融洽和犧牲
? ? ? ? 為什么有的伴侶之間明明相處融洽，可有時候卻因為一件很小的事情開始了連環吵架，而且通常都是一腔怒火，似乎都感覺自己受到了莫大的委屈，都是對方的不是。似乎潛臺詞就是，我為你做了那么多，犧牲了那么多，你做這點小事還這樣的態度，你看看你都做了些什么，什么也沒做，對我一點都不好，還在這里裝委屈裝可憐，簡直太過分了！
? ? ? ? 真是怒火中燒，可這怒氣從何而來，真的是因為小事做的不好嗎？明明很融洽，是真的很融洽嗎？怎樣才能叫融洽？融洽得是整個家庭都充滿愛，兩個人都充滿力量，心懷感恩，積極的能量彌漫整個空間。只要有一方失去了活力，那都不能稱之為融洽。你以為的融洽可能就是表面上的相安無事，但這并不是我們牽手的初衷。 寧靜的表面實際上卻是暗流涌動，隨時會因為一件不經意的小事而觸礁，激起千層浪。浪花會平息，生活卻不再平靜。
? ? ? ? 可是為什么會不融洽呢？不融洽怎么會成為伴侶呢？犧牲難道不能換來融洽嗎？犧牲！你想到了豪邁，想到了為保家衛國而犧牲的英雄！犧牲似乎成了一件非常光榮的事情，被戴上了革命者的光環。而在一個家庭里面，犧牲多的人也通常更有發言權。想起小時候，經常聽媽媽邊干事兒邊在那兒對著我們叨叨，才收拾好，又把家里弄得這么亂，操心完老的，又操心小的，還得給你們做飯，一點都不讓人省心……確實，媽媽為我們做了這么多，我們應該心懷感恩，應該乖乖地聽話不增加媽媽的負擔才對。可是，我們按照媽媽說的做了嗎？沒有。因為當時我們沒有真正感受到媽媽的愛，只感覺到自己是媽媽的負擔。“我們不懂感恩，媽媽也不愛我們。”我們心底突然萌生出了這樣的意識，這讓我們非常恐懼。我們小小的心靈根本承受不了這個毀滅性的想法，所以我們學會了麻痹自己的感知，假裝感受到了愛，假裝我們很感恩媽媽。長大后，每當別人問起我的家庭，我都習慣性地說，我很幸運，出生在一個非常溫馨的家庭，爸媽都對我特別好。可是，我知道，內心深處總有一個黑洞在悄悄地吞噬著我的底氣。我總會聰明地選擇視而不見，一如往常。但是，內心的匱乏感卻總是一有機會就揪住我不放，逼著我不得不去面對它——我需要愛，我缺愛。可是，到底問題出在了哪兒？媽媽為全家犧牲了這么多，犧牲難道不是意味著愛嗎？
? ? ? ? “我犧牲，我是大功臣，我應該被感謝。”“我有價值，你們都需要我，你們要愛我。”“你們不重視我，你們不愛我。”忽然從媽媽滿含怨氣的話語里讀出了這樣的潛臺詞。原來，問題的關鍵就在這兒，是“犧牲”變得不單純了。犧牲不再是愛的代名詞，而是變成了索愛的工具。犧牲確實是一種美德，可問題就在于你認為自己犧牲了，無形中就把自己定位成了家庭犧牲者的角色。你用自己的犧牲綁架了我們表達真實愛的自由，愛變得不那么純粹了，似乎我們愛你是因為你為我們做了犧牲，若是你不去犧牲，我們就不愛你。天知道，我們一點也不想媽媽那么辛苦，你什么都不做，我們對你的愛不會減掉半分。你認為犧牲可以證明你有價值，所以其實你也一直無意中在制造讓自己變成犧牲者的情境，你需要我們看到你的犧牲并表示感恩，似乎這樣你就能得到內心渴望的愛。所以，你有意識無意識地放任了我們地懶惰，也縱容了我們犯錯。而我們因為沒有真正感受到愛，所以繼續調皮，想引起媽媽的注意，向媽媽索取愛。我們實際上一直在互相索愛，相互扮演著犧牲者和放縱者的角色。
