我承認，我愛哭，但那是小時候了。

受了委屈，哭；磕破了膝蓋，哭；考試不理想，哭……

如今，從生理年齡上說，我已經是個大人，畢竟離成人線已經7年了。現在的我，受了委屈，會紅一下眼眶；摔倒了，會尷尬地迅速爬起；也沒啥考試了……現在的我，哭，是因為想不通對錯。

在成人世界中糾結對與錯，或許真的是自掘墳墓。為什么一向對自己很好的A舅，突然間成了父母口中的“棺材里伸手死要錢的不孝子”？為什么從小在我心中頂著“榮耀”光環的B伯變成了他人口中的“刻薄鬼”？為什么小時候一團和氣的一家人，如今針鋒相對，互相冷嘲熱諷？為什么同輩的哥哥姐姐、姐夫、嫂子中，只有我一個人在問為什么？

我希望能make sense of每件事，每個人，至少是那些當初懷著某些共識走進同一個門的親人們。我知道沒有一個人是絕對的惡人，他們都有善良的一面，至少曾經，至少對某些人。我想幫大家理清一個共識，讓大家把事情解決，不要怨恨彼此——尋找一個公平。但是，我太天真了，當我愿意相信每個人的時候，我已經跳入了自己挖下的坑：不會有人愿意采納一個將多方利益考慮進來的價值體系。也許真像BF口中的：為自己著想是每個人的天性。這種天性扎根很深，我撼動不了。于是，爭吵繼續，仇恨延續，多的，只是一個“多管閑事”的小丫頭跟著糾結、難過……

為什么難過？寫到這里我突然明白了：原來我還是小時候那個期待美滿、害怕破碎，希望陽光灑滿地，不愿烏云飄滿天的天真孩子。小時候的我選擇了逃避不想見到的，長大了的我癡心妄想改變這些不愿見到的，而我選擇的方式，是通過邏輯將道德支點撐起整件事，期待大家都能看清自己的問題，別人的好，而不只是反面，做出不一樣的選擇，達到所謂的公平。可是，當這些還僅僅是在腦中模擬的階段，還算有些常識的我已經預見到了失敗，最慘的是，我突然不知該如何自處。

如果世界本就沒有公平，如果世界本就由自私構成，我還是否要用一貫秉持的邏輯去審視，還是放任內心自私的小火苗，任其燃燒，直到“我”已不是我。或者是另一種形式：我曾經以為每一條最最基本的做人原則都應該適用每一個情況，這樣的人才是始終如一的，但BF的一番話，讓我發現，原來原則都沒變，變的是適用條件。所謂自私，其實就是一個度，一個好的原則的適用范圍。大部分人的適用值至少不是0人。也許，我也不用老是自我反省，自我批判，而是將一些原則的附加條件設多一些，讓自己辦起來“順心”一點。所謂“順心”，就是不逆著自己的那個天性唄。

我對自己的期許一直都是：清醒地認識這個世界，勇敢地直面難關。如果我選擇順流，那不就和自己的理想相悖了嗎？

但如果繼續堅持，也許，我還得哭，無奈、痛苦、糾結、迷茫……