現在是2017年6月，炎熱的季節已經開始。
近日我一直在反思一個問題，為什么我們這一代都如此倔強，甚至倔強到看盡身邊故事，震撼后也僅僅只是別人的故事。難道真的非要等到 對著“已故人”說遺憾與愧疚時才會放下高傲與偏見嗎？
80后這一代有很多很多的社會標簽，每一個標簽似乎在每個人身上都會或多或少表現的淋漓盡致。可能在這個圈內所謂的不在沉默中爆發，就在沉默中死亡，也詮釋了兩個極端人生的寫照。
我不知道自己到底能做什么，想要什么，可以接受什么又不能接受什么。我沒有90后的敢作敢當不計后果的勇氣，沒有60 70沉穩不浮躁的氣質，我什么都想要又什么都不想去嘗試，要么隨波逐流要么靜觀其變，可是這不是我喜歡的我，討厭自己又不想被別人討厭，想證明自己又沒有勇氣去冒險等等等等
思緒混亂，其實我也不知今天想說的主題是什么。可能是想承認我討厭自己吧，你看我還是用了可能...
我是一個很帶刺的姑娘，這已不是單純的身邊人給的定義也包括了自己給自己的定義，所以現在的唯一的進步就是能看清事實了吧，還是值得欣慰的，起碼是在三十歲而不是八十歲。我不喜歡別人評價 說教甚至反駁我，這一點尤其的嚴重，可比這個更為嚴重的是我確克制不住自己的去評價別人 說教別人甚至直面反駁別人，這是不是就很是不健康的心理了，那怎么著，我都管不了自己，誰還能管的了我！所以得出一個結論 我討厭我！我倔強，你只要扎了我一下，我就要以十倍返回給你，理由是以其人之道還治其人之身，或許這樣你才能知道我確實被傷到了，其實就是不想讓別人欺負雖然這是給自己找的理由；我毒舌，從來不讓別人一句話，你說到了我不愛聽的句子，我還你十句讓你句句都不舒服的言語，我要讓你知道，老娘就是要過嘴癮，你要讓著我要不然我就讓你粉身碎骨。你說我該多崇拜自己，可是我并沒有，反之，我很討厭這樣的自己，并不比你們少。
我媽是一個沒有文化的農村婦女，沒有文化不是最嚴重的，最嚴重的是她除了沒有文化以外還沒有可以站立起來的雙腿。我問：為什么？她說：別人都說如果我腿好就能耐的上天了，所以上帝為了維護和平可能做了這個決定。確實村里的人一提到這個沒文化的農村女人，便會說這句“要是她腿好早能耐的上天了就”，我暗喜，幸虧站不起來要不然去哪兒找媽媽呀。她這個人呢？挺“橫”的，她決定的事情無論再多困難也必須要去做，為了孩子；挺“牛”的，她無論生活多窘迫都不會愁眉苦臉，為了孩子；挺“二”的，她把每一分姑娘孝敬她的錢都偷偷存起來，還是為了孩子；挺“摳”的，她精打細算了大半輩子在自己的身上各種摳門，都是為了孩子。她是真“善”，三歲時生了一場大病，因為那是家里孩子多，無人照看，三歲的她發燒多日無人重視，最終發現時已經晚了，從此雙腿再也沒站立起來過。她想去上學，可是家里哥哥們都要掙工分養家無人去接送，之后放棄。二十五歲那年，是她收養了我，對，我是被一個站不起來又沒文化的農村姑娘收養的！可這卻是我這輩子最為榮幸驕傲的一件事。她這樣的姑娘非要帶著我嫁人，你說誰能那么傻，娶一個站不起來的姑娘還帶著一個不是自己的孩子，就是這么巧，她還真遇見了，這個人就是我爸。
我爸是他們家的老小，比我媽大三歲，老實死心眼又有小脾氣，條條都符合家中的地位排行榜。我爸個子矮了些但是年輕時還是很帥氣的，我媽說她覺得帶著我嫁人，人家能接受就應該感恩，所以她力所能及的頂起了家務，洗衣 做飯 擦地 收拾屋子...日子過得很苦，我爸靠著幾畝莊稼地，養活著我們一家四口的口糧，就這樣日復一日年復一年，我跟我妹慢慢長大，花費越來越多，我爸要干的活兒也越來越多，他從來沒跟我們抱怨過，沒闡述過委屈，他愛喝酒，平日里無比沉默的他只有在喝多酒后才會自己黯然神傷，我見過他流眼淚，那時候不明白為什么要這樣子，甚至曾一度的討厭過這樣，因為別人說酒鬼凈出洋相，可后來我明白，他不是酒鬼那也不是洋相，那是一種擔當！一個男人，承包著二十幾畝地，從耕地到除草打藥豐收全都是一個人的身影，因為老婆孩子。我跟妹妹是爸爸用汗水養大的。我該多榮幸攤上了這樣的爸爸。
