文/寸心悟?
2017年12月27日
我和胖子一路散步到咖啡館，她說起外婆的病，多少有些無奈。一個曾經那么健康的人，如今要人照顧著翻身，上廁所，她感嘆起生命的脆弱。也懼怕起未來的親人若離世回有多痛苦。
01
二年級的時候，我一個人趴在桌子上痛哭不止，母親的第一反應“可能這孩子中邪了”我哽咽著說出話來，“媽我怕死”母親有點驚訝，一個什么都不懂的孩子竟然說出這樣的話。
她用最溫柔的話對我說“人都會死，如果你不死越來越多的人哪里還住的下呢？”我會意的點點頭。
很多事情往往太多人都會經歷，你也就不害怕啦！從眾心里吧！
很久我又回歸我的本性，樂觀開朗但是死亡這個話題我始終都沒有忘記，我不說不代表我不想。
我以前有個理論，只要是我認識的人，那一定都不會死去，如果我年華老去只要我還有一口氣就一定會從死亡宣判臺上下來，我相信我有這樣的能力。
后來我鄰居加家的爺爺去世我才知道，我自己騙自己騙了好久。一次生病住院，被人抬著擔架一路送到重癥監護室，離死亡最近的一次，我對自己也真的無能為力。
好小就每天想著這些事情，原來我對死亡真是超出了別人對它的預期。
有時候午夜夢回，會突然驚醒想起這個世界未來就又變成了不存在我們的世界，害怕我真的對死亡害怕。
02
我和外婆談過這件事，外婆說“活夠了，死久死吧！沒啥怕的”老人都有幾十年磨礪所特有的從容和淡定，我原以為她不怕。
外公去年生病入院，一直都是母親和舅舅照顧在側，外婆從來沒去過。記得她燒火做飯的時候偷偷掉過眼淚，跟我父親說“你爸可要堅持住呀！我一個人多害怕”少年夫妻老來的伴，日子越過感情越深這樣的分開以后可能再也不會相聚。
她不怕死，但是怕她身邊沒有人再陪伴，她不像我貪戀這塵世哪怕坐在輪椅上也要頑強的活著。
外公去世了，享年84歲，在農村這叫“喜喪”意思就是說很高興自己家里老人能活到這個年紀，難過是老人終究是逝世了。
母親那時到底有多難過我沒在身邊，因為學業我提前回了學校。母親一直留在外婆家里料理后事，外公曾經特別喜歡到街上遛彎，還會經常買回來些甜餅牛奶記得他左手提著籃子，身體右傾的樣子還歷歷在目，誰又會想到沒過多久他就連站起來都是奢望，無論你多有底氣再病痛面前都硬氣不來。
外公的去世讓我開始擔心起父母，他們操勞半生，如今都以年過半百，我很害怕他們還能陪伴我多久？
03
如今的害怕更多是怕我的父母生病離世，當然他們還年輕只是我的憂患意識太強烈，怕的要命，我怕有一天他們離開我，讓我做這世間最孤獨的人。
我的父母你們到底有多好你們可能不知道，我有些小脾氣小傲嬌，母親總能第一時間發現，她理解我所有的事情，我生病了她會心疼。母子連心不知道表現了多少次，有時候我有些飄飄然，覺得自己了不得她也會把我從我自己鑄造的神壇拉下來，告訴我何時應該好好蟄伏，何時才應該張揚。
父親有些博愛，他很寬容，可能是個性里有些遺傳，有時候某個壞心思冒出來時又會于心不忍做起善事。他給了我更多的道理，讓你學會寬恕，佛心吧！我父親是這樣的。
常常會想，有一天他們躺在床上不能動彈我會有多難過，我多想你們能一輩子陪著我，說好就一輩子好不好，我不貪心，你們也不反悔。
但是很多父母用自己的生命時光去教會孩子成長，看李榮浩的采訪，他提起五旬剛過的父親去世時跟他說的最后一句話“等過了今天，就沒什么會讓你再害怕了。”
可能想教會他堅強吧！因為太多的生離死別，所以我們才更懂得珍惜。
而我們從小時候和父母形影不離，到后來一年見兩次，慢慢的也就不會那么疼了吧！可是親人就是親人，感情帶不走也抹不掉。
我一直有身為獨生子女的優越感，我體會著父母所有的愛，可現在我又羨慕起了二跆家庭。起碼等你父母不在你還有可以一起商量一起溝通的親人，而我只是孤零零的一人罷了！
有一次夢到父親去世，那種難過那種心疼，是從未有過的，醒來竟然哭濕了整塊枕巾。夢都是反的，我仍然覺得跟母親說起這件事是大不敬，一直忍著，看到父親熟睡的樣子，我告訴自己一切都不會發生，永遠不會。
當然未來我還有我的丈夫我的孩子，都說孩子是父母生命的延續一代一代靠這樣的血源生生不息吧！但是我那靈魂深處的最愛仍是我這對我認為最完美的雙親。
我22歲了，我越來越體會到父母的重要，以前會很晚回家回為了自己的小事業假期都不回去，現在就想快快回家多多陪伴。
有時候的努力，告訴自己再努力一點再努力一點，也是想讓父母高興一點再高興一點告訴他們“女兒在給你們爭氣”
這篇文章給我的父母，希望你們能夠健康快樂，做我一輩子的親人，努力陪我一輩子好嗎？我不敢想象我未來里面的你們，我已然中年婦女的模樣，你們頭發灰白牙齒不再，不過我始終愛你們。
我能做的也就只有認真對待你們的每一天，不去留任何遺憾。人的生命從開始就意味著要結束，我不怪天道輪回，只怪你們對我太好讓我不忍說離別，希望用我的努力換你們半生笑容。
你們最愛的女兒，也最愛你們的女兒。
