啊，像是媽媽的懷抱一樣。

我送她回家，可能也就100多米吧，不過我感覺當時不亞于一場馬拉松，我和她聊天，聊著聊著就發現，我根本不知道怎么表達我的好，我的愛啊，我不知道，我羞恥的不知所措，自然也就沒有了然后。

人總覺得只要擁有著一顆永不言敗的心就可以解決一切問題，但如果你是一顆種子，被一顆巖石壓住，努努力，可能會沖破巖石，頑強生長。可是如果給你刷上瀝青呢？你還能沖破瀝青嗎？人的主觀意志，從來都只是卑微而柔弱的。客觀的生活環境永遠比他主觀的意志更能決定他的實際行為。如果家里不供讀書，一個山區的孩子一輩子都不可能出人頭地。沒有意外，一個鄉村的女孩永遠也不會成為王妃。這就是現實，痛苦而真實。

我變不成有愛的人，終生也變不成。我這樣的人，自然也不會有很多的朋友。不是我自我受限，只是因為我看的清現實，知道我這樣的人很有可能為禍一方。

如果可以的話，我也想變成那個令人喜歡的小王子，拿起手中的劍去保護我心愛的小公主啊，誰又會不想呢，可是我做不到，我在這種環境下成長就注定了我只能是我，我成不了別人。你也許會說，如果在這種情況下，如果是我的話，肯定會與你不同啊，但人可以有一千萬種愿望，卻只能選擇一種生活啊。

不要再美化痛苦了，痛苦一點也不美。還不是因為沒得選，說什么痛苦是珍貴的，都是假的，如果有的選，天天香車美女，為所欲為。誰又愿意忍受這痛苦的生活呢。正因為沒得選，所以你才要調整心態，騙自己說這是寶貴的財富，不管這財富多么無理，多么不值得。人們美化痛苦，再痛苦無理的事情好像也值得。別騙自己了，別說什么自己特別努力什么的了，你只是沒得選而已。