TL;DR
獻給為此困惑過，掙扎過，努力過，放棄治療過；思考過，實踐過，挫敗過，無助過；郁悶過，湊合過，不希望將就過的你 :p
原文作者：Mark Manson
原文鏈接：原文鏈接
原文發表時間: January 13th, 2017
This post originally appeared at MarkManson.net.
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譯者：charlenezell
嘿，你猜怎么著？我兩周前結婚了。而且和大多數人一樣，我向周圍的一些年長、聰明的人詢問他們自己婚姻的經驗和建議，防止我和妻子重蹈他們的覆轍。我想大多數新婚夫婦都曾經這樣做過，特別是喝了幾杯小酒之后，他們為此付出了太大的代價了。
但對此，我當然不會就此罷休，我需要更進一步的了解。
你看，我可以通過我自己的網站訪問成千上萬聰明，令人驚嘆的人。那么為什么不咨詢他們呢？為什么不問他們的對于如何維持美好的人際或者婚姻關系的看法呢？為什么不把他們的智慧和經驗總結為通用且直觀的一些東西呢？
集眾人之力弄一個《究極人際關系指南》，又有何不可？
所以，后面說的就是這個事兒。我在婚禮前一周在我的發網站上出一個話題：結婚10年以上，仍保持和諧的夫妻關系的網友，會對婚姻菜鳥有什么建議？什么東西對你們保持這關系是有用的？如果你們已經離婚的話，那又是什么東西導致的呢？
網友的反饋是出乎意料的積極。大約有1500人回復了這個話題，而且很多人都不是回復片言只語，而是長篇大論。我差不多花了兩周時間去梳理他們的看法。最后的發現讓我表示震驚...
他們所敘述的東西基本上大同小異。
這并不是侮辱大家的智慧，相反，這些來自世界各地形形色色的人，他們的經歷無論是悲喜成敗都是不一樣的，
但是其中的幾個點卻是相通的，這意味著，那幾個點兒是多么重要。
下面看看共通點是什么：
1. 因為正確的理由走在一起
不要為外部的（人或事）壓力影響你對感情的判斷。我的第一次婚姻是因為我從小就是天主教徒，結婚是我們理所當然要做的事，結果我錯了。第二次結婚因為我感到孤寂，妄想通過一個愛人解決我如此這般的問題，結果我也錯了。我居然用了三次婚姻才明白，唯一真正能讓兩個人走到一起的原因其實只能是最簡單的愛慕之心，就這么簡單。
--- 格雷格
關于怎么維持良好的關系，我們先從什么"不能做"說起。
我當時發帖詢問網友他們建議的時候故意給了一個小條款，而后我收到的回復因此而變得很具啟發性。那個小條款是"如果你曾經經歷過二婚以上的話，說明是什么東西導致他們的離婚。他們那時候到底出的問題是什么？"
基本上回復最多的都是“因為錯誤的理由走在一起”
其中一些錯誤的理由包括：
來自朋友和家人的壓力
自己因為單身獨居而感覺像個失敗者
表面上，經歷了很多東西，例如曬了很多朋友圈看上去恩愛的照片，但其實并沒有真正為對方著迷
對愛情沒有經驗，天真以為所謂的愛會解決那些生活中的絕望之類的各種問題
正如后文的說明的那樣，所有讓一段關系“成功”（成功的意思是兩人開心且可持續）必須是來自于深層的，真摯的對于對方的愛慕。沒有相互的愛慕，其他都將很快消耗殆盡。
像上面格雷格說的那樣，有些人企圖用一段關系來，修復自己的生活裂痕。這種利用別人的愛去撫慰自己的情緒問題的愿望，不可避免地導致了兩個人之間的一中不健康的相互依存關系（默許相互利用對方的愛去抑制自己的既有問題），試想某天你想抑制的問題消失了，你們的關系便失去了本來存在的意義。本文后面我們會更加深入的了解，但是現在只想指出愛情本身是中立的是可以被利用的的。這可以是健康或不健康的，有益的或有害的東西，取決于你為什么和如何愛別人，并被別人所喜愛。就其本身而言，愛永遠不足以維持一段關系。
