是的，我25歲了。
三四年之前就喝了好多關于25歲的雞湯，25歲的女人應該這樣，應該那樣，好吧，我沒有這樣也沒有那樣，但我確實是25歲了，只是還是個小女孩。
不知道從什么時候開始，感覺時間過得特別快，一年365天，52周，12個月，4個季度，2個學期，不知不覺初中畢業了，高中畢業了，大學畢業了，工作一年多了……也許某一天，不知不覺當中變老了，離開了。
在我短暫的25年的生命里某些東西似乎一直在循環，比如說:教室——餐廳——宿舍三點一線的生活，寒假——上學/上班——暑假——上學/上班的節奏，但在這些循環里，有些東西也確實在發生變化，下班之后我強迫自己離開辦公室去健身房，買個kindle迫使自己放下手機，久而久之也許這些都會成為習慣，嗯，其實我很享受現在的狀態，至少不用為了生活的瑣事去奔波，至少我百分之八十的注意力還在自己身上。
前兩天看了一篇文章，作者鼓勵大家去追求自己十七八歲時的夢想，仔細想想，我那時的夢想已經實現了，無非就是考大學，此時的我，再如何去追求，那四年也回不來了。現在想想無非是自己太貧瘠，連自己想要什么都不知道。
近兩天在看《南渡北歸》，民國時期的先生們是真的厲害，隨便一個都是名牌大學的海龜，張口就是流利的英語，精通四國語言者不在少數，學貫古今中外者比比皆是，可能有點兒夸張，但那個時期真的出了諸多位大師。在那樣貧瘠的社會里，在那個戰火紛飛瀕臨滅國的年代，能夠擁有一個鉆研學問的角落足矣。現在的我們，擁有的多了反而不知道什么才是好的，得到的越多失去的也越多。
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心理學上說，兒童到少年時期是人發展的關鍵階段，在這個時期人的生理心理逐漸成熟穩定，逐步成為一個主動的真正的人，而那之后，人的成長開始變得緩慢。我一直以為中國的大學教育是失敗的，因為高三那會兒是我們知識儲備量的巔峰，那時候我們掌握了大量理化生政史地甚至是音體美的知識，簡直就是通曉古今，博聞中外，在這之后，知識水平直線下降。大學專業課學四年，但除了少部分從事與專業相關的人之外，大學的知識好像并沒有什么卵用。就好像我現在，高中的知識足矣讓我養活自己，大學的那四年給了我一張畢業證，讓我踏進了工作的門檻。
我突然發現，在經歷了青春期的飛速成長之后，現在的我似乎又進入另外一個高速發展期。我開始活得更加自我，更明白自己想要什么，活著的目的是為了什么，我向另外一個我轉變，而這種轉變正是我樂見其成的。我不會再莫名的恐慌焦躁，不會因為周末睡懶覺而自責，也不會那么在乎別人對我的看法，我按著自己的節奏跟隨自己的內心去生活，去捕捉我想要的東西。而這些所謂的成長，其實都是大學的后續影響。人總得有一個過渡期，來活得更明白一些，我是那個后知后覺的人，所以現在才領悟到。人總是一步一步的成長，逐漸擺脫幼稚的影子，其實這樣也挺好。
眼界對一個人有多大的影響，不跳出穩定的生活圈子，你永遠都體會不到。為什么要旅游？到一個陌生的環境里，大概才能知道自己究竟能發揮多大的能量。為什么要健身？你不去健身房，永遠都不知道大部分健身的人身材本身就OK，現在早就不是一個“笨鳥先飛”的年代了。社會越發展，階級越固化，你再不努力，別說輸在起跑線上了，你有過起跑線嗎？你為什么會焦慮啊，無非就是那句爛大街的雞湯“能力匹配不上野心”，奈何，你還有一顆玻璃心。所以我說，你出去走走，跳出穩定的生活圈子，看看你還能不能跟上這個世界的節奏。
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? ? ? ? 可能是天氣越來越熱的，心情變得特別煩躁。周末本不想回家的，回到家也沒什么事情可做，可待在學校里，貌似也很閑。還沒到六月，就開始期盼十月的到來，夏天有多熱冬天就有多冷，大濟寧到底有多坑人大概只有土著居民可以道盡，可是日子還是得過。
