我盡可能緩慢而認真地過每一天,無爭無搶，不眠不休，卻總是心不在焉。

久而久之,怎么日子就被我過成了這樣。

周圍的事物和人際被我一再簡化,與人相處覺得麻煩,做事,沒有熱情,不是高傲,也不是胡鬧,只是厭倦了那些隨時可能失去的依靠。

躺在床上,我很難形容這種空洞。雖然我也不喜歡這樣。

日子波瀾不驚,小抱怨,小情緒,或是小欣喜,沒有絲毫改變。

我討厭這樣不求上進還樂此不疲的自己,猶如一潭死水,絕望于無聲。

淺交無數,朋友兩三,但事到如今,已無人敢拿真心換。

現實終歸是把人教乖了,學會了逢場作戲,熟稔于對飲言歡,曲終人散之后,又該如何呢,抱著自己孤島般閉塞，心事入眠。

循規蹈矩說起來算是一種恥辱,因為懦弱,或者無知。

聽著梁靚茹在唱,如果他總為別人撐傘,你又何苦為他等在雨中,你發誓要活得有笑容。

不想說話,不想動,不想上班,想出去走走一個人到處走走。

睡得越來越晚,醒的次數越來越頻繁,每天渾渾噩噩,沒有方向感。

呵該死,我這是在慢性自殺嗎。

我不是個抗拒者,也不是個逃避者,我還有很多愿望要實現。

虛弱也好,消沉也好,都是暫時的吧。

我一直說,時間為王,音樂是命,那些放不下的東西,它們都可以幫我,無論什么。

所以我在等,等時間慢慢老,等音樂唱給我感動。

越來越不擅長抒發一些驚艷或是明確的心情,總是混混沌沌,嘮嘮叨叨。

那些一直惴惴不安又充滿好奇的未來,在心里隱隱約約地覺得它們開始黯淡下來了。

如此失落的,不堪的,我還是快把2016熬完了,是該慶幸,還是惋惜。

身邊的人來來去去,漸漸的,我開始堅信,他們的出現是為了教會我一些道理。

而對于某些人,我始終覺得,能相遇不容易,做不成誰誰誰,雖然遺憾,我仍感激。

有人留言給我,陽光還好,歲月未老,莫是不是該幸福一點?

我啞然無語。

我深深刻刻地體會到了這時光,這生活給了我什么,我為了成長,付出了什么。

這輩子不慌不忙,不急不火地走下去,因為我知道隨時都可能退場,所以不必這么急著去死,人生再絕望,也可以留下來慢慢欣賞,毫無熱情,只愿能被這世界溫柔相待。

昨天再美,終將只能留作回憶,一旦過眼,便成云煙,而我,要走的路還很長很長。

我懷念童真的自己,卻只是懷念而已。

在某個時刻,我不得不意識到,那樣無爭的自己,注定只能停留在心里,再也回不去。

我一個人跋涉這么遠的路,穿過繁盛的夏季,才抵達這一方天地,其中的多少焦灼和惘然,那是我不忍丟棄的韶華,那是我明明白白的青春。

即使現在發現那些青春的任性背后都包含著妥協的真相,即使知道了并不存在那樣可以支撐自己現實生活的單純情緒,但還是會相信,那種類似于不愿意背叛地相信,有一種真誠的可能性,一種年輕和固執,所以還是會無條件包容并不完美的自己。

所以啊,不要再讓我看到一些突如其來的美好,如果結局不是我想要的,那么我寧愿不去參與這個過程,現實越殘忍，我才能越絕望越灑脫。

我想我只是需要好好休息,需要時間,沉沉睡去,不再做那些輕輕淺淺的夢。

但我終歸是要醒來的。

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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2016.12.25