我總說恨主編，恨曾經(jīng)傷害我的人，其實我知道我最恨的是那個無能的自己！那個不斷被別人攻擊、不斷受傷卻一直想不到任何解決辦法的自己！
離職后，我想過很多療愈方法，旅行、心理咨詢、相親……想來想去最終還是決定去冒一次險——爬箭扣長城（北京一座未開發(fā)的野長城）！我想用肉體上的疼痛去喚醒心靈沉睡不醒的能量，或許有了這次經(jīng)歷會讓我重新思考人生。
在決定報名之前，我不太了解箭扣長城，只知道那里山坡石頭松動，越臨近山頂越陡峭，看新聞也有說在山頂上發(fā)現(xiàn)過死尸。想想確實有些害怕，但越害怕我越想去看看。
隊長說當你爬到箭扣長城的最頂端，你會看到這個世界最美的風景。我信了，而且非常期待！
箭扣長城沒有成路，需要踩著腳底下各種奇形怪狀的石頭上山，我爬了十分鐘就氣喘吁吁地上不去了。為了不拖小組的后腿，我在后面走走停停地慢慢爬著，就這樣爬了4個多小時，終于快到山頂了。
臨近山頂?shù)穆冯U峻如壁，通過爬樹梯，吊麻繩，蝸牛般的一點點爬，最后在隊員的鼓勵下，我順利爬到了山頂。到了山頂，有些興奮，但更多的是心慌，雙腳指甲變成了紫色，牛仔褲磨破了好幾個洞，全身如癱瘓般疼痛，步履蹣跚的我只能挪著走！
剛到山頂，上空就出現(xiàn)了烏云，很快整個天空黑暗下來，電閃雷鳴，緊接著就是傾盆大雨，里面還夾雜著各種大小冰雹。就這樣當大家剛想要為自己的成功和毅力尖叫的時候卻立刻被老天潑了一盆冷水。
好冷！我們都穿的是短袖，沒有棉衣，怎么來抵抗這雨水和冰雹的寒涼。好危險，這閃電就像是在我們頭頂上，我們可能隨時都會被它給劈死。我還有好多心愿沒有完成……我還沒有談過戀愛……還沒孝順過父母……不要就這樣死去……于是我們小組的人分組抱在一起，雨水和冰雹噼里啪啦毫不留情地砸向我們，我在黑暗中默默祈禱，希望上帝能保佑我們！
大雨大概持續(xù)了半個小時就停下了，我們拿掉頭頂?shù)挠暌?，眼前的風景令組里的很多人驚叫了起來，大家都在感受雨后長城的自然風光，云霧繚繞，落日余暉就在云霧的上方美妙絕倫！
想到自己剛才在大雨、冰雹和閃電下面，無時無刻不在感覺死亡已經(jīng)慢慢的逼近自己，那種感覺無法形容，只是慶幸，自己還活著。忽然感覺，對生命而言，其他一切都顯得那么微不足道。哎，想想之前的傷害在死亡面前太不值得放在心上了！她只要不會吃掉你，真的就沒那么可怕！
這次爬箭扣長城，確實讓我的精神振作了一些。也有了一點勇氣去面對喬老師。過了幾日身體的疼痛感消失之后我便收拾行囊去找喬老師了，在她那住幾日，幫她照顧照顧孩子。我告訴喬老師最近幾個月發(fā)生的事情，喬老師說我是一個沒有安全感的人，如果身邊有位親人給我支持和力量，我就不會這么容易被別人打倒了。
在喬老師家里修養(yǎng)的那幾天。我看上去像是一個受傷的小孩，沒有自信，眼神游離，常常帶有一種不確定感。喬老師看到我這樣的狀態(tài)，沒有說太多勸慰的話，只是告訴我，婷婷，你是這個世界上獨一無二的，一定要相信上帝是愛你的。
獨一無二？我被這四個字觸動了，長這么大，還沒有一個人說過這樣的話給我信心。盡管我被觸動了，可是我卻依然發(fā)現(xiàn)不了自己的獨特之處。我性格懦弱，內心脆弱，沒有能拿得出手的一技之長，我哪里獨特了。如果我獨特，現(xiàn)在的我一定不會處在食物鏈的最底端，任人宰割。