? ? ? ? 這種"犧牲+索愛"的模式，從原生家庭承襲而來，一直伴隨著我們的成長，影響著我們的社會關系，尤其在與伴侶相處過程中表現得非常明顯。想起一句心酸的經典臺詞，我那么愛你，為你做了那么多，連我自己都感動了，卻感動不了你。這是經典的索愛模式，你確實感動不了對方，因為實際上你愛的是你自己，你刻意做這么多是為了得到愛，而不是給出愛。你把自己扮演成了犧牲者，以為做得越多，就能索取到更多的愛。這種以渴求回報為出發點的付出，只會讓對方的心理負擔越來越重，似乎背上了莫大的責任要來回報這份付出。最終，這份重擔會把兩個人的關系壓垮。所以，我們經常聽到有人說，他為我付出太多，我承受不了，逃開了。
妮的惡魔
? ? ?“他很好，我懂得他的好，雖然我現在感受不到。”當旅行結識的驢友問到妮的男友時，妮開心地說，言語里充滿了驕傲。幾年后，我問了妮同樣的問題。“他很好，我知道他的好，但是我似乎感覺不到。”妮淡淡地回答。我注意到了妮的眼神里透著一絲淡淡地憂傷，悠悠地牽動著我的心。和妮的交談過程中，我發現妮和伴侶的相處模式就是這種典型的“犧牲+放縱+索愛”的模式。通常情況是男友工作了一整天很累，一回到家就自己玩自己的去了，過一會就自己在另一個房間加班，似乎都沒顧及到妮今天過得怎么樣，盡管妮的臉上寫著憂傷二字。妮感覺自己像空氣一樣被完全忽視，本來還滿心期待男友回來能交交心認真聊聊天，這下更加失落了，內心多了一絲沮喪。
? ? ? ?“一定是自己不夠好不夠優秀，他都沒真正注意到自己，他或許并不愛自己。”妮心里隱隱地閃過這樣的念頭，但馬上又被其它的思緒蓋過去了。“他工作了一整天確實很累，需要放松一下大腦，而且晚上他還要加班，如果再跟他叨叨自己的事情，只會加重他的負擔，自己心里也過意不去。應該多體諒體諒他才對，就讓他好好休息吧。而且作為伴侶，不是應該多體諒對方嘛，這樣他也會覺得自己很好很賢惠，不是無理取鬧的人，整個家也會和諧。或許過日子就得這樣吧，他好了，工作更帶勁兒，全家才能更好了。”妮這樣想著，便打消了想嘗試去溝通的念頭。其實，妮心里還是有點期待，期待男友能主動來跟自己溝通多關心關心自己。然而，他并沒有，依然自顧自地玩兒，似乎很樂呵。妮控制不住地更加沮喪，但是秤子座的妮似乎馬上嗅到了危險的信號，立刻覺得自己的這些小情緒根本就不應該有，然后似乎真的就沒有了。“這大好天的，老在這兒傷春悲秋的干嘛，看看他多優秀，事業做的多好，對自個兒又舍得，而自己啥沒干好，還在這兒多愁善感，身在福中不知福嘛！人要學會感恩！”妮開始自嘲著，這一篇兒一下子翻過去了，快樂又再向妮兒招手。大家都覺得妮的性格好，善良，而且有點沒心沒肺，整天樂呵。妮也覺得自己是這樣的哩，感覺自己心大，啥事兒都不怎么太計較，人要懂得珍惜眼前的幸福嘛！快樂如你，天真爛漫！
