剛剛結束的十一長假中，先生的弟弟從外地回來，先生就開啟了碎碎念模式：起床、刷牙，去樓下，做這個，不許做那個。聽得人很不舒服。弟弟的臉色也越來越難看，終于在吃晚飯的時候，先生還在念：吃這個！弟弟爆發了：要你管！先生理直氣壯：如果是陌生人，我會說這些嗎？我正視先生：請你有點界限感！
這世上只有三種事情：自己的事，別人的事，和老天的事。
管好自己的事，不干涉別人的事，順應老天的事——這就是界限感。人與人之間適度依賴、適度聯系的前提，都建立在彼此對界限感的明確上。
我是一個界限感特別明確的人。從小我特別反感、甚至厭惡的行為，就是隨意進出我的房間、對我的東西不問自取。“不問自取就是偷”，哪怕是一張紙一支筆。任何人進出我的房間、觸碰我的東西，都要最起碼的先跟我打個招呼征求我的同意，我覺得這是基本禮貌、但家人覺得這是我性格古怪。
中國的家庭普遍缺乏界限感——這也是很多家庭痛苦的根源。
意識到家庭中界限感的缺失，發生在我與婆婆第一次產生矛盾的時候。那時我產假即將結束要回去上班了，孩子面臨沒人帶的窘境，婆婆從老家趕過來幫我們帶孩子。不打招呼直接進我的房間，把本就神經不好的我嚇得魂不護體半天回不來神，醒過神來又羞又惱：進門前不能敲個門嗎？緊接著發現婆婆經常不問自取我的東西，還都是貼身使用的浴巾之類的，甚至穿我的鞋。與先生抱怨，先生反倒過來說我：你的東西動不得嗎？
該怎樣跟這樣從小界限感缺失的家庭講述界限感的道理？
當我發現先生、婆婆開始介入女兒的物品處理之后，我終于鄭重其事的警告了所有人：我女兒的東西，是她自己的，是想送給別人、還是想自己留著用，都由她自己決定，任何大人不得以任何借口，替她做“要懂事給其他小朋友玩”這樣弱智到極點的決定。你可以跟她講道理，你不可以替她做決定，尤其事關她的物品。
唉，想想不過一些雞毛蒜皮的小事情。可是，所謂的大事情也不過都是從這些小事累積起來的。
小時候，當我們摔倒時，父母覺得這是他們的事情，不等我們主動爬起，他們就趕緊的上前把我們扶起來了；
上學了，這應該是我們的事了吧？可是父母依然覺得這是他們的事情，于是每天背著書包，陪我們風里雨里去求學。我們也理所當然的覺得，這就是父母的事情，我們是在幫父母去上學而已。
畢業了，是回家還是去北上廣深歷練成長？不等我們自己拿出主意，父母已經早早的用孝道、關系、幫我們找好了錢少事少離家近穩定的工作。迫于社會壓力，我們半推半就的回到了家中，心安理得的享受父母幫我們安排打點好的工作事宜。
于是乎相親婚戀，我們又還有多少自己的話語權？這又怎能不是幫我們操碎了心的父母的事情呢？自然是父母看的都對、選的都好，照著做就好了。
界限感？這其中，你還分的清楚嗎？
是我們幫父母又過了一生、還是父母幫我們過了一生？那些幫助、關心，是以我們的需求去做考量的嗎？
模糊的界限感，讓父母親友把自己的意愿強行的加到了我們身上，努力的充滿熱情的苦口婆心的令其意見最終得以實施。
從此，我們帶著模糊的界限感開始與人互動：戀人之間每天計較著誰愛誰更多、同事之間計較著該是誰的責任、等有了孩子，我們再帶著模糊的界限感開始與孩子重復這樣的模式。
分不清人與人之間的差異，無數家庭悲劇、痛苦關系，就此衍生。
希望每一個人，都可以真正的明確，哪些是自己的事，哪些是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，讓所有的關系，都簡單起來。