喬老師說我需要建立真正的信仰！什么才是真正的信仰呢？她說：當你相信自己是值得被愛的，無論是在什么處境都深信自己是被上帝或是存在所愛的，你才算是有了基本的信仰。
這樣的話我理解起來比較吃力。
在喬老師家里休養(yǎng)的這一個月里，喬老師每天都會祈禱，希望我能振作起來，重新建立自信，她的那句話“你是獨一無二的，上帝愛你”時常在我耳邊響起，我也試著為自己祈禱，祈禱上帝能拉我一把，讓我盡快建立自信，像個正常人一樣。
因為急于賺錢交房租，離職2個多月后，我又找到了一份新工作，也又一次將工作作為生命里最重要的事。
剛剛入職，或許是因為著裝看上去特別職業(yè)范，再加上我特別努力，對于新工作的想法特別多，雜志社的總編對我寄予厚望。他告訴我說他想做一本新雜志，希望我能承擔起整個雜志的內容規(guī)劃。雖然我對于當小leader還沒有足夠的信心，但是轉念一想，既然上面這么信任我，一定看得出我有過人之處，沒準通過努力，真的能當上主編呢！
一開始我動力十足，為了創(chuàng)刊號拼命的找資源，到處采訪，每天工作十幾個小時，周末也不休息?？墒怯捎陔s志定位不清楚，作為這本雜志“核心編輯”的我又沒有經(jīng)驗，以及中間很多需要溝通的事情沒有及時做好，文章出了很多問題，努力了三個月，全都白費了——雜志出爐之后得到了眾多同行們的差評。
這一次失敗的工作經(jīng)歷，讓我真正認清了自己。羅馬不是一天就能建成的，一個只有半年工作經(jīng)驗的小編輯怎么能做得了主編的工作，我太高估自己了。
因為這本失敗的雜志，我們社里遭到了很多報刊亭的退貨，嚴重影響了我們雜志社的效益。總編找到我說希望我能為這本失敗的雜志負責任。我很生氣，問他為什么，他說這本雜志是我做的內容規(guī)劃，整個過程都是我在領導大家做，做那么差，我不負責任誰負責任。
“負責任？我應該怎么做才叫做負責任？”
“扣工資”
扣工資？這對我來說比天塌下來還要嚴重。沒有工資我怎么交房租，沒有工資我怎么攢錢給爸媽。我邊哭邊說自己無法接受這樣的懲罰。
“我付出了三個月，為了雜志嘔心瀝血，你怎么可以將我的工資減半呢，我不能接受?！蔽铱拗f。
看到身邊一個柔柔弱弱的女孩哭哭啼啼，社長心軟了，最后決定不扣我工資，讓我安心地繼續(xù)工作，準備第二期雜志內容。
因為第一期雜志的失敗，讓其他部門的同事人心渙散，開始對編輯部失去信心?？偩幋蛩阏幸晃毁Y深編輯到雜志社當主編，可是面試了很多個應聘者，都沒有成功。
第二期雜志如期進行，但卻在一片質疑聲中命運多舛，幾經(jīng)修改，都不盡人意，最后實在抵不過發(fā)行部的壓力，還是出刊了。
又是一本失敗的雜志。所有人都把責任歸到我的身上，我百口莫辯。
那幾天我思來想去為什么會這樣。我是一個什么人？一個還正處于學習的時期，一個只知道悶頭努力工作，不知工作中會有多少困難的人。一個對雜志對媒體一知半解的學徒，哪有能力承擔起主編的職責。說白了，若不是當初因為自己的不自量力和急于求成的虛榮心，才接下的這個爛攤子，如今怎么會讓自己出現(xiàn)這樣的境地，讓雜志一敗涂地。。。
