致七年前的他

我是一個丑女生,從小就有自知之明。

很多人說,世上沒有丑女生,只有不會打扮的女生。是的我從來不打扮,小時候,媽媽經常從哥哥姐姐那里搜來各種他們穿小的衣服來給我穿,無論這些衣服是偏男生的,還是成熟的過分的,我都會乖乖的穿上。因為在我的認知里,我穿什么都一樣,外在的修飾不會改變我丑陋的外表。

我的右臉有一個黃豆大小的黑色胎記。它就像一朵烏云,不大不小,只是剛剛好,遮住了我所有的陽光。

小學的時候,遇到淘氣的同學。他們給我起外號叫黑麻子。班里排的幾大大丑女,我經常位列其中。從小,我便堅定的認為,人之初,性本惡。

我從小沉默寡言,不愿多講話,學習刻苦卻不得要領,成績中上,我是大家眼里典型的乖乖女。后來我念了初中,雖然還是會有一些同學嘲笑我,但是大部分同學,對于我的評價都是很敬佩的。很多同學欣賞我的平凡,安靜,刻苦。就這樣,我度過了我平凡的初中生活,最后沒讓自己失望,我以不錯的成績考上了我們市的重點高中。

我是那種死讀書的女生,高一的那些課程,我根本應付不來。透進骨子里的自卑,讓我生來孤僻,我根本融入不進去新的環境。就在高一那一年,我認識了他,記憶里的他。

他學習很好,中考成績是班里的前三名。最初對他沒有什么印象,一次午休的時候,聽到班里女生談起班里的帥哥時,有一個女生提到他。我心理有些不屑,他和我心里對帥哥的定義是不同的,我喜歡白凈清秀的男生。比如現在的小鮮肉,白敬亭那種。直到那天中午,我路過學校的操場,親眼目睹他輕輕松松的投了一個三分球。那是我第一次認為,在操場上肆意揮灑汗水的,黑黑高高瘦瘦的男生,也是如此的吸引人。

從此他的一舉一動,總是能引起我的注意。后來我漸漸發現,班級里認為他帥的女生有很多,外班也有女生打聽他。平凡如我,對于我來說,我只想做一個普通的女生,不奢求被誰欣賞,只愿不被嘲笑,只要不再有人惡意的拿我的胎記說事,我就謝天謝地了。

面對高中繁重的學業,我對于他的那點悸動,簡直不值一提。事實上我們從沒講過一句話,我也不認為以后我們會有什么交集。直到那一次事故。是的,我認為是一次事故。那天離晚自習結束還有十分鐘,我同桌笑嘻嘻的對我說,還有十分鐘了,別學了。她畫了一個表格,給了我一支紅色的筆,來吧,我們下五子棋吧!你用紅色的筆畫棋子,我用黑色的筆畫棋子。也不知道怎么了,一向乖的我,那天就鬼使神差的和同桌在課堂上玩起來了,也很不巧的被班任抓到了。班任,三十出頭的美少女。總是帶著藍色美瞳 ,時尚干練,好強嚴厲。我永遠忘不了那天,她站在我身后,我和同桌的五子棋對戰正嗨!耳邊傳來同學們看熱鬧的笑聲。個子不算低的我原本坐倒數第三排,五子棋事件的代價是我的座位被調到最后一排,并倒一個月的垃圾。

戲劇性的一幕出現了。由于他個子高,坐最后一排。由于他成績好,老師打算讓我和他對換座位,但是他拒絕了,他說他在后排比較自在,他還推薦了他的同桌和我對換。沒想到老師同意了,就這樣,我和他成了同桌。

和他同桌,他,從此我離他這么近,從小到大我第一次特別關注的男生。但是我并不開心,因為是這種方式,這么丟臉的方式,我簡直想死。

我至今記得他和我說的第一句話,我一直以為你是一個只知道學習的乖乖女呢!我沒有理他,繼續研究我的數學題。哎呀!這道題很簡單的,他搶走了我的筆,開始在我的草紙上,演算起來。那天他講的是什么,我并不知道,我只是覺得他好聽的聲音和陽光的味道混合在了一起,讓我有些眩暈。

從那以后 ,他總是給我講題,我是一個不會欠別人人情的人,為了對他表示感謝,我經常給他買干脆面吃。他總是一邊嘲笑我笨,一邊又怕傷我自尊。他笑我笨的時候,見我臉色不對,有馬上溫柔起來,耐心的講解。

那些日子,我的高中生活不再是黑壓壓的了。我不再盼望周末,我每天對著鏡子看著我臉上的胎記,厭惡之余更多了些惆悵。

直到那天,他給講一道在他看來簡單到不行的數學題。他無奈的敲了一下我的腦袋。很巧這樣曖昧的動作被同學看到了。頓時全班起哄,有的男同學調侃他,你的品味什么時候這么重了!他笑著調侃回去,怎么樣,我的品味獨特吧!

羞愧,難受,很久以來的自卑感如暴風雨般把我淹沒。

更加讓我難堪的是,他的一個好朋友逼問他是不是和我有事的時候,他笑笑說,怎么可能,只是一個玩伴而已。

是的,我是一個丑女生。有胎記的丑女生,我怎么這么可笑的認為,我會成為狗血青春劇里的女主。

原來我所想象的那些美好,都只是我想的。

那次事件之后,他還是若無其事的給我講題,我不想讓他覺得我會在意什么,我也像以前一樣很認真的聽,可是他的聲音不好聽了。

也許我是天蝎女吧!記仇,我不想偽裝,討厭他就是討厭,漸漸的他說話,我不想理,見面也不和他打招呼。好幾次,他和他的朋友們一起,他主動和我打招呼,然而我視而不見。因此他招到了他朋友的嘲笑。我心理暗爽。

后來文理分班,我果斷選文科,他選了理科。我們選文的同學,被分到了另一個班。后來在學校會碰到他,不過是彼此的陌生人。在高二的某一天,我看到他和一個很漂亮的女生一起過馬路,當綠燈亮了的時候,他牽起了那個女生的手。在后來很長的日子里,那一幕總是能刺痛我。

后來在密密麻麻高考的大榜上,不知怎的,我還是輕松的找到了他的名字。新疆農業大學。據說他和他的女朋友約好去省城,結果他報志愿得時候遭到了滑鐵盧,他又不想復讀,調劑到了新疆。

現在我大學畢業,臉上的胎記還在,全家人不允許我去做手術。他們認為那是福氣,手術做掉了,福氣都沒了。

我不知道福氣在哪里,我只知道我從小自卑到大,受到了太多的異樣的眼光,有過太多的心酸。不過就這樣跌跌撞撞長大了,我也懶得再去管它。

其實我也不知道要表達啥!只是畢業了,進入社會了,總想記錄些什么。那么這篇文章,就算是記錄我青春的第一次悸動。雖然它并不是很美好。

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