我有時候在想，我是不是一個惡魔的化身。我蠻橫霸道毒舌又不講道理，真應該被上帝放棄，可又偏偏遇見你，2013年同樣是6月我遇見了我對象，算吧算吧我們兩個一路廝殺過來也已有四年之久，兩人生活已被無數個電影橋段狗血劇情以及超級幼稚的吵架局面所占據，“豬腳”一直都是我，角色是一個被寵壞的神經病無盡的摧殘身邊這個打不走罵不走的二貨。他說他是上帝派他來拯救我的，為此我已送他了無數不屑跟白眼。我們是不被他唯一至親看好的一對，他作為一家唯一的男子一面要處處護著我這百般毒舌卻有易碎玻璃心的人兒，一面又要防止唯一的那位至親他媽因為他的不聽話生氣拉臉。就這樣這一千多個日子我們踩得不是七彩云而是如履薄冰的日復一日的折騰過來。我一心怨氣，怨他的無能，怨因他承受的不明委屈，怨因他 周邊友人都已為人母而我還未披白紗，怨因他 我父母對年對我婚姻的愿景還未有果...這些怨 逐漸形成了焦慮 恐懼 憤怒 厭惡蒙蔽了“愛”！我一次次把自己推上道德制高點，反復陳述著他帶給我的不公跟委屈，毒舌到肆無忌憚的為發泄心中的憤恨口無遮攔的觸及一些不該是晚輩去評判的事情，我只想讓自己好過一點，每次他都是全盤收下我的宣泄，無論多受傷還是選擇更大的包容跟理解，但“豬腳”未必會理解，因為“豬腳”一直是劇中最不被理解的一個也是被怨恨蒙蔽的一個。在突然覺得感觸的時候，一是今年年初他生病住院那些日子，不大不小的病卻受著常人難以忍受的疼。那幾日的晚上我都會去陪著他，因為我只能晚上在他媽不在的情況下去看他，看著日漸消瘦的樣子，看著忍著巨疼還問我吃沒吃飯上班累不累的樣子，看著一夜一夜睡不著覺被疼醒的樣子，那時候心疼，是真疼。那幾日晚上看著他難得的迷糊一會兒的樣子，我問自己說：到底是想爭什么，他最寶貝的兩個人因為不對付卻一直傷害著他？他無論多疼從來不會因為身體上的巨疼跟我發橫，不會跟我吆喝也不會情緒失控的發泄自己的聒噪。我的生日今年的情人節都是在醫院里過得，但是我很滿足，因為我可以跟他在一起待著。是呀，在一起這一千多個日子，雖然在同一個城市住的地方離著三四站的樣子，我們一直都是聚少離多的過著。加上他換的工作常常出差在外更是習慣了一個人，漸漸對我來說，在一起變成了一件很奢侈的事情再后來成了無所謂的事情，誰讓我那么愛記仇又滿是怨恨呢？！第二次是他生日我們兩個莫名的吵架，對我來說是莫名對他來說是憤怒，對，他憤怒了！這件事情給我最大的觸動是，對面站了一個跟我一樣情緒失控的人，那個人好像是一直包容我的那個他。人家說最好的愛情是：遇見你以后，我們都變成了最好的自己。我，卻讓他變成了最討厭的人。他覺得今天是他的生日，就想在這么一個特殊日子里做一回老大，而我覺得我正好來例假最疼的兩天他應該理解心疼我，你委屈我比你更委屈，不再存在‘愛’！
我事后問過自己：為什么出現問題后大家不會因為相愛而去反思自己的問題反而不斷的找出對方各種罪證去相互指證呢？？這完全不是心靈雞湯灌輸給我們那些甜美的愛情的模樣呀。我不想有一段互相怨恨的婚姻，也不想一次次心中集下解不開的疙瘩，可是也找不到如何散除這些已經積攢下來的壞東西，越想越覺得即寒心又恐慌，愛情變成了我不認識的樣子。我作了四年，作男友 作父母 作自己，作到最后突然覺得哪里不對的樣子，我媽說人要懂得理解，可她奈何不了自己閨女天生急脾氣，這樣的感情四年還無果著實磨去了我所有的耐性，習慣也好，愛著也罷。慢慢無力再作時，還是會情況百出，問題不斷。我退出生活的軌跡看著站在這段感情里的自己滿臉的怨恨委屈無奈跟心酸，看著跟我在一起的那個被無辜的折磨到極度崩潰無奈又壓抑去堅持的男人。我們都少了對對方的一份理解跟真正的疼愛，我沒有放下自我好好去體會在不知多少個日夜因為我，他跟他媽力爭答應我們在一起的哀求，也沒有體會到他在失去父親后對唯一至親那份特別的呵護因為我卻做著最努力的抗衡，我應該成為最理解他心里不可觸碰的軟弱也應該給予最大的支持，然而因為怨恨我沒做到，直到你明顯的感覺到好像我們走岔了，卻又不知道該如何走回去重新來一次。
愛情是三種角色的互換，它是長輩時我們要尊敬，它是戀人時我們要疼愛，它是孩子時我們要包容。可是誰又能真的做到很好很理解
我不想你對我像我對你那個樣子，我不想我們心中芥蒂越來越深，甚至開始不再信任我們當初是因為什么堅持，這份堅持到底對不對。我不想你不讓我我比你更橫的爭斗。你說我們身處的社會已經每天讓我們都處于聒噪不安，不停尋找雞湯跟各種解壓的手段舒緩各種負能量，然后生活也不得安生，談著馬拉松式無果的感情，戀愛不像戀愛，結婚又結不了，中間夾著一個無法解決的人，滋生著各種沒法兒避免的問題。這才是日子，糟糕透了的日子。我多想放下所有的心理包袱，就自己一個人，誰也不要，愛去哪兒去哪兒想做什么做什么，揮霍了全身的焦慮憤恨與埋怨，我多想那些不好的事情都趕緊停止不要再繼續耗著時間，有個結果做個了斷！我多想回到重新來過你剛遇見我，我恰好愛慕你的那個時候，不要摻雜任何人......
別苛求別人的理解，因為你把自己包裹太嚴了，一碰就扎人，只有你自己不知道，何必呢？
