我出生在一個普通工薪家庭，和其它普通家庭的父母一樣，他們很愛我，同時也非常希望我能有朝一日能成為他們的驕傲。

典型的嚴父慈母，老頭對我只有犀利的眼神和隨手可得的各種“家法”，老媽對我是苦口婆心、聲淚俱下和憶苦思甜。在這樣雙重的肉體和精神“鞭笞”之下，我依然身心健康的活到了現在。

這要得益于我小時候看了很多書，每每他們流露出一點點要鞭笞我的跡象，我便聞風而逃，拿起書就讀，讓他們認為這孩子還算有點好的。

久而久之，我不僅學會了察顏觀色，還樹立了各種遠大的理想。比如探險家、作家、科學家……總之各種牛逼人物都行，再不濟也得當個律師、醫生什么的吧，但從沒想過自己會變得很LOW。

現在偶爾回顧一下自己的人生經歷，確實好像只做成功了一件事，那就是成功的把自己變LOW了，并且在這條路上越走越順。下面就是我要與小伙伴們分享的成功之路。

1.我這么厲害，為什么要和那幫傻子一樣努力

那個年代很少有什么特長班、興趣班，但從小在老頭的脅迫下，4歲的時候我就能背好多唐詩，并且速算水平已經相當了得，還能畫點簡筆畫。當時老頭唯一的樂趣就是在各路公交車上讓我背各種唐詩、或者不停的訓練我速算。

那場面你們能想象吧！老頭暗自里憋著得意拿我雜耍，車上的乘客拍手叫好，我在淫威之外還頗感牛逼。那畫風簡直不要太和諧，典型的神童即將橫空出世的感覺好吧。

我就是這么厲害，以至于上學之后想著為什么要和那幫傻子一樣努力呢？嗯嗯，我就是想看起來毫不費力！

我真的沒有費力。人家在認真聽課，我在認真的看姑娘；人家在認真的寫作業，我在認真的拍畫片……其實中間我也有稍微用力過，但是一想到我這么厲害，我就不能像他們一樣努力啊。

于是從剛上小學時被老師捧為翹楚，到離開學校時我成功的變成了二流代表。當時我還在想，如果考唐詩、考速算，哥們兒絕對秒殺你們！

唉！我只能說這個江湖，不是我的套路。但沒有得到公眾權威認可的技能算個毛線啊。多年以后有國際心算比賽時我才知道，也許當年考唐詩、考速算，我依然是二流。

不過在大家眼里我依然是聰明的，但只是小聰明。

我特別不同意這句話。

我比他們聰明，只是我想毫不費力，所以不想傻不拉嘰的努力。

2.就特么差一點，牛啥？

從小到大，我和9特別有緣，和2也特別有緣，好像是命數一樣。9歲時在老媽單位系統畫畫得了個第二名，18歲在全國新概念作文得了個二等獎，27歲在全軍比武時得了個第二名。

是不是充分證明了我很二？

這么想你就錯了，就特么差那一點點而已，只要哥們兒稍微一發功，在我前面的那個人算毛線啊。

秉持著就是想毫不費力的人生信條，尤其是在我成年以后，一如既往的在別人努力的時候看姑娘，畢竟審美能力提升了嘛。最關鍵的是我成年了！你們懂的！

那誰？第一的！我和你只差那么一丟丟啊，你至于那么努力嗎？有本事你也和我一樣看姑娘啊，你去看姑娘說不定比我差遠了！看我多好，雖然“2”了，但姑娘我看得比你多啊！

結果是，我看了姑娘，姑娘看了第一的！我不服氣啊，我把那原本可以彌補1分差距的時間都用在你身上了好嗎？

可姑娘卻跟我說“你根本就不知道100分與99分的差距在哪里”。

人家考100分是因為卷子只有100分，你考99分是因為你只能得99分。她說這個“人家”的時候還一臉傲驕，好像就在說她們家大黃一樣。

呸！你妹的！我也想得100分，我也想當你們家大黃啊！

3.我的才華又支撐不了夢想，想那么多干屁

隨著一次又一次的二，一個又一個的崇高理想破滅，特別是姑娘走了之后，我成熟了起來。或許我根本就沒那個才華，心心念念的那些各式威武人生真的與我無關。我想我可能真的只是小聰明。

但轉念一想，這樣的小聰明也不錯，我或許依舊可以看起來毫不費力的繼續“二”下去，這樣的人生也未嘗不可啊。我可以在一個二線城市、做一份二流工作、保持一個二流水平、娶一個二流女人，過一個二流的人生！

不是有那么多人逃離了北上廣嗎？我又沒逃離，因為我壓根沒在那兒待過。所以我比他們要強些吧。

優秀是一種習慣，我成功的讓這這種習慣越來越遠。

靜靜地看著那些助跑、起跳、奮力伸手的傻子們，真心覺得好累啊！我只需要站在那兒，累了就坐下，再不行就躺著，伸個手隨便摘點啥就能飽肚子了嘛。

反正我的才華又撐不起我的夢想，想那么多干啥？再說了，你吃你的龍蝦鮑魚，我吃我的熱干面、再配個米酒，何等逍遙！這樣的人生才算得上是愜意啊，老人們不都說平平淡淡才是真嗎？

不過有時候我還是挺想吃龍蝦的，但是優秀的習慣已經沒有了。其實大多數時候不是才華撐不起夢想，而是歲月蹉跎了奮力跳起的勇氣。

4.怎么辦？扔硬幣吧，再扔一次……

幾年前有一次足以改變人生軌跡的機會，但諸多原因讓我不知該如何選擇。一方面是舍不得離開我浪蕩多年的地方，那里有朋友、有家人，哥們兒也是有情懷并且念舊的人啊；另一方面確實受不了遠方的誘惑。

那感覺，簡直是倍受煎熬。兩難之下，我只好拋硬幣。

心里想著正面就留，背面就走。現在不記得第一次倒底是扔的啥，只記得扔了一次又一次，結果機會就這樣溜走了。

現在剩下的的只有后悔。我想如果當時能看到下面這句話，肯定就有選擇了。

當你還想拋第二次硬幣時，就應該知道心中的答案了。

是否應該把這一切歸咎于命運？我想是的，各路神靈沒有及時的給我指引呀！我也是經常虔誠許愿的好吧！怎么這個時候就不照顧照顧我呢？

我們總是許下很多愿望。一類是純粹虛無的美好愿景，沒有標準衡量的，比如中個500萬，比如讓我們可以做出正確的選擇；另一類是通過努力可以達成的，比如每天吃上龍蝦，比如不再“二”。

我們往往都模糊了第一種，卻或全力或勉強的踐行著第二種。當第二種達成時歸功于神靈，而第一種未達成時又百般為神靈開脫。

不幸的是我沒能成功的對神靈感恩戴德，反倒是經常成功的為神靈開脫。

致我自己成功LOW下來的人生！

PS：其實寫下這段文字時內心是抗拒的，low這個詞也只是個相對的狀態，給自己定一個更高的標準又不那么容易實現時，這種low的窘態會到處見縫插針，不過意識到自己的不足總也是件好事。從現在開始我要大碗的喝雞湯，同時有針對性提高自己不low的能力，把優秀的習慣撿回來，我要努力的助跑、起跳、伸手，不猶豫、不蹉跎、不放棄。努力的在我第四個9歲到來之前，不再“二”下去。

本期凡人贊

文｜擎云

編｜擎云

凡人贊，贊凡人

總有人

LOW逼回頭金不換，缺啥補啥人品賺