2. 對關系和浪漫有現實的期望
你絕對不會余生的每一天都為對方所癡迷，所有那些“公主從此和皇子過上幸福無憂的生活”都是讓你最后在現實落敗的童話故事而已。他們有了這些不切實際的期望后，某天他們意識到他們已經不是當初那個皇子/公主，他們認為這種關系已經被打破了，他們會馬上逃離對方么？不！這個那可能會需要一些時間，數日，數周，甚至更長的時間，直到你失去原來那種熱戀期的強烈的熱情。某一天早上你醒來時候可能會平靜地想：“呃，你還是老樣子.....”這很正常！更重要的是，要相信這時候關系還是完全值得堅持下去，因為感情和生活都會改變。在一天，一周或甚至更長的時間里，你可能還會看到你的愛侶，不同的是一波巨大的愛將縈繞著你，對他的愛也會像沖破你的內心般爆發。因為愛也在不斷變化。它時而膨脹，時而收縮，時而圓潤，時而深化。它的發展不一定會像以前一樣，也不一定如你現在所想那樣，愛的發展你無法預料。我想如果有更多的夫妻明白這一點，他們就不會驚慌失措，并且急于分手或離婚。
--- 寶拉
愛是一件有趣的事情。在古代，人們真的認為愛是一種疾病。父母嚴防子女觸碰那個“疾病”，大人們很快就要在孩子年齡大的時候安排婚姻，以防那個“疾病”讓他們做出愚蠢的事情。
那是因為愛情讓我們感到頭暈目眩，如吸毒般，它會讓我們非常不理智。我們都知道那個輟學的家伙（或女孩）賣掉了他們的汽車，并花錢在大溪地的海灘上私奔。我們也都知道那個男人（或女孩）在幾年后感覺像個白癡一樣，誰都知道他們分手了。
那是肆無忌憚的愛情。那些你所做的一些瘋狂非理性的事兒，那都是大自然讓你繁衍后代的把戲，試想你如果都很理性的想到有了后代后的各種實際問題，想到你要和那貨過一輩子，還有多少人會干那些瘋狂的事兒呢？
As Robin Williams used to joke, “God gave man a brain and a penis and only enough blood to operate one at a time.” 這句比較有哲理，難以翻譯，自己揣摩便可。
浪漫的愛情實際是繁衍后代事兒成之前的掩蓋自己缺陷的陷阱而已。它通常最多只能持續幾年。那時候你伴侶身上之前如銀河般璀璨耀眼的光斑，大部分都消失了。每個人都那樣。所以，一旦它消失了，你就需要知道你現在能做的是面對現實，否則事情就會變得岌岌可危。
真正的愛情是深情的愛，不受情緒的沖動或幻想改變，是一種選擇。不管目前的情況如何，這是一個不變的承諾。當然并不是說總是會讓你高興，或者總是要讓伴侶高興，而是需要互相扶持和包容。
這種愛的形式相比前者要難得多。主要是因為它經常讓你感覺不太好。它是乏味的，他是讓你徹夜難眠的，它是繁瑣需要耐性的，需要你在你不情愿的時候去安撫別人的不安，驚懼的想法。
但是這種愛的形式也更加令人滿意和有意義。而且，在一天結束的時候，它會帶來真正的快樂，而不僅僅是另一系列的高潮。
永遠幸福快樂不可能實現。每天你醒來，你決定還是繼續愛你的伴侶和你的生活無論好還是壞。有時候你會感覺是愛情是像是和自己作斗爭，但有時你會感到自己是世界上最幸運的人。
--- 塔拉
人們其實可能也沒有故意不選擇真愛而去選擇那種短暫起伏的浪漫的愛情形式。大多數人是感覺動物，感覺沒了，愛情也就沒了。
有人和伴侶建立關系是用以彌補自己的缺陷和對自身的一些厭惡。這個是一種毒性的關系形式，如果你不能因為對方的某種特質而感到舒緩，你就會離開他，這不就是像毒品一樣么？只有對方能給你你要的，你才愿意給與對方別人所要的。只要他們讓你快樂，你就會讓他們開心。
這種條件會阻礙任何真實親密的關系的產生，同時把感情錯誤聯系為個人彌補自身陣痛的產物。
3. 關系中最重要的因素不是溝通，而是尊重