我該負責，可我又沒有勇氣為此負責。我害怕沒有工資，我沒有信心把這本雜志重新做好。
總編沒有找過我，過了一個月他就辭職了。
之后又來了新的總編，也來了新的主編，而我因為這本失敗的雜志被社長調到了市場部，開始了我的廣告軟文的職業(yè)生涯。大概做了半年多，我沒有找到一位可以給錢的客戶。這使領導層對我失去了信任。
因為雜志沒有收入，很快就?？?。離開這家公司之后，同事告訴我說總編已經(jīng)有了自己的公司，當時他不過是在利用我的勤奮努力幫他度過這段過渡期而已，在我剛進入這家公司的時候總編已經(jīng)在籌備新公司了。我聽完對總編產(chǎn)生了深深的憤怒，原來我就是一炮灰啊~~雜志失敗不全是我的錯！
又是來自房租的壓力，我用了一周的時間就找到了一份新的工作，一家知名互聯(lián)網(wǎng)公司的網(wǎng)絡編輯職位。
進入新公司一開始我是興奮的，可是當我知道公司的人際關系和項目進程之后，對自己做的工作感到深深的失望。因為公司缺少人才和方向，我認定項目如果這樣繼續(xù)下去是做不起來的。盡管這樣，為了尋求一種心安理得，我依然每天都努力工作和學習，既對得起現(xiàn)在的一份工資，也為下一家單位打基礎。就這樣一做就是一年，時間很快地就過去了。
因為我的努力，總經(jīng)理看到后覺得我是個好苗子，有意提拔我，她經(jīng)常跟我一起吃飯，我們的關系慢慢地變得親密起來。
可是，因為她工作上的失職，我們的網(wǎng)站流量一直處于下滑趨勢，而且她擅長搞辦公室政治，整個項目組的同事都對她極其不滿。就在這時當所有人都與她對立的時候，只有我站在她身邊支持她。
可是后來的一次外出團建，因為她與同事有分歧，我沒有跟她站在一起，惹得她暴怒。最后，她為了挽回自己在眾同事之前丟失的顏面和尊嚴，竟將“槍口”對準了我，因為我的懦弱與無知，成了她第一個要嚴懲的對象。我知道，這不過是殺雞給猴看！
這之后沒過多久，我就找到了下家公司，之后便匆匆辦了離職手續(xù)。
三份工作，將近三年的時間，三次被領導“宰割”，我每天都在拼命地工作，得到的回報竟然是這樣……屢次受挫，我的內心已經(jīng)不知道該怎樣再重新燃起希望。我常常想究竟為什么會這樣，為什么每進一家公司都在重復同樣的命運，為什么別人都可以安全地在辦公室好好工作，而我做不到，我怎么會這么差！職場是一個弱肉強食的地方，工作幾年下來，我仍沒有什么拿得出手的“看家本領”，內心依然自卑、懦弱、膽小、恐懼，隨著工作年限的增多，我被金錢捆綁地也越來越緊……
這三年，尤其是后面兩年，移動互聯(lián)網(wǎng)發(fā)展迅速，身處傳統(tǒng)媒體的我每隔一段時間就會聽到一些雜志和報紙停刊，對于自己未來的職業(yè)發(fā)展，我越來越感到很迷茫。為了能讓自己的腳步跟上時代的發(fā)展，我每天都處于一種對知識極度渴求的狀態(tài)，每天十幾個小時都在工作和學習。這樣看似焦慮的狀態(tài)，從某種程度上來講，其實對我來說有一些好處。正因為如此，我很少再有精力和心思去壓抑自己，我的精神狀態(tài)雖然看上去不太好，但相對于第一份工作已然有了很大的改善。
未完待續(xù)……
本文未經(jīng)授權不可轉載，違者必將追究法律責任
