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夜晚好像更加容易失眠，而我偏偏是屬于夜貓子的人。每每躺在床上翻來覆去就是睡不著的時候，我總會覺得每一個姿勢都不舒服，都好像著被床禁錮著。原本顯得安靜的夜晚卻更容易使我變得躁動起來，這時候的我總會想些辦法來打發(fā)這漫漫長夜，讓自己早一點順應自己的生物鐘，或者晚一點陷入溫柔鄉(xiāng)里。
以前初中我在學校住宿的時候，沒有手機，沒有mp3，也不可以擅自開燈，或者出門看看月亮星星啥的。我睡不著覺的時候如何度過長夜是要看情況的。要是第二天沒有考試，我就會給看過的小說，電影，電視劇編后續(xù)。記得當時流行《仙劍奇?zhèn)b傳三》，當時的差不多小女孩喜歡景天，或是徐長卿，而我卻鐘愛魔尊重樓，輪武功，他未必比景天差；輪道義，他也不輸給那些正派人士；輪專情，他不遜色與徐長卿。我甚至有想，如果紫萱先認識的是重樓，先愛上的也是重樓，也許她就不會等了三世，因為重樓就算負了天下人也不會負她。可是啊！結局的時候，重樓找景天喝酒，滿滿的寂寞啊！另一邊，漫天大雪，紫萱長發(fā)盡白。我想結局可以這樣，重樓化作失憶的徐長卿，來到假裝失憶的紫萱面前，長劍放與胸前，拱手道“:姑娘，在下姓楊，名執(zhí)與。逢師命前來捉妖，不料遇到這滿天大雪，見著方圓幾里并無房屋，只有姑娘這有一處小房，不知可否容在下暫避下風雪?”對面的女子盯了他好久，對面的人被盯得心里有些發(fā)毛，連喚了幾聲“姑娘”，女子方才回過神來說:“嗯?你叫執(zhí)與？”“是的。有什么問題嗎？”“沒有沒有”紫萱心中默念“:執(zhí)子之手，與子偕老。這是你教我的詩。我又等到你了。”重樓心中所想:“說好執(zhí)子之手，與子偕老。我絕不走!那怕你永遠把我當成那個人，只要能守在你身邊就好！”從此他們過上了幸福的生活，這一世，“他”沒有在離開紫萱了!這才是我想要看到的結局。第二天醒了之后，我編著急忙慌給小伙伴們講，生怕忘了，有時候他們會夸我寫的很好，有時候編不以為然了。但無論怎樣我都能夠得到滿足，一種愉悅。
后來，上了高中，十六七歲的年紀，在古代叫做笄（ji）年，意味著女子到了成年，心里生理基本成熟，試問那個少女不思春啊？那個時候也有個男孩悄悄的闖進我的心，從此以后，我的睡前所思無關風騷，只關風月。在我的臆想里，他很溫柔，對我很好，而且只對我一個人好的那種好!我們一起努力學習，一起名列前茅，然后一起考進一流大學，然后一畢業(yè)就結婚，而且都有很好的工作，也許我會為他生個可愛的兒子，到時候我們可以一家三口穿親子裝……反正我們生活的很幸福!在那里，現實生活中沒有的，難以實現的，需要等待的，在我睡前的那幾個小時里都可以實現。那也許就是人們叫做美好的東西吧！自己在腦海里腦補了那么多擁有他的假想，現實生活中卻害怕和他接觸，甚至對視。有時候還會害怕自己的小秘密會在自己睡覺時毫無意識的說出來，或者見到他超級溫柔，超級優(yōu)秀的一面時會不由自主的說出喜歡你。
再到后來上了大學，幾乎每個人每天都是零點睡覺。有的時候關燈了，有的時候沒有關燈，這并不重要。有的人刷劇，一天一夜的刷，有的人打游戲，也是沒日沒夜的打，有的人看小說，有的人聽歌……有了手機后，大家就躺在自己的一隅空間里做著自己的事，不打擾，也不溝通。有了目標和方向后，時間也過得快多了，就像時間知道自己要往哪里流一樣，筆直筆直的向前流，不在任何分支上浪費一滴水。
而我在他們之中就顯得有點特別了。我總是在假裝睡覺，就像是在以前住宿時那樣，早早地洗漱，換好睡衣，躺進被窩，然后會議過往，反省過往。我總是會看到以前的那些人，真實存在著的人，那些事，真實發(fā)生的那些事……對于那些充滿遺憾和后悔的過往，我很難過，因為我無能為力，無論我多么不甘，又是多么后悔，都無法改變。有時候我都能感覺到自己的眼淚從眼眶中涌出，我不想讓它流下來，拼命的閉眼，可是它還是流了下來，順著眼角流入發(fā)間，有的可能都會抵達枕頭上。每天早上自己都會變得很憂郁，用現在的網絡詞語來說就是“很喪”。周圍的同學有時會覺得我很奇怪，整天悶悶不樂，他們問我:“怎么了？有什么心事嗎？是想家了嗎？”我總是說沒事，倒是弄得自己和別人生分了。只有我自己知道，我不是想家，而是掛念某些人，不甘著某些事。我恨自己，恨當初的自己為什么那么膽小，錯過了自己夢中的白馬王子；恨當初的自己為什么不夠努力，不能考上一流大學；更狠現在的自己為什么總是執(zhí)著于過去，不能從回憶的泥濘了走出來。每天晚上我都在想這個問題，但都得不到解釋，然后新的一天，新的一夜再想，如此循環(huán)，每個夜晚我都無法安心入睡。
我處于人潮中，任我再怎么沉淪，也要被人流沖走一段距離，也許是我自愿動的，也許是被動移的。在大學里，我接觸到了一些新鮮的事，遇見了一群人，我并沒有主動申請，可能是老天爺看我太形單影只，故意塞給我的。但無論如何我都很感謝這次安排。我逐漸有了自己要做的工作，有了屬于自己的一個個小圈子，人也忙碌起來。室友也說，我比以前有朝氣了，以前總覺得我周圍兩米內不適合如何生物生存。那時候我才發(fā)現關于過去的事自己想的越來越少了。
人要向前看，得不到的人，無法改變的事就隨它去吧！前面，前面肯定還有更好的等著你!
現在的我，忙著學習，社團，兼職，考研……生活很充實，容不得自己胡思亂想。倒不是自己不愿想，而是現在覺得想那些有的沒的，就是在浪費時間。每天睡覺前，自己有時候敷個面膜，聽聽英語聽力，考研心得，政治要點，有時候聽著聽著就睡著了，第二天發(fā)現臉上的面膜不翼而飛，起來后慌慌張張的找面膜，然后風風火火的刷牙洗臉吃早餐，開始新的一天，Fighting!
在那些失眠的日子里，我從編的故事里得到過滿足，也從臆想出來的言情劇里品嘗過甜蜜，也從無法自拔的回憶里感受過煎熬，以至于到后來的日子里，忙碌到忘了記下自己是如何入睡的。一步步走來，自己還是很慶幸，因為到最后我并沒有迷失自己，相反還找了自己。那些年失眠的日子里，你又是怎樣度過的呢？
