“要不要看看我現任的照片，要貴點，十塊。”

前女友如是在朋友圈留言。

起因是我們一個共同好友CC有了新男票，在朋友圈發了一張照片但把她男人的臉用猴子擋住了，底下一片“我要看臉”的呼叫。我剛好有高清無碼正臉照，就在底下做起了“只要五塊錢”的小買賣。

不料錢還沒賺到幾塊，前女友來了。

炫耀新男票背后，依稀可見對我仍然不止的怨念。

我無言以對，正想當做沒看見，一逗逼損友竟然復制粘貼又給我回復了一遍，一分鐘底下就排起了十幾條一字不差的隊。

那損友要不是在屏幕另一頭，管什么大年初三，就是要揍上一頓。

于是我只能學起瑪麗蘇的回復“不看了。幸福就好。”

“我很幸福，也祝你早日找到真愛。”

兩分鐘后，前女友把上述兩條回復都刪除了。

可惜記憶不能像回復一樣，手指點點，立馬刪除。

我和前女友，就是CC牽的線。

CC是我為數不多的高中性別女好友，前女友和CC幾乎是哭著笑著一起長大，在大一寒假一次偶然的聚會中，兩條平行線開始傾斜。

本來我是不相信一見鐘情的，可我們認識不到半個月就在一起了。

一見鐘情是我能搜索到的最佳解了。

那會我們說說不完的情話，寫寫不斷的情書，唱唱不累的情歌，似乎24小時都不夠我們一天黏的。

寒假短促，我們提前約好，回學校后最少兩個禮拜見一面。

她在上海奉賢，我在杭州紫金港。

那會杭州東站還在成為亞洲第一大火車站的征途，杭州到上海的高鐵也還沒有提速，但一小時十六分可能還是不到整段行程所需時間的三分之一。從三墩出發搭乘900路去城站和搭乘虹橋樞紐4路（竟有些記不清了）到奉賢都遠遠不止這個時間，所幸幾乎都在始發站上車，基本都有空座位。在那一趟公交上，司機再怎么按喇叭提醒，我都是不讓座的。

下了公交見了面，一切疲憊、倦怠和不愉快都會煙消云散。

我們還是有說不膩的情話，笑不斷的笑點，抱不完的擁抱。

再怎么抱不完，禮拜天終究是要回去的。每次臨行，我們都會各自抱怨，“誰讓你高中凈顧著看帥哥，不好好念書，跑來這種鬼地方”，“你這只豬，你怎么不填上海的學校志愿，填得好現在也用不著來回奔波啊。”

還沒抱怨完的，都會轉化成電話粥煲著，到爛不止。

積勞成疾說的不止是身體。

產生美的距離肯定沒有292公里那么遠，在連續的身處不同時空環境、不斷加重的課業負擔、不同的作息時間等等諸如此類借口下，爭吵多過情話，猜忌壓過信任，有時特意抽出了時間想煲電話粥，電話那頭的“嗯”、“哦”、“沒什么好說的”，估計水還沒煮沸，電話就已經先掛了。

約得再好的“最少兩個禮拜見一面”也因為各自的時間安排一拖再拖。

心里漸漸有了傷疤。是我，也是她。

我倆言辭懇切語氣平和的聊了一次，又一次，我說“你不理解我”，她說“在你眼里，什么都比我重要”。

那時我們有愛，那時我們遇到的問題也很簡單，好像只要有愛，都是可以解決的。我們都為對方妥協，兩個禮拜不行就至少一個月見上一面，我們手牽著手，說好一起扛。

大二下以后，我開啟一周七天上課模式，實在抽不出時間去上海，每次都只能辛苦她過來，滿是愧疚。她比我更強，以前我每次見到她都會小小的抱怨“好累”，反倒是她，從大二下到大四的兩年多時間里，沒聽過她抱怨過一次，每次問她累不累，總是習慣性地拿頭擠我一下或者干脆靠我肩膀上，回答都是同一句“不累啊，在車上我都可以睡覺”，我也總習慣性地拿手摸摸她的頭，就這樣靜靜坐著，時光真美好。

她過來的大多數時間，我其實還是沒法陪她，都在另一個校區上課。后來，我很認真的問過她，因為過來也沒什么時間在一起玩，或者等長假或者找個禮拜我翹上幾節課我過來看你，她都笑著拒絕了，留給我一句“見一面就很好”。暖了很久。

我也知道了她愛我，比我愛她更甚。

直到我意識到，我們遇到了靠愛也解決不了的問題。

大學畢業，她選擇回家鄉縣城，我讀研。在那段充滿選擇的時間風口，我漸漸意識到，我們兩條線可能已經過了交點，即將愈行愈遠。

她希望能回到小城，穩定，充滿著人情好友熟悉味道的人生，不太忙碌，慢悠悠的節奏，沒事可以逛逛街看看電影，還可以隨時找幾個朋友組個局搓搓麻將打打牌，這樣才算“生活”。

沒什么對錯，但我還是說這些等退休后也可以實現，我們還年輕，可以多嘗試點不同的生活。

分歧越來越大。最終她回到了家鄉縣城，我選擇奔赴一線城市。

可是，“我們”怎么辦？

她說，“在你眼里，什么都比我重要”。

我也一度起了回家里縣城生活的念頭，我找了很多理由來說服自己：不怎么努力拼命，靠著雙方爸媽的贊助和幾年工資，我倆就能買一棟House，生活得沒什么壓力，從家里出發到單位開車半小時之內肯定搞定，周末約三倆好友，也都有各種消遣，生活全都是品質。

最終還是沒能把自己說服。如果回去縣城，沉沒成本先不考慮，供我選擇的路徑并不多：1.考公務員；2.縣城的電視臺或報紙等媒體；3.創業。哪條？哪條都走不通，我既不想過著數十年如一日、人際關系過于復雜的公務員生活，也不想貿貿然在都是模仿秀的小城創業。

我們分手，雖然我知道我很可能再也遇不到比她更愛我的人了。

分手是在去年三月，櫻花亂舞的時節。

后來，她微信上找過我，說不介意我在哪兒，我們再試試。

我說我要去北京了，我們太遠了。她說“對我來說你在杭州或者北京沒什么區別，都是異地，沒事，就辛苦點”，我問以后結婚了長期異地怎么辦，她說“以后再說，實在不行我就出來找工作。”

那時候，我才知道，沒走出來的，不止是我，

我找了一個“你精神上配不上我，我們三觀不符，我希望和愛人的聊天話題從麻將到康德薩特不等，和你真的沒話說”的借口拒絕了她，也絕了自己的臆想。我已經注定是那條與她漸行漸遠的平行線，又何必再耗費她的大把時光。她向往的生活我給不了，我希望過的人生她充滿著無奈。

她哭了，我笑著說“別哭”，心里痛得不成樣子。

從此以后，我倆沒再說過一句話，直到她在朋友圈留言問我，要不要看她新男票的照片。

那一瞬間，我才意識到，我到現在還沒有釋然，在很心底很心底的深處，還是有她。

那個地方，過幾年再回頭看，可能就是你們口中的“青春”。