在每個男人和每個女人心中，都有些許沙，些許泡沫，只是我們當中有些人不愿揭示自己的內心，有些人則羞于披露。至于我，倒不羞怯，因此希望你們原諒我，寬容我。-----紀伯倫
一、我最清淺的念想
到底要怎樣。
那個占據了我一年半腦海的男生，每天都會出現在腦海中的樣子，我已經一年沒見過他了。這一年自己怎么過來的都不知道。
原來就算我們都回來了，我們還是見不到。
連見一面都是無法完成的這樣一件日思念想的一件事。
其實，見面已經沒有意義了我想。
只是，我想了那么久的人，都不知道成了什么模樣。
為何這樣。
我曾經想過，如果你在大學的四年是與她一起度過的，曾經我真的相信，你終于找到了那個你想要的人，如果你們真的在同一所大學度過，度過的也許是最美好的四年，我真的相信過，也真的在自己想象的那個場景羨慕著，也真的祝福過。
為何如此。
我也真的在深夜里希望你們破裂，希望你們分離。
這是一個女孩自私卻又真心卻又鋒利的思念。
可當你們真的破裂，我也會心疼，我怕你難過。
真的，既然我給不了你快樂，她能給，我也愿意。
可是，不管怎樣，我已經很遠了，很遠很遠了。
是否，只是表面上的放蕩，心底的深情。
是否，只是隱藏與強忍，成熟與懂得。
是不是，我也只是其中一個。在你的世界里，在你的計劃里，我也只是其中一個。
我的愿望并不多，只有一個。
張小嫻說：被舊情人永遠懷念，是每個女人的宏愿。女人對舊情人最大的希望，是希望他永遠無法忘記他。
就是這樣。
不要忘記我，記住我。【真實卻又帶些撕裂有些許溫情的訴說】
上面大概就是自己對初戀的訴說。雖然自己知道他可能永遠也看不到，但有時不一定非要他看到，自己記錄下某個時刻的心情，也許多年以后，記不清太多細節，這些自己一個個碼下來的字會記得當時的心情當時的念想。其實不是非你不可，只是想念你的溫柔，在一個很平凡的女孩子的世界里，突然的有一個男生闖入，給她溫暖給她愛，很多時候，我都會想，我想念的只是你的溫暖，離開之后，自己雙手環抱自己，我竟也慢慢走過一年多了。突然想起電視上的一種很常見的場景，一個人寫給另一個人的信，那個人看到的時候，同時會有一個聲音響起，讀著這封信，就是以那個寫信人的口吻，聲音夾雜著寫信人包含的情感，是寫信人的聲音，是寫信人的情感，但卻像是隔空傳過來的，就像寫信人就在眼前，然而，其實他并不在，他們并沒有面對面，但那讀信的聲音曾一度讓我落淚。
我最清淺的念想，請不要忘記我。
二、是否最現實的，不過是生活。
昨晚和爸爸吵了一架，是不是，越長大，越鋒利，越不懂得在愛自己的人面前聽話一點，乖一點，按照他們所想的去做。
小時候，最懼怕的就是父親，我害怕做錯任何一件事，因為那時候的心靈感覺就是做的任何一件事都有可能會被罵，做每一件事都小心翼翼，就算有時覺得自己憋得慌委屈至極，也不會反抗，都只是在旁摸著大顆大顆的眼淚。聽話、乖巧、懂事大概就是我，記得那時每次在家被訓哭之后，就會在一個筆記本上寫，拼命的寫、快速的寫，寫當時的心情，寫自己的不滿，那也僅僅限于文字上的反抗，誰也不會看到自己那一點點弱小、毫無力氣的呻吟。年幼的自己，還在上面寫到：在我死之前一定要看看這本本子。時隔多年，也沒翻開過了，前幾天偶然翻開來，那時的心情也感受不到了，甚至發生了什么事也記不清了。至于“死之前一定要看看這本本子”這個承諾也不知道會不會這樣了。
父親是嚴肅的、沉默的、古板的，我幾乎遺傳了他所有缺點，嘴巴特別臭，不會說話。
自己的很多對于父親的怨念，理智的想想，只是自己極端的情緒發泄，父親他又有什么錯。
長大了，那種懼怕再也沒有了，自己開始變得在他面前開無傷大雅的玩笑話，開始表現自己的喜怒不滿，和他反抗，雖然，每次我還是妥協了。他有什么錯，自己為什么那么粗魯地和他說話，為什么不尊敬他，在他面前表現的還不如一個陌生人。自己還是一個年輕人，他已經老了。
在大事面前，我沒有自己的抉擇，不知道怎么選，不知道怎么走，一直聽著他的話走到了現在。
