知乎有人向我提問：“你不想自己成為怎樣的父母？”

我腦海第一時間反映：那可多了，譬如專制、霸道、比較、漠視、溺愛、兇、打、罵……

可是，

我不希望朝孩子大喊大叫，卻常常控制不住音量；

我不希望壓迫孩子的個性，卻常常指手畫腳；

我不希望催促孩子，卻一遍遍說“快點快點，就要來不及了”；

我不希望扭曲孩子的選擇，卻一次次漠視孩子渴望的眼神；

我不希望和別人家比較孩子，卻脫口而出“你看看人家妹妹”；

我不希望隨便責罵孩子，卻隨口說“我要批評你”；

……

這似乎在說：不想成為怎樣的父母，是個然并卵的偽命題。它并不具備約束性，反而更容易陷入“嘴里說這不要，身體卻是誠實的”惡性循環。越是惦記“我不要這樣那樣”，大腦越是記住“這樣那樣”，結果“這樣那樣”的踐行率更高。所以，或許我們應該問自己：“你想自己成為怎樣的父母？”

不妨對比以下問題：

A:“我不想做一個專制、霸道的媽媽”。

B:“我要做一個民主而堅定的媽媽。”

A:“我不想做一個打罵孩子的媽媽。”

B:“我要做一個輕聲柔語的媽媽。”

A:“我不想做一個溺愛孩子的媽媽。”

B:“我要做一個鼓勵孩子獨立的媽媽。”

A:“我不想做一個壓抑孩子天性的媽媽。”

B:“我要做一個充分尊重孩子選擇的媽媽。”

A:“我不想做一個事必躬親的媽媽。”

B:“我要做一個培養孩子動手解決問題的媽媽。”

將問題轉向正面發問，問題隨即引刃而解。原來答案隱藏在問題之中：不想專制，所以要民主；不想打罵，所以要壓制情緒輕聲柔語；不想溺愛，所以要培養獨立；不想壓抑孩子個性，所以要尊重他的選擇。

很久以前看過一本書叫《秘密》，書里提到人的意念與宇宙間有相吸引的法則。它說，當你想要得到某樣東西，你在心里默念幾百遍，宇宙便會回應你的呼喚。這種說法唯心，卻剛好回應上文所言，大腦會強化記憶你默念的詞語并作出相應指令，所以當你默念“民主”或“專制”，會得到相反的結果。

當然，上段全屬戲言。想做一個合格的父母，離不開與孩子心貼心的溝通。所謂知己知彼百戰百勝，為人父母者充分理解孩子的心理后，才有可能成為心中成為的那種父母。關于此，美國的阿黛爾.法伯、伊萊恩.瑪茲麗施兩位育兒專家，在《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》中有詳細的解答。

該書并無標新立異的觀點，區別與其它育兒書的最大特點是，每章節后，附有“家庭作業”，要求讀者踐行書中觀點與孩子互動。我并未遵循游戲規則，只顧一口氣讀完，覺得倍有收益。它的觀念可簡單歸納為五點：

? 共情：接納情緒、規范行為。

共情也可視為理解。“理解萬歲”是成人經常掛在嘴邊的一句話，但能夠真正理解孩子的父母不多。其實父母與孩子之間的很多沖突，源于彼此對世界的理解不同。

如，周末早上，大家洗漱更衣完畢準備開開心心去看表演，三歲的孩子忽然撒潑打滾不肯出門，原因是你幫他穿襪子時先穿了左腳而不是右腳，他非要脫下重穿，而你擔心時間倉促拒絕他的請求，雙方僵持不下，孩子狂哭不止。

當下有兩個處理方案：一是按照孩子的意愿脫下重穿；二是威脅他，“你再哭我們就不出去了！”

選擇方案一，大人小孩依然能夠過上美好的一天；選擇方案二，也許全家人都會因此悶悶不樂，甚至升級為“踢貓事件”。

盡管如此，仍有不少家長選擇方案二，理由是：不能什么都慣著孩子，有一次就有第二次，慣壞了怎么辦？

真是杞人憂天。而且完全沒有考慮孩子的感受，也沒有試圖理解孩子行為背后的原因。

其實兩三歲的孩子正處于完美法則階段，具有強烈的空間秩序感，且是不折不扣的“唯心主義者”，以為全世界都由他們掌控。他們心里有著一套與成人世界不相同的規則，不允許被擾亂。