? ? ? ? 生活中確實偶爾會有不一樣發生，但日子也跟人一樣喜歡偷懶，習慣走熟悉的路，做熟練的事情。妮和男友的日子也不例外，男友一如既往奮戰在工作的一線，加班加點，事業穩步上升；而妮繼續著體諒，重復著自嘲，依然可以隨時陰天轉晴天，但晴天里似乎總有烏云的影子，妮自己并不知道，以為那又是自己的貪念。但是，影子似乎總像黏皮糖一樣粘著妮，甩也甩不掉，越甩越大，大到妮再也不能無視它的存在。每天被迫和黏皮糖抗爭著，耗費了了太多的心力，妮臉上的笑容越來越少，即使笑也透著一絲苦澀；事業也一波三折，沒有起色；和男友之間似乎也總有一層隔膜，有時候似乎一件小事都能隨時拉開戰火，但卻又都隱忍不發。妮的自嘲似乎再也沒有原來的魔力了，空氣中也再沒了以前輕松愉悅的味道，似乎無處不在寫著一個字“逃”。男友逃開了妮，逃到了自己的小天地自娛自樂。若是這樣也還好，但是他變得拖延工作，熬夜加班，每天張嘴就是工作做不完，卻繼續拖延，弄得緊張兮兮。妮感覺自己非常非常的失敗，什么也沒做好，想要關心一下男友，內心卻被沮喪淹沒。
? ? ? ? 到底是誰偷走了笑容和健康？男友辛苦工作，妮體諒男友，原本多么溫馨和諧！“他很好，但我感覺不到。”是的，就是這句話。妮從一開始就把真正的愛擋在了心門外，因為妮深深的無價值感。“我做了這些都是為了你。”妮記得男友曾經說過。“千萬不要這么說，你所做的全部都是為了你自己，包括娶老婆。”妮馬上反駁回去，條件反射似的，似乎男友說的這句話給了妮莫大的壓力，著急地想要把這負擔甩出去一般。“如果是為了他自己，他應該會竭盡全力地對我好，而我也不會有心理包袱。”妮潛意識里這樣尋思著。心理包袱！為什么會有心理包袱呢？認為自己擔不起這樣的愛，才會有負擔！是的，妮對自己沒有信心，認為自己不夠好，不相信有人會無條件的愛她。當愛來臨時，妮看到的不是愛，看到的是自己的不完美，妮沒法直面自己的這種無價值感，也就沒法正視這份愛，下意識地把這份愛推了出去。“男友是為了他自己才對我這么好的，所以說我也確實不夠好。”妮吐了一口氣笑了，似乎認為這個不好的自己就是自己本來的樣子，自己保護了這個“我”沒被破壞，當然也就不用直面這個“我”。男友給出了愛，但妮無覺知地把愛推開了。如果此刻，男友相信了妮的話，相信所做的一切都是為了他自己，那么愛最終沒有被給出去，男友也會感受不到愛。
? ? ?“我不夠好，他們不會真的愛我。”這個念頭就像個惡魔一樣，從小到大一直橫在妮和愛之間，妮幾乎認同了自己就是這個“惡魔”。當然，惡魔的真面目，妮并不知道，因為惡魔很善于偽裝，偽裝成自信、高傲、熱情、善良、賢惠、體諒等等這些無比美好的形象，然后讓我們誤以為這就是愛的化身。當愛真地來臨時，惡魔巧妙地推開了愛，妮以為是惡魔保護了自己。可是，愛的魔力無窮大，妮禁不住地會渴望愛，尋找愛。但當愛靠近時，愛又被惡魔推開，如此循環往復，妮陷入了找愛的泥淖中。愛在岸邊，妮卻永遠夠不著，感受不到。
? ? ? ? 因為覺得自己不夠好，所以要讓自己看起來好一點，才襯得上這份愛，因此就有了犧牲式的補償，譬如妮的體諒。這就恰好中了惡魔的圈套，因為它恰恰就證明了你不夠好，你需要做點什么才讓自己看起來好一點。似乎你成功地讓自己看起來更加完美了，可實際上，你感受到的是那個“惡魔”。如此一來，惡魔成功地阻擋了愛的流通。你沒有接受到愛，男友也沒有成功給出愛，你們都沒有感受到真正的愛。時間一長，男友會有挫敗感，也不愿意再給愛，那么雙方的愛越來越匱乏。但是我們又都需要愛，所以開始了無限循環地互相索愛。
