親愛的母親：
您好：
一直以來總想向您寫一封信，因為雖然我們近在咫尺，卻無法親密無間的溝通。您心里有疑問，而我心里卻是難過。
雖說從小到大我都在您身邊長大，伴隨您左右，但從中學開始，也是從我真正懂得思考開始，我印象中的您就是個喜怒無常的媽媽，爭吵不絕于耳，脾氣也如天氣，心情陰晴不定。
我沒有怪您的意思，我這一世是您的兒子，我就會無條件接受您的一切，血濃于水這個道理我是深刻知道的。
血是濃于水，但是我們都是獨立的個體，您養育我成人，我會用生命去感激。但當您說出一些“以后要你養我簡直是癡心妄想”、“你把媽媽放在眼里嗎”諸如此類的話語時，您知道我心里在滴血嗎？
從小因為您的陰晴不定，讓我一直不敢靠近您，更別說和您談心事，隔閡與代溝隨著時間愈來愈深，深到成為每次歸家不可避免的爭吵與對峙。
我也想和媽媽談心事，我也渴望得到媽媽的鼓勵與支持，但這一切是如此的艱難，我甚至沒勇氣踏出那一步。
因為我與您的脾氣很像，說不到兩句話就會爭辯起來，最終不歡而散；
因為我與您的思想與觀念不同，我渴望的是更大更自由的生活，而您渴望的是保守幸福的小家生活；
因為我與您的生活方式不同，我的工作與生活交際都有我自己的方式，而您只希望我去做別人家的孩子。
我不是不會照顧自己的孩子，而我現在也已經不再是孩子。我知道身體健康的重要性，我知道人際交往的重要性，我知道學習工作應該具備的所有事情。
可您與我的隔閡與代溝真的太深了，您甚至不知道我最喜歡吃什么，最喜歡什么顏色，最喜歡什么運動與音樂。
獨自在外面對形形色色的人，我用盡了自己的所有能量，去微笑，去應對，去學習，甚至去討好。這些您一直以來都一無所知，您只會抱怨我什么都不與您說，卻不去問我為什么不說。
我說了您不懂，懂了又與您的處理方式不同，兩句話接不上便成了爭吵。這讓為我如何開口，一旦我開口，便又會是無端的爭吵，周而復始。
我真的不愿意和自己的家人每次都去爭吵這些，因為我所有藏在心里的那些東西真的已經太多了，無法同時也無處與他人傾訴。
我謹慎地去處理這些關系，可是一次次的誤解讓我連申辯的想法都沒有了，只是覺得心真的很累。
我一直在您眼里就沒有成功過，每次除了嘲諷便是教育。我的記憶里甚至沒有您鼓勵我的話語。
我一直很害怕回家，我很想見到你們，可是我卻不能去改變這一切——這已經深入骨髓的隔閡。
我一直都希望家會是我卸掉面具與盔甲的港灣，可當我還原成為真正的我時，在您眼里我永遠都是個長不大并且看不順眼的孩子…
您怪我不會照顧自己，您怪我不會交際，您怪我沒能力…
可是您不知道您的兒子每天的計劃都是滿滿當當的，生活的每一個細節都做到極致，我甚至比任何一個身邊人都會照顧自己；
您不知道您的兒子在學校與工作中的朋友都是出色的佼佼者，人際關系從來在我的世界里都不是問題；
您也不知道您的兒子會各種才藝，會各種樂器，會各種運動，因為您一直以為我是個無所事事無能力之人。
我自小身體就不好，我也自知給您帶來了很多煩惱，但是我自己的身體我自己明白，至少比您更了解。
但每次遇到身體上的疾病，無論普通的小感冒還是腸胃問題，您除了無端的謾罵，沒有一句安慰的話語，我知道您說的那些嚴苛的語言中包含著對我的關心，可您是用謾罵的形式表現出來的，這讓我如何接受得了…
我不求您給予我很多幫助，我也不在乎那些所謂的家庭背景，我只希望能有一個稍微理解我的行為和生活方式的媽媽。
爸爸、我與姐姐都深刻地愛著您，您不必懷疑；生活也在一步步變得好起來，您也不必自尋煩惱。
我如今已是個23歲的男人，即便在您眼里我永遠都是孩子，但是，也請您給予我這個年齡應有的信任與尊嚴，可以嗎？
您的兒子
2018年1月26日23:10