所以，他們認為要先穿左腳，就必須先穿左腳。先穿右腳則代表世界亂套了。

發生這種情況，不妨蹲下來跟他說：“媽媽不知道你想先穿左腳。現在我們把襪子脫下來，你自己選擇先穿哪個，好嗎？但我們必須抓緊時間，因為表演在一小時以后就要開始了。”

——這表達了，我充分理解你，也接納了你的情緒，但是我們還是要遵守約定盡快出發。孩子的情緒被理解、接納了，眼淚一抹，笑容綻放。

? 合作：充分尊重、堅定立場、促使反思。

共情與尊重是合作的基礎，它幫助父母與孩子雙方厘清彼此需求，爾后誠信合作。這里的提到的合作，指雙方共同處理情緒、解決問題。共情和尊重是相互的。如，應該讓孩子明白，父母也可以生氣，但不能無緣無故發脾氣，事后應彼此溝通，解釋生氣的緣由。

書中提到幾點合作技巧：

1.描述你所看見的，或者描述問題。如，不說“你整天把玩具扔得到處都是，亂七八糟的”，而是說“我看見你的玩具掉在過道上了”。

2.用簡單的詞語表達或提示問題。如，不說“你看你，又忘了關水龍頭，水都漫出來了”，而是說“水漫出來了”。

3.說出或寫出你的感受。如，不說“你干嘛扯我的頭發，你這樣是不對的，如果我扯你的頭發，你會喜歡嗎”，而是說“我不喜歡你扯我的頭發，這樣弄得我很痛”。

“有界限的愛”、“溫和而堅定”是父母對待孩子較為理想的方式。它們有兩種含義：一是我愛你，但不是無條件的溺愛；二是我理解你，但規則你必須遵守。

?自立：鼓勵自己尋找答案、設法解決問題。

父母與孩子是一場漸行漸遠的修行，孩子終會成為獨立的個體生存于世間——他終須獨立，越早學會越有益，父母毋需過慮。

孩子對父母的依賴是與生俱來的，畢竟躲在父母的羽翼下安全又舒適。父母需要做的是盡可能多地鼓勵他們動手、思考、解決問題，為他們日后完全自立做準備。但需要父母警惕的是，往往不是孩子不愿意自立，而是父母不愿意放手讓孩子獨立。這話說來很多人會急著反駁，但且試想：

你在玩手機/做菜/收拾衣服，孩子走過來問你“這個拼圖怎么拼？”

你是馬上放下手上的事情，指引孩子慢慢拼，或是口頭直接告訴他怎么拼，還是直接幫他拼好？

無疑后兩者更為便利。

導致父母陷入“自立”困境的原因有三：

1.圖省事；

2.難以克制直接提供答案或意見的沖動；

3.無法割舍與孩子的親密，在孩子自立后倍感失落。

怎么做才是培養孩子自立的正確方式？書中提供了幾點參考技巧:

1.讓孩子自己做選擇，如讓他選擇今天要看的書/要穿的衣服；

2.尊重孩子的努力，盡管他的DIY蛋糕做得一團糟；

3.別急著告訴孩子答案，給他充分的探索機會及時間；

4.鼓勵孩子善用外部資源，協助其走出家門尋找答案；

5.不要問太多問題，靜靜地觀察他的努力；

6.尊重孩子的夢想與希望，不要打擊他的自信心。

還要充分認識孩子的身體或思想都屬于他自己，他有權力主宰自己的身體及意志。父母應提供“克制的愛”，不必在乎孩子成長中在細枝末節犯的錯誤，相反，應啟動“容錯機制”，允許孩子犯錯，讓他在有界限的安全范圍里不斷地試錯、成長。