? ? ? ? 一邊逛街一邊等著郭啟慧，看著路上的行人突生絕望，我們活著究竟是為了什么？細想想，所謂的絕望，無非是對自己的不滿，這么多年兜兜轉轉貌似又回到了原點，沒有目標的時候，每天都過得渾渾噩噩，心煩的時候抱著手機，平靜的時候抱著kindle，充滿希望的時候想著約著朋友一起吃飯看個電影，累的時候去健身房流汗當作放松……這種生活一遍一遍的循環，心情好的時候這叫平靜，心情不好的時候這就叫無聊。
? ? ? ? 一個人的時候逍遙自在，可是這種自在也僅限于一個人的時候。有時候覺得自己對生活苛求太多，但反觀一下二十多年的過往，還是對自己過于仁慈，總是用與世無爭的借口來掩飾不思進取，用歸于平靜來容忍自己的懶惰。
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? ? ? ? 有時候會覺得生活很殘忍，總是逼著你做一些不想做的事，承擔一些無力承擔的痛苦。小時候特別羨慕大人，覺得他們好自由，于是努力長大，殊不知在追求自由的路上逐漸失去了自由。欲望太多，所以會身不由己，一步步妥協，但若真的沒有了俗世的牽絆，每天這么用力的活著的意義又會在哪兒呢？
? ? ? ? 所有拼命努力過的人都值得尊敬，哪怕沒有成功，別人也不能過多苛責，因為努力過的人最不愿意面對不好的結果。你都沒試過，怎么有勇氣去指責別人？你的失望又源于哪里？
? ? ? ? 看《歡樂頌》的時候，恨不得打死邱瑩瑩，世界上怎么會有這么拎不清的人，沒有男人真的活不下去嗎？可是回過頭來想想，我們又有多少次犯過邱瑩瑩式的傻氣，只不過是沒有她那么蠢罷了。我們總是在背后笑話別人，卻忘了自己才是最該被笑話的那個。
? ? ? ? 有些人來到這個世界上之后，渾渾噩噩一輩子過去了，悄無聲息的離開；有些人一直在思考活著的意義，于是在痛苦中糾結，悄無聲息的離開；有些人很早就明白了生活的意義，奮斗的目標，這種人不會離開。我大概屬于第二種吧，所以，想不開的時候才會覺得活著很累，大多數時候是痛并快樂著，恍恍惚惚的往前走，一個人，一群人，一個人，兩個人，一個人……
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陸陸續續，身邊的朋友有人結婚生子，有人讀書升學，有人外出闖蕩。看見結婚生子的會覺得安安穩穩的生活很幸福，看見讀書升學的會羨慕他們單純簡單的日子，看見外出闖蕩的會佩服他們無畏的勇氣。不幸福的根源無非來自逐漸膨脹的欲望，來自用自己的標準來衡量別人的生活，用別人的生活丈量自己的腳步。如果沒有對比，每個人都會活得很開心，這種對比有外界強加的，也有自己追逐的，但更多還是因為自己吧?？偠⒅鴦e人看，會不自覺的刨根究底自己的缺憾，會覺得累覺得不開心，主要也是因為想的多做得少。內心過于敏感，才會有這么多的體會，敏感的根源還是因為不夠強大。社會和生活給我們壓力，但最終的決定權還是在自己手中，可以接受，也可以say no。
最向往的是假期，最害怕的也是假期，因為無事可做就會無聊，無聊就會嫌棄自己。我不討厭加班，也不討厭忙碌，這樣我可以輕而易舉的刷一下自己的存在感。越閑會越閑，越懶就越懶。
有時候覺得自己很念舊，不是討厭新環境，而是不喜歡離開老朋友。有時候覺得自己很執拗，追逐不適合自己的，拋不下不屬于自己的。有時候覺得自己很善良，盡己所能幫助力所能及的，忽略自己聽從他人的。作為一個典型的愛幻想的雙魚座，從沒幻想過成為人群的中心，總是一點一點的縮小自己的存在感，在被需要的時候出現就可以了。如果有一天我結婚，希望沒有驚喜，沒有婚禮，水到渠成有張結婚證就OK，我追求的從來都只是簡單的小幸福。
這篇文章寫到現在斷斷續續快半年了，嗯，也許哪一天就發出去了。加油！
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