? ? ? ? 妮如果能夠幸運地接開惡魔的真面目，發現并接受自己原本的樣子，原來自己是造物主最完美的創造，并不需要任何點綴，那么惡魔就會自動消逝。所以，能夠坦然接受愛似乎也是一種能力。大大方方地表達自己的感謝和愛，不用覺得心虛，覺得不夠資格擁有，你永遠值得擁有最美好的東西，因為你本身就是上天帶給人間最美好的禮物。你接受了愛，對方也會感受到愛。那么你們彼此都會感受到雙份的愛。我們都被教育要謙虛，可是我們其實都誤解了謙虛的意義。謙虛是讓我們不要夸大自己的價值，但并不意味著我們就要自我貶低，讓我們產生不值得這份夸贊或這份愛的錯覺。接受愛，給出愛，方能感受到愛。
? ? ? ? 男友如果能識破惡魔的真面目，讓妮知道自己即使什么都不做，妮也是那個最完美的妮，那么妮的體諒就會卸下犧牲的外衣，神奇地化為愛。沒有了犧牲，也就沒有了放縱。妮和男友會第一時刻保持溝通，不讓本來幾分鐘溝通就能解決的問題被惡魔掩蓋，越滾越大，最后無從說起。只是我們心里往往都住著自己的惡魔，惡魔躲在暗處伺機而動。當惡魔遇到惡魔時，破壞力成倍增加，稍不留神就會兩敗俱傷而不自知。妮壓抑了自己的情緒，體諒了男友，遇到了自己不夠好這個惡魔；男友看到妮的沮喪，也感覺到了自己的挫敗，覺得自己工作上遇到的不如意沒法訴說，自己的辛苦也沒得到肯定，家里也弄得不太平，自己啥也沒做好這個惡魔也偷偷地溜出來了。他們都嗅到了威脅的氣味，想保護自己的家園免受惡魔的侵襲，希望能夠如從前般和平融洽。他們做到了嗎？沒有！他們以為犧牲可以換來和平，可是最終換來的是偽和平。都犧牲了自己，卻也放縱了對方。他們以為勇敢地驅趕了惡魔，實際上他們都在惡魔面前退縮了。惡魔欺軟怕硬，它就揪準了我們的恐懼，有恃無恐。他們最應該做的，其實是攜起手來面對惡魔，那么惡魔自己就會嚇跑得無影無蹤。
? ? ? ? 我們都在跌跌撞撞中長大成熟，哭過笑過吵過鬧過，知道了痛，也懂得了愛。 我們總擔心自己不被愛，渴望得到愛和重視，總是不自覺地主動去扮演犧牲者。我們試圖通過犧牲來幫助我們實現愛的索取，也讓對方看到我們的價值。但是，索取只會讓我們更加感受到自己的匱乏。所以，不要去取悅別人。需要你去取悅才能得到的愛，那都就不是純粹的愛。除非你的行動是出于愛，方能感受真正的愛。否則，若是像妮和伴侶那樣的相處模式，久而久之，就變成了你的體諒是應該的，你來安撫我的情緒也是應該的，都是理所當然的，這不是愛，似乎到像一種責任。
責任和愛
? ? ? “責任”這個詞是把雙刃劍，給了你做事情的動機，卻束縛你做事情的能量，扼殺了你潛在的創造力。如果我跟你說，你有責任要去完成這件事，你心面會有什么感覺？是不是有一股強烈的能量壓在心頭，你以為那是動力或是斗志，仿佛立下了軍令狀。你打算學武松三碗酒下肚，撩開袖子、掄出胳膊大干一場。實際上，你的真實感覺是壓力和負擔，只是你通常忽略了自己的感受。你想要輕裝上陣，可是總感覺有東西似乎在暗處抓著你的腳讓你騰飛不了。你越是想往前大踏步，這股往下拉扯的力量越強大。錯覺不自然的又產生了，你以為這股阻礙你前進的力量是你自己這位強大的勇士跳動著的鐵血丹心。你似乎越戰越勇，可是邁開的每一步卻越來越沉重。有一天，毫無預兆地，你突然倒下了，再也邁不開腳步。你的世界黑暗了，你開始憎恨自己，憎恨自己力量不夠強大，憎恨自己沒有決心沒有勇氣，是個徹頭徹尾的失敗者，什么都做不好。生命無價，你終會站起來，可再也不敢輕易邁開腳步。沒錯，這就是“責任”二字的終極殺傷力。
