一

我每天在后臺收到很多人生苦惱。有一類特別普遍，大部分關于“選擇”：

我該和他結婚嗎？選事業還是家庭？要扎根北上廣，還是回家？……

通常是一些“命運交錯的路口”。在面對重大選擇時，人特別犯難。

還有另外一類，是在做出選擇后，對自己的懷疑：

我是不是選錯了？堅持不下去怎么辦？要是到頭來發現自己白費功夫呢？

這些疑問經常盤旋。也是大多數人的生活狀態：

一邊咬牙撐著，一邊心里虛著。

因為聽同事說起考研，我想借這件事跟你聊聊選擇和堅持。在我看來，不管你有沒有經歷過它，考研都是個特別典型的面對人生十字路口的樣本。

它是成年后自主做出的第一個很可能沒有結果的重大選擇。

考研是這樣一件事：

1、你做出了一個選擇，暫時放棄了其他可能性；

2、在別人已經有明確的人生方向時，你還前途未卜；

3、你要為它付出巨大的努力；

4、但要冒著努力也未必有結果的風險；

5、不敢想失敗。

一些經歷過考研的人給我講了他們的故事。而他們的經歷，完整包括了我們做出一次選擇，并把它堅持下去的過程中的每一個階段。

二、第一個難題：選擇的痛苦

這是最常發生的痛苦。擔心選擇了一個會失去另一個，不斷比較兩種選擇到底哪個更好。

在征集“人生大問題”時，有個天津的女孩發來了一大段長長的心理活動，我建議你讀讀看。

她的糾結和痛苦，特別典型。經常是這樣，我們思前想后，不斷比較到底哪個更好。想了一堆，啥也沒干，然后把自己搞瘋了。

目前國內某三本大學大三在讀，不知何去何從。

考研，家里希望我跨考金融報一所 985，但難度很大。沒有信心。

工作，三本大學找不到好工作的。我對旅游規劃感興趣，但國內私人旅行定制很不成熟，前景堪憂。

出國，想去澳洲學旅游與酒店管理，可家人覺得不光彩，回來還得從服務生做起。遂不同意。

每天都活在自我否定中，睜開眼睛就焦慮以后做什么。定不下來一個確定的目標，感覺一天天被浪費。翻閱了太多資料，任何東西都有好有壞，看的越多只會更加迷茫。

人的確是害怕選擇的：既害怕承擔結果；又為放棄另外一種選擇而痛苦。

但她的故事恰恰說明了，與其糾結怎么才能做出“正確的人生選擇”，不如先選了再說。

況且，真的存在一定正確的選擇嗎？

三、在做出選擇后，你會經歷下一個階段：自我懷疑

自我懷疑是彌漫一生的難題：我見過很多年輕人，因為自我暗示“我不行”丟掉了本屬于他們的晉升機會，也見過太多男生女生因為“我不配”錯過了美好的愛情。

各種外界因素不斷挑戰你的堅定。

大三最后一場期末考試考完我就去占座了：找一個靠窗的位置，在一張A4的白紙用黑色簽字筆寫上四個大字：“此位已占”。走的時候發現教室里密密麻麻全是“封條”。

只是越往后，空出來的位置越多。最后留下的人的桌子上，書都摞的高高的。

9 月底，校園里開始不間斷的有企業校招，周圍的人呼啦啦都去做網申。第一批保研的人也下來了。

到了 10 月，第一批工作的人和第一批出國的人，都已經拿到了 offer 。

別人都有了明確的人生道路，我卻前途未卜。而且，就算我堅持了，也不一定能考上。

走神的時候我會盯著那些空位置想，他們去哪里了啊，是找到心儀的工作了嗎，還是已經拿到國外學校的offer了嗎，或者已經拿到保研名額了。

胡思亂想的時候我會及時制止自己，心里默念五遍“絕對不要放棄”，然后繼續埋頭看書。

@夏天

我們當時的考研小組，一共 7 個人，2 女 5 男。

男生都是邊考研邊找工作，動不動人就不見影了。當時讀書無用論鼓吹的還是挺烈的。

所以，就是我和另個女生相互支持搭伴兒。當時男朋友在武漢，老催我別考了，但我不甘心。

結果誰想到，有天這個女生帶了個巨帥的男朋友來幫她搬書。沒幾天她就和我說，我不考研了，我要和這個男生結婚了。

她和這個男生剛剛認識一個月。

我當時就有點崩潰，持續兩周一直不停問自己：我是不是選錯了？

@Jiao

但是熬過來的人都明白，消解自我懷疑的方式只有一條，就是心無旁騖。

有一天復習回去以后，同住的學妹問我是不是又在圖書館門口背書了。

“你怎么知道？”