我能告訴你的是最重要的事情，最重要的是尊重。不是兩性的吸引力，不是外貌，不是共同的奮斗目標，不是共同的宗教，不是共患難，甚至也不是愛。有時候你可能感受不到伴侶的愛，那也是有可能的。但是你永遠不想失去對你的伴侶的尊重。一旦你失去了尊重，你永遠不會重新獲得。
--- 勞里
當我們掃視了我們收到的數百個回復后，我的助理和我開始注意到一個有趣的趨勢。
只與伴侶在一起10至15年這個年數的人幾乎總是說溝通是維持好的關系中最重要的部分:經常溝通，開誠布公地溝通，即便是帶著一些傷害也無所不聊。
關于這個我將在后面再介紹。
但是我們注意到結婚超過20，30，甚至40年來結婚的人最講的就是尊重。
我的感覺是，這些人通過大量的經驗，已經認識到: 溝通，無論多么開放，透明，有紀律，總會在某個時候崩潰。沖突無可避免，情感終究會受到傷害。
唯一能救你和你的伴侶緩解人類容易犯錯誤的本質的東西，便是對彼此的無與倫比的尊重，你們彼此高度尊重，相信對方更勝于相信自己并相信你的伴侶正在盡他們所能地做到最好。
如果沒有尊重這個基石，你總會在薄弱的時候會懷疑對方的意圖。你會質疑對方選擇的正確性因而影響對方采用何種溝通方式的判斷。你們相互間因而懼怕被質疑而互相隱瞞實情，這便是裂縫產生的開始。
我和我的丈夫到今年冬天已經一起走過15個年頭了。我對于是什么讓我們一直在一起，而身邊的人婚姻缺連連告急這件事兒想了很多。而不斷閃現腦海的詞是“尊重”二字。字面上看意思是互相表達尊重，但這個太膚淺了。只是表達是不夠的。你必須用心感受。我深切和真誠地尊重他的職業道德，耐心，創造力，智慧和核心價值觀。這個就可以引申到很多方面了，信任，耐心，毅力（生活不容易，但都必需堅持下去）。我喜歡聽他表達他的觀點（即使我不認同他）但我尊重他的想法。我想讓他在我們瘋狂繁忙的生活中有一些空閑的時間，因為我尊重他如何分配度過自己的時間和與選擇和誰在度過那些的時間。我想給他自由支配自己如何安排自己的時間，無論做什么和什么人，即使我們生活時間工作時間都是如此的忙碌。而實際上，這種互相尊重是的我們可以安心地相互分享自身心靈最深處的，最私密自我的問題。
--- "Nicole"
你也必須尊重你自己。正如你的伴侶也必須尊重他/她自己。因為你沒有自尊就不可能了解到，給與別人自尊有多么重要。你會因而不需要別人給你自尊，所以你也會想辦法讓別人和你一樣沒有自尊。相反如果別人有被尊重，你就會反過來覺得自己的也需要得到補償，而通常都不會如你所愿。
尊重你的伴侶和尊重自己是交織在一起的。正如一位名叫奧洛夫的讀者所說：“尊重你自己和你的妻子。不要對她壞聲壞氣的說話。如果你不尊重你的妻子，你不尊重自己。你選擇了她 ，你就要尊重自己的選擇“
那么尊重是什么樣子？
很多讀者常見的例子：
不要說你的伴侶的壞話，也不要向你的朋友抱怨。如果你的伴侶有問題，你應該和他們談話，而不是和你的朋友談話。說伴侶的壞話會侵蝕你對他們的尊重，讓你們一起感覺更糟，而不是更好。
尊重伴侶和你擁有不一樣的興趣愛好和觀點。你們消耗的時間和精力錯位不代表你們會變好或者變壞。
尊重他們在這種關系中有平等的發言權，你是一個團隊，如果團隊中的一個人不快樂，那么團隊就沒有成功。
沒什么秘密可言。如果你真的在一起，你們彼此尊重，一切都應該是公平的游戲。對別人有好感嗎？拿出來討論一下。笑一下。有一個奇怪的性幻想，聽起來很可笑嗎？拿出來聊聊唄。沒什么話是不可以說的。
尊重和信任是相伴隨行的。信任是任何關系的生命線（浪漫或其他任何）。沒有信任，就沒有親密感或舒適感。沒有信任，你的伴侶會成為你的思想芥蒂，需要回避和算計，而不是你心里要維護的根基。
未完待續。。。
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