? ? ? ?常想，每個人大概都有一段要獨自面對、獨自承受的看似不那么美好的壞時光。
? ? ? ?一年半以前，在小城市里默默無聞的做著小公務員的我，在一次國家級考試中意外脫穎而出，得到了中央部委的青睞。在贊嘆、掌聲、歡呼、鼓勵、羨慕中，帶著一點點莫名的虛榮，我毅然收拾了行囊，踏上北上的列車，任新婚愛人用留戀的目光送我遠行，遠離家鄉父母朋友，奔赴京城，與愛人開始了遙遙無期的兩地生活。
? ? ? ?就像故事猜到了開頭，卻沒有猜到結尾一樣，我只想到了前途的光明，未曾想過前路的艱辛。
? ? ? 一年后我懷孕了。
? ? ?兩個月的時候，我被同住的房東從地下室里趕出來，理由是我懷孕了，需要照顧，出了事她怕擔責。為了盡快找地方落腳，我踩著積雪小心翼翼地在單位周邊轉了三天，三天后終于找到了一個簡陋的小房子。
? ? ? 那個冬天異常寒冷。北京的地鐵依然像往常一樣穿梭于城市，載著麻木而疲憊的人群。我的孕吐反應越來越強，早晨上班常常是地鐵不到站就跑出去找衛生間，空空的肚子里吐出來的全是苦水。半夜的時候，胃里又脹又痛，一面對馬桶，就仿佛找到了“傾吐”對象，食物、胃液一股腦傾瀉而出。親人因為一些原因不能來照顧我，租房的經濟壓力又不得不面對。那段日子精神萎靡到了極點，人生第一次有了難以承受的感覺。懷孕的欣喜完全被痛苦取代，我常常在難眠的夜里思索今后的人生，淚水不知不覺滑落。
? ? ? 苦撐到了六個月。孕吐基本消失，但晚上的睡眠卻常常被一陣陣突然襲來的尿感擊的稀碎，半夜猛然的小腿抽筋就像午夜驚魂，還有胃里像孫悟空踢翻了煉丹爐的灼熱感……然而最難以忍受的是徹骨的孤獨，醒來時的孤單一人。
? ? ? 單位的工作量并未因為我懷孕減少，孕傻讓我接二連三的出錯，每次回到出租屋里都疲憊異常，終于，我在得知老公因為周末值班不能來北京陪我時候，崩潰大哭。我忽然找不到來這里的意義，找不到歸屬，感受不到關心和溫暖，寂寞、無助、恐懼、失望包圍了我，我好像沉入了深不見底的黑洞，看不到一絲光芒……
? ? ? 第二天起床，我看著鏡子里蓬頭垢面的自己，紅腫的雙眼，臃腫的身材，頓時為自己感到異常難過。這時寶寶忽然在肚里拳打腳踢，好像在無聲地抗議我的壞狀態，在感受到他有力的翻騰的那一刻我釋然了，原來，我并不孤獨。也是在那一刻我猛然間明白，除了堅強我已別無選擇。
? ? ? 我像打掃垃圾一樣，打掃了散落滿地的悲觀、茫然、無助、怨恨、焦慮的壞情緒，拖著六個多月的大肚子，到廚房給自己做了一碗美味打鹵面。填飽了肚子，我洗了澡，換了衣服。
我聯系了幾個編輯，開始撰寫書評和影評，不得不承認，正像毛姆所說：閱讀是一座隨身攜帶的小型避難所。我用文字填補自己所有的寂寞時光，淹沒了所有不滿，也忽視了所有不被關照的失落，更沒有時間打電話和老公哭訴和抱怨。每天晚上關上電腦，都是一種難以形容的滿足感和與寶寶互動的幸福感。
我開始變成一個簡單而堅強的人，更重要的是，我學會了和自己相處，逐漸把孤獨無助的壞時光變成自我享受的好時光。我會在春風和煦的早晨打扮的干凈利落地去上班，把房間打扮的整齊明亮，泡一杯檸檬茶，在網上買自己喜歡的草莓和椰子，聽著莫扎特的...撫摸著日漸隆起的肚子，按照孕婦食譜自己做上一頓美味的孕婦大餐，偶爾老公來了一起去散步談心，也理解和體諒了他因為工作對我疏于照顧。
日子漸漸明朗，稿費越來越多，在文字的避難所我充實而快樂，我很驕傲能一個人渡過幾乎整個孕期，在與寶寶見面前，修煉成一個獨立、堅強、能干的媽媽，這將是我面對以后任何困難的力量。
是的，總有那么一段壞時光困擾著我們，總有一段負重前行的路要走，總有一次崩潰后的放聲大哭，也總會在那么一瞬間，我們一夜長大，與自我和生活和解，找到應對困難的各種武器，內心強大，學會在負重前行的壞時光里苦中作樂。