? ? ? ? 然后，有一天，當責任遇到了愛。愛歡欣雀躍地解開了綁在責任身上的繩索，釋放了它。那是一股多么強大的能量啊，它騰騰地生起，春風細雨化生萬物，策馬奔騰，一路向東塵飛揚，心比天寬地廣，草木柔和愛意滿。
? ? ? ? 是的，不得不去做某事或對某人好，相比你發自內心的想去做或想去對她好，你會喜歡哪一種呢？責任和愛從來都不是對立的。愛在，責任在，愛升華了責任，卸下了責任背負的包裹，輕裝前行。
誰扔的“ 炸彈 ”？
? ? ? ? 出于愛的行為，才能如沐春風。凡是壓抑自己成全對方的行為，那不是一種成全，那是放縱；站在對方的角度，他放縱了自己，卻也壓縮了自己的能量。這種“犧牲+放縱”的模式就是不小心埋下的一顆炸彈。我們都避免踩到這顆炸彈，小心翼翼地繞道而行，或者對炸彈視而不見。當有一方不小心觸到炸彈時，炸彈潛藏的威力讓她不得不正視它。為了保護彼此的家園，她想把對方也拉到炸彈面前，讓對方看到這里真的埋了一顆炸彈，搞不好會受傷。但屢次拉都無效，對方的視網膜莫非是出土于外星人？！“什么，炸彈在哪兒，根本沒有炸彈，看外面陽光多好。”一個人的力量根本不足以把炸彈拉出，而且近炸彈一分，力量就會縮減十分。所以，若不是炸彈的震懾力影響到了呼吸，誰會孤注一擲冒著遍體鱗傷的危險獨自挖出炸彈！這無形中助長了炸彈的氣焰，炸彈深諳此道，原地巋然不動，用極富挑釁的眼神看著她和他。她的憂郁便是炸彈的導火線，他的旁若無它的燦爛便是炸彈的隱形衣。必須借助導火線的火星，揭開隱形衣，拉出炸彈，扔到遠遠地外面炸掉，否則就會就地炸掉。是一顆悶雷也好，一顆響雷也好，內部空洞或皮開肉綻，殺傷力都不容忽視。
? ? ? ? 這樣一顆頑固的炸彈埋在這兒，會把愛的能量悄無聲息的吸走，愛如何能自如流通，化生為更多的愛？
覺知
? ? ? ? 無覺知好，還是有覺知好？無覺知不痛，所謂沒心沒肺，或許也是我們還未開化，不知道那就是痛，不懂它終將會帶來什么。而且我們天生善于蒙騙自己，麻痹自己的神經末梢，遮蓋自己的雙眼，讓自己感覺不到看不到，似乎一切太平一片繁榮。來，看這里，看那里，都很美的嘛。可是有誰注意過繁茂的綠葉中間那星星點點的花朵？不，哪有花朵？分明沒有。確實沒有。可再仔細看一下，那里有些許干枯的花蕾低垂著頭，埋在綠叢中，花蕾上面的一點紅若隱若現，甚是刺眼，刺的生疼，險些刺醒了神經感知。閉眼休息片刻，再睜眼，哇，又是一片新綠，世界還是很美好的。
? ? ? ? 其實，稍微俯下頭，認真留意一下茂盛的綠葉，它似乎并不是方才看到的那樣翠綠，葉子蒙了一層淡淡的灰塵，灰塵巧妙地遮住了葉子些許泛黃的面容。似乎感覺神經又在啟動的邊緣，得可勁兒拉住了。還是看遠方吧，看那一片翠綠，看那一片藍天，一片生機盎然的景象。
? ? ? ?終于有一天，一場突如其來的暴雨，肆掠地沖刷著這片繁榮大地，沖走了塵埃，沖彎了花蕾。那片綠黃，黃的蒼涼；那點艷紅，紅的心碎。暴雨兇殘，卻也澆灌了大地。黃葉落去，新綠終將長出，花蕾終將開出燦爛的花朵。
? ? ? ? 從無覺知到有覺知，我們是何其的幸運，被給予了這樣一個探究自己探究心靈奧秘的機會。中間經歷的過程都是注定該經歷的。只有這樣，我們才能一層層揭開面紗掙脫枷鎖，把鮮活的能量釋放出來。所以，一定要好好利用覺知的力量，帶領大家都走向更加深入的靈性空間，探求心靈的廣度和深度。