“在學校BBS上看到的，說一個總是 T 恤加長褲，然后穿人字拖的學姐經常晚上在圖書館門口背書，覺得她很努力，不知道姐姐是在準備什么考試，但是相信她一定可以成功。”

@Shennadoah

莎士比亞將自我懷疑比作叛徒：他人的懷疑我們可以主動發起反擊，但自我懷疑總是在不經意間消耗掉我們原有的企圖心。

四、最后一個艱難的階段：孤獨

要讓自己做出的選擇成為現實，是注定要經受孤獨的。

這種害怕不單是因為空間上的一個人待著，很多時候是擔心默默在做的努力沒有指向，最終消逝于這個世界。

尤其當你的選擇不被理解，不被支持。當付出了別人難以想象的努力，快看到結果時，人尤其容易被一些小事壓垮。

一個人在外校租房子考研，房子破破爛爛的，晚上還能聽到狼狗叫喚。

那個時候因為怕分心，把手機換成黑白機，別說微博朋友圈了，連短信都不和人發。唯一的娛樂就是上廁所的時候玩貪吃蛇。

有一天晚上睡覺前，我突然意識到我已經很久沒和朋友們聯系了。那時候還矯情但真摯的想：是不是其實沒啥人關心我啊？

@自強

親近的人不理解會讓人難過。其他人怎么說無所謂吧，看到俄語系的很多同學都去美國念商科了也沒什么動搖。

但聽到家里人勸我早點賺錢，外婆表達“女孩為什么讀那么多書”這層意思的時候，還是會挺難過的。

@冰竹

大四開始考上海外國語學院，專業只招三個人，一個二本的我每次去圖書館看書挺沒信心的。

我去打印店復印備考資料，旁邊一堆人打印簡歷，套上不合身的小西服去跑招聘會，不斷說明天哪個學校是中興，后天哪個學校是華為。

看他們成群結隊走了，我真覺得拿著一沓考研資料的自己特孤單。

后來我也去聽了一次華為的宣講，ppt 上直接寫著本科 9000，研究生 1萬2，也沒差多少，有點懷疑自己這么孤軍奮戰意義有多大。

雖然因為這些糾結在東北的大風里哭了很多次，我還是咬牙堅持下來了。

現在回頭看，不后悔。

@L

就像去跑一場只有一位選手的馬拉松，只有在終點觸線的那刻，才能知道自己命歸何處。剩下的時間，都只能默默與自己較量。

受盡苦難而不厭。很多人是這樣，撐過了絕望時刻。

五、走到終點時，你很可能需要面對不那么理想的結果

我們總擔心付出的努力白費，堅持也不會成功。

但導致人們失敗的，并不一定因為“堅持不了”，而是因為相信堅持就一定能成功。

從小就想去中傳，覺得中傳的女生又酷又美。我一心想考中傳的研究生，考了三次都沒考上。

第一次時間倉促，不甘心，“下一次一定沒問題啊”。

第二次，好朋友給我發了一首歌，《外面的世界》。幾乎是我那時的全部動力，我想，一定要去北京。

天黑以后就在圖書館門口臺階上背書，好幾萬字的新聞史筆記。除了睡覺，我都在看書看論文。

我記得很清楚，我 3 月 21 號飛來北京，正推著行李往外走，朋友在微信跟我說，中傳的復試線出來了。我差了 2 分。

那是我 20 多歲以來哭得最厲害的一個晚上，從 T3 航站樓一直哭到國貿，哭了一夜。

早上，我決定要去傳媒大學看一眼，看一下這個我為之奮斗了兩年的學校。拖著行李箱，從一號線哭到八通線。

我選擇了三戰。

抱著最后一次的心態，抱著要盡力但不被結果綁架的心態。這次是差 3 分。

我以為會痛哭，會放不下，但很奇怪，都沒有。

順利的話，明年我會去英國讀書。現在的生活，還有眼前即將展開的未來，都讓我覺得，那三年，那三次義無反顧的堅持，都很值得。

@Shenandoah

那些最終失敗的事值得我們大量付出嗎？搞清楚這個問題的答案，很多問題都會被解決。

那些走對了的路，就是靠被堵死的分支所規劃出的。

六

人生的大多數痛苦都沒法一步到位解決。

我們就是經常懷疑自己是不是走錯了，心情在絕望和希望中搖擺不定。

但關于堅持，我最喜歡的一句話是：堅持并不是永不動搖，而是在猶豫和退縮的時刻決定繼續往前走。

這句話最大的價值就是指明，生活從來不是一片灰暗或者一片光明，而是永遠在它們的中間線上。

沒有人絕對強大。但你會發現，幾乎所有了不起的事情都是在戰勝沮喪和軟弱的過程中實現的。

?讀后思考：

你堅持過什么？后悔了嗎？