中考填志愿時，我想填縣城的重點高中，他希望我填定向師范，老老實實畢業之后當一名小學老師，我不愿意，那是我第一次做出反抗，那時心里就想著，才不愿意一輩子待在這個小小的村子里，在小學教一輩子的書，內心說不出有多氣盛有多氣傲，邊想著，眼淚就大顆大顆的直往下掉，整個臉看起來都是濕漉漉的。最后的結果，填報了縣城的重點高中。填完之后，自己也很懂事的一張一張的做著學校里發下的試卷，以證明，自己的選擇自己要承受的起，用現在比較流行的話來講，自己選的路死也要走完，自己裝的逼死也要裝完。
高中中途的一個選擇就是學文還是學理，自己糾結的要死，理科和文科成績差不多，在加上同一個小組的女生她們學文，所以她們當然就開始慫恿我去學文，本來心里挺堅定的自己學理，后來，就兩邊倒了。打個電話問問父親，破口而出就是要我學理，理由就是理科生以后好找工作，也不知道是不是聽哪個親戚說的，也沒問我喜歡哪個，覺得文理成績差不多，就一口咬定學理。他就是不會在意自己喜不喜歡，他想的更多的是現實、是工作、是未來。這樣一個生活了四十幾年的父親，他用他的經驗，指引著我，生活不會因為你喜不喜歡某件事而發生改變，有的時候，你喜歡某件事物，但它太珍重了，你承受不起，所以你必須盡力的出色完成另一件事，再去考慮你喜歡的事，因為那時，你才有足夠的能力與信心去擁有它去承受它。
后來啊，高考填志愿了，就像大多數高三學生一樣，不知道學什么，碰到了自己喜歡的，但因為種種原因，就是沒填。記得初中時特別喜歡看一個節目叫交換空間，每個星期都會守著來看，那時想著，長大后當一個室內設計師也是很好的，那種室內的布置裝修深深的吸引了我，喜歡那種有美感、質感、看起來舒服的空間，所以想著以后做與建筑有關的事自己心都要飛起來了。但填志愿的時候，沒有填任何關于建筑有關的專業，填的全部是醫學院校，都是醫學專業，父母總是想的長遠想的最保守最安全，在他們眼里，要有一份穩定的工作穩定的工資，最熟悉的就是醫生這個職業了，我理解他們，知道他們的擔心他們的焦慮，再加上對于建筑沒有足夠的堅定沒有足夠的喜歡，也就順了他們的愿望。
是否最現實的，不過是生活。
一個不富裕普普通通的家庭，期盼著他們的子女能成龍、能成鳳。而如今，我是一名快要讀大二的醫學生了，我清楚的知道自己的處境，爸爸媽媽在廣州租了一間不足十平方米的小房間，每天過著，早上八點上班，晚上十一點下班的生活，每個月最多四天假，拿著普普通通工人的工資，支撐著我讀完了大學一年，這些我都知道。在學校里，每天拿著厚厚的醫學課本，記憶著晦澀的醫學名詞，曾經一度讓我厭倦這種學習生活，曾經一度懷疑是不是自己記憶力太差或是沒有學醫的天賦，或者是自己根本就沒有用心，我深深的譴責過自己，消沉之后還是背著重重的書包爬上圖書館四樓，圈下重點內容。
我是一顆宇宙中很渺茫的星辰，父親母親給予我必要的支撐，希望著某一天能發出光芒，照亮自己，照亮這個普通的家庭。
三、很多的想法，其實不如行動
說了那么多，感覺整個人好多了，有些事情說出來真的好多了，不論是否被其他人看到。
更多的時候，愿意把心事講給一個你不認識的人聽，或許是因為心思情感太隱蔽，或許是因為周圍的朋友們都了解你，你更愿意在那些普通的朋友面前分享快樂的事，而那些隱蔽、敏感、或是有些消沉的事情更愿意講給陌生人聽，因為他們不知道你的生活，不知道那個真實生活中的你，而且，你們也許永遠也不會見面，只要你們彼此相信彼此懂得，就是最好的。
在閑暇時或是學習煩躁時，自己最愛的事就是看一些雜志或是一些推文，把里面自己有感觸的話抄下來，那是我很享受很珍惜的一段時光，這個習慣從高中就有，那時是為了應付語文作文，而延續到現在，已經成了一種癖好了。我愛這些一個個碼下來或是寫下來的文字，它們傳達著溫情、力量、情感，我愛他們。很多時候，自己都是在看別人的文章，有時突然因為什么事情觸動，也想自己寫寫，但寫下來的大多是只言片語，零零散散，很多時候，腦子里會轉過很多東西，但寫下來的卻是很少，也許有些東西你可以想的出來，它可以在你的思想中出現，卻無法在你的語言中出現。今天，這個想寫一點東西的想法實現了，因為自己行動了，很多想法，真的不如去行動，會收獲到你從未有過的歡樂。
心事太多太雜，但都是真實而細膩的。
我相信每一個你，你愿意停下來聽一個女孩子安靜的自訴嗎？