包容和忍受
? ? ? ? 包容是我們一直提倡的伴侶間的相處之道，但我們很容易把這么有愛的兩字兒給理解偏了。很多時候，我們覺得是在包容對方，實際上我們是在忍受對方。我們希圖用我們一時的忍受，來換取暫時的和平，在戰火熊熊燃燒之前，把火星掩埋。我們都以為自己為了家庭的和平作出了莫大的犧牲，是家庭的犧牲者，對方應該對自己感恩戴德。下一次當戰火又逼近時，你重復了忍受，可是內心卻多了一份說不出來的不暢快。你不懂那是什么，但是它就是存在。是的，你的感覺沒錯，那就是壓抑，你不愿意忍受，卻為了和平強制自己壓住了心中的能量。你誤以為這就是愛，你誤以為對方能感受到你的愛，可是能量是流通的，對方感受的就是你感受到的壓抑。你看似熄滅了戰火，卻讓火星長到了兩個人的心里。心的力量是何其大，給了火星燎原的茂密森林。所以，忍受不是包容。
? ? ? ? 包容，是心甘情愿的，你透過對方的怒氣看到了對方脆弱無助的樣子，仿佛間似乎看到了對方圣潔的靈魂，那是愛的模樣。你內心充盈著愛，你無比地想要去給出愛，想要去擁抱她。你懷著這樣一種深深的愛的感知坐在那里，你還沒來得及站起來去擁抱對方，但是你已經感知到了對方微妙的變化，似乎變得更加柔和，卸下了攻擊和防御的盔甲。是的，這種愛的能量會自然地流動到她的身體里，悄悄消融掉她的怒氣，火星也消失于無形中，空氣里飄浮著愛的誘人香氣。在這一片刻，你的靈魂和她的靈魂相遇了，那是愛的火花。你們的心更近了一步。盡情感受這一刻吧，不要讓火花馬上熄滅。借著火花的力量，在這時候，她或許會打開話匣子，繼續抖落更多的瑣事，似乎企圖再次挑起戰火。一定不要被這假象蒙蔽了心智，繼續待在愛的火光里吧。她是沐浴著愛的光環，突破“心口難開的”那不種不信任，勇敢地擔當起了炸彈搜尋行動負責人，她是家園的守護者。繼續帶著你天生智慧洞見的雙眼，溫情地凝視著她的靈魂吧，直到她完成最后一顆炸彈的搜尋。直到這一刻，靈魂和靈魂才會真正意義上深層次的相遇，浩瀚廣闊的空間星光滿溢、絕妙無比。
0和0的故事
? ? ? ? 從無到有，只需要將0打開一個小口，讓陽光照進去，也讓能量流出來。當兩個0相遇時，彼此為對方打開一扇門，讓0和0連接成一個更大的0，智慧能量合一，一起自由歡快地向遠方前行。
? ? ? ? 有一天，Miss 0遇到了它的Mr 0。Mr 0無比自信地對Miss 0說，我騰空翻躍的能力非常厲害，你跟著我在旁邊給我鼓勁就行，我們會走得很遠。Miss 0很感動，欣然跟隨。Mr 0一路向前，所向披靡。而Miss 0因為不小心撞開了一個缺口，怎么跑都跑不快。眼看著Mr 0越走越遠，Miss 0決心努力修補好缺口，繼續前行追趕上Mr 0。蹚過河流跨過高山，Miss 0不小心掉在水里了，看不見已到高山那邊的Mr 0。該怎么辦？沒有外援，Miss 0只能充分運用自己的智慧，展開自救。最終Miss 0是否能再遇到Mr 0？
有點小疑惑
? ? ? ? 伴侶之間只有彼此都能完成自我實現才能體會到真正的幸福。所以，兩個人在相處的過程中，不能有一方壓抑自我能量，但凡有一方壓抑了能量，另一方的能量也必定受限，不能完全發揮。所謂“求同存異”，也要把“異”的力量充分發掘出來。