? 贊賞：用表揚代替批評。

我家孩子上幼兒園以后，每天回家都會和我分享她的小紅花。如果當天沒有得到小紅花，她會很失落。我對她說：“沒關系，我們明天爭取拿到，好嗎？”她點點頭，通常第二天就會糾正前一天的錯誤，拿到小紅花。

其實我不太贊同小紅花機制，它將孩子約束在大人的條條框框里，做出一刀切、平面化的評價：有小紅花就是好孩子，沒有小紅花就壞孩子。

事實上，孩子雖然在這方面做得不夠好，在另一方面卻可能很突出。小紅花往往瞄準不夠好的一方面，而忽視突出的另一面。

如果幼兒園能夠分類獎勵那必是極好，如，“小明，雖然你今天吃飯灑了一地，但可以自己上廁所，這朵獨立上廁所的小紅花獎給你”。

懲罰是一面雙刃劍，贊賞也是。但毋庸置疑表揚的作用會遠遠大于批評。“懲罰孩子，實際上是剝奪了他從內心深處對自己錯誤行為的反省過程”。但不恰當的贊賞也有可能適得其反，引起孩子的反感。父母應該學會及時、適當地稱贊孩子做對的事情。

這方面的技巧可歸納為“描述、感受、總結”：

1.描述你所看見的，如，“玩具都放進了玩具箱里，書都在書架上”；

2.說出你的感受，如，“你把小手洗得干干凈凈，真講衛生”；

3.把孩子值得贊賞的行為總結為一個詞，如，“你剛才站在講臺上介紹自己，這叫做勇敢”。而不是枯燥地評價：“太棒了”、“太好了”、“真是絕了”。

我們好像生活在一個苛刻的世界里，做錯了會馬上被批評，做對了卻未必得到表揚。在家里，父母張口就能數落一大堆孩子的不是，卻講不出孩子好在那里。

不愿意做“差評師”的父母，有責任把“表揚”排在“批評”前面，隨時隨地對孩子進行有根據的、具體的稱贊。懂得稱贊的父母，更容易獲得孩子的愛戴。

? 釋放：不給孩子貼標簽。

有些孩子屬于慢熱型，與他人交往，總不肯主動喊“叔叔阿姨好”，有時長輩在場，場面會尷尬，父母也許會連忙救場，“這孩子，就是膽小/慢熱/沒禮貌”。說者無意，聽者有心。父母隨口一句，救活了氣氛，卻滅了孩子心中的一團火。他也許會想，“我就是個膽小鬼/沒禮貌的家伙，下次我還是不要打招呼”。

很奇怪，許多約定俗成的道理在成人間貫徹實施，在孩子面前卻執行另一套標準。如，“當面不議人”是成人間的默契，在孩子面前卻無論好的壞的評價都脫口而出。

性格標簽貼不得。也許孩子為了做“媽媽的乖寶寶”，便在潛意識里執行了標簽的內容。也就是說，父母隨口一個標簽，可能會讓孩子背負一輩子。明明未來的人生有無限的可能，孩子卻局限于父母給的標簽，多遺憾。

書中對如何讓孩子從角色標簽中釋放出來，給了幾點建議：

1.創造機會，讓孩子認識全新的自己，如，鼓勵膽怯的孩子參加公開演講，一旦成功，他會發現原來自己也可以很外向；

2.讓孩子無意中聽到父母對他正面的評價，不著痕跡的贊揚比刻意的贊揚更得人心；

3.以身作則，想讓孩子勇敢，父母也應在日常中體現勇敢；

4.記住孩子特別的時候，并在適當的時候提起，“我記得你……”；

5.當孩子依然按照原來的方式行事，可適當表達父母的感受和期望，如，私下說“我不喜歡你這樣，輸了雖然很難受，我還是希望你能大度點。而且，我們可以增強鍛煉，爭取下次贏。”

各式育兒書教會我們各種育兒方式，但仍是知易行難。

有時我們會發覺，盡管學習了許多育兒理論，依然難以把控“火山爆發”的緊要關頭。

有時我們拘泥于書本，卻無法處理現實矛盾，之前學習的育兒知識反而成了日常教育的束縛。

大概要將全部所學打破糅合，融會貫通，擇優而用，方能知行合一。