? ? ? ? 有點小疑惑，如果伴侶兩個人非常相似該怎么辦，我們都需要去展現最有能量的自我，該如何達到平衡？就譬如兩個人都非常自我，都能很專注的把事情做好，巴不得所有的時間都留給自己做的事情，沒有精力把時間留給對方，似乎這樣做就是在浪費時間。如果專門抽出時間來陪伴侶，似乎陪伴得并不用心，反而更加壓低整個能量場。這種情況怎么破？除非有一方非常心甘情愿地去全然關注對方，欣賞對方，享受用心陪伴對方帶來的滿足感。那么，在不知不覺中也激發了自己的創造力。所以，有一方必須夠強大，有能力踏出自己的領地，把愛和重視帶到對方的領地，然后在領地和領地之間架起一座堅實的橋梁。天地從此更廣闊，自由任飛翔。
? ? ? ? 從無覺知到有覺知或許并不需要歷經千難萬阻，只在你的一念之間，只需要你撥開迷霧看到自己的本質。你坐在那里，你不是你的工作。你是愛的使者，你的首要任務就是傳遞愛感受愛。那么當推開家門的第一刻，你想做的是表達愛擁抱愛。也許10分鐘，也許5分鐘就足矣，只需要從枷鎖里把最深的愛釋放出來，你不需要付出任何代價就能將小屋用愛填滿，在愛的輕松氛圍中，創造力會長出美麗的翅膀飛出來 ，寫作或工作將不再是任務，而是享受。
? ? ? ? 此刻，想象我和伴侶一路走來的關系歷程，腦海里蹦出了這樣的畫面。兩個能量球分別住在我們倆的身體里。我體內的能量球，埋藏在深處，若隱若現，沒有發出光亮；伴侶的能量球比較清晰，閃著明亮的光芒。接著，兩個能量球都開始動起來了。我的能量球開始不斷地清晰起來，慢慢地大起來了，并漸漸地發出微弱的光芒，忽明忽暗；伴侶的能量球也在不斷地長大，一點一點有節奏的更加明亮起來了。但是，忽然兩道刺眼的強光閃過，兩條明晃晃鏈索出現了，分別捆綁著兩個能量球。能量球忽然都不動了，周身的光芒漸漸黯淡下去了。片刻后，兩個能量球重新亮起來了，并且開始繼續長大，想要掙脫鏈條，但鏈條卻愈束愈緊。畫面突然消失了，不知道鏈條有沒有被掙脫斷開，若是能成功掙脫，兩股能量合體，定會光芒萬丈，點亮整個世界。
歪歪
? ? ? ? 以前，我覺得，我和誰在一起都會幸福，因為我性格好，為對方考慮的多，不會太計較，這是犧牲者的思維，無形中也成了放縱者。
? ? ? ? 現在，我覺得誰和我在一起都會幸福，因為我懂得怎么能讓我們一起真正感受幸福。愛的鑰匙握在我的手中，愿不愿意開啟，取決于我。
? ? ? ? 我們每個人都渴望得到愛，但是我們通常都害怕自己不值得被愛，擔心自己不夠好不夠完美，所以總想去做一些事情證明自己值得被愛。可是當我們這么做的時候，我們并沒有真實感覺到被愛的喜悅，更多感受到的是內心深處愛的匱乏，內心某一個地方會被觸動，而我們誤以為這就是我們感受到的愛。如果有一個人，當然這個人可以是我們自己，讓我們相信，我們值得被愛不是因為我們做了什么，而是因為我就是我，哪怕我什么都沒做，你也依然愛我原本的樣子，那我們就在索愛的怪圈里得到了真正的解脫，那就是愛的力量。當我們有這個信心的時候，我們內心的空洞也將會因為愛而愈合，我們變成了愛，沒有了犧牲，只有發自內心的愛的分享。
? ? ? ? 喜歡葉芝的這句詩：“多少人愛你年輕歡暢的時候，愛慕你的美貌，出于假意或真心，只有一個人愛你那朝圣者的靈魂，愛你老去的臉上痛苦的皺紋。”
