鷹對魚說

我愛你

來吧

來岸上吧

讓我來保護你

辭掉你水中的工作

在旅游中升華自我

告別那水中的污濁

讓天空凈化你的魂魄

魚對鷹說

海洋更美

你愛我就應該來到我的海洋里

來看看這富饒多彩的生命搖籃

這里的鷹和魚 ，兩者屬于不同的介質空間里的物種，但是鷹屬于天空，就認為魚到了天空會更自由，殊不知魚更需要的是水；魚屬于大海，認為鷹更應該來到美麗的海洋，這樣才算愛，殊不知鷹更需要天空。

鷹和魚的這種思維方式，即是它們自己的思維投射，即“我”認同的東西“你”也應該認同，如果達成了認同，相處就會比較愉快，如果一旦投射不成功，那就是一種相互殘殺的相處方式了。

在日常生活中，可以觀察一下通常我們相處起來有摩擦，不那么讓人愉快的關系，往往都是因為投射的不成功，因為發(fā)出投射的人會自戀的等待對方的認同，如果不被認同那就會破壞關系。

投射性認同是一種孤獨的游戲，沉浸在這種游戲中的人，會比一般人更加渴望建立親密關系，但他們在親密關系中看不到對方的真實存在，只關注對方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式對待自己。

投射性認同的游戲中藏著這樣一個句式：“你必須如此，否則……”，這也是一個威脅性信息，完整的表達是：“我以我好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛我。”

那么有哪些讓人相處起來讓人不舒服的投射性認同呢？一共有以下4種:

1:權力的投射性認同，內在邏輯是：我對你好，但你必須聽我的，否則你就是不愛我。

2:依賴的投射性認同，內在邏輯是：我如此無助，你必須幫我，否則你就是不愛我。

3:迎合的投射性認同，內在邏輯是：我總順著你，你必須接受我，否則你就是不愛我。

4:情欲的投射性認同，內在邏輯是：我這么性感，你必須滿足并對我好，否則你就是不愛我。

權利性投射的扮演者是：支配者

分為：刺裸裸支配者? 和溫情的支配者

所謂的赤裸裸的支配者，他們甚至都不愿意用“我對你好”這個借口，而是直接表達“你必須聽我的，否則我會讓你付出代價”；而溫情的支配者，在表達支配欲的時候，會使用“我是為了你好”這一借口。

很多支配者既是赤裸裸的，也是溫情的。在某些人際關系中，他們懶得披上那溫情的面紗，而是直接使用已經擁有的權力或暴力，迫使別人服從意志；而在另一些人際關系中，他們則會溫柔很多，在迫使別人服從時，會同時傳遞“我是為了你好”的信號。

形成原因：

美國心理學家謝爾登·卡什丹在《客體關系心理治療》一書中總結了兩個常見的原因：

1. 這樣的人童年時，他們和父母的關系是顛倒的，他們的父母是脆弱的依賴者，不僅不能照料孩子，反而要孩子來照料自己。因此，孩子很小的時候就成了一個大人，并從照料和支配父母的過程中獲得了自己最初的價值感。長大了，他們便渴望重復這種關系模式。

2. 支配者和媽媽有過嚴重的分離，或者媽媽對他們的照料嚴重欠缺，這讓他們對現(xiàn)實媽媽極端不滿，而在心中勾勒了一個永遠不會離開自己的愛人形象。長大后，一旦愛上某個人，他們便會把這個形象強加在這個人身上。因為他們童年時嚴重受傷，所以極其懼怕分離，而戀人的任何獨立意志，都會讓他們擔心分離，所以他們會盡一切努力打壓戀人的獨立意志。

依賴性投射的扮演者：依賴者

依賴的投射性認同表達的含義是我很無能，你很強大，我必須尋求你的幫助。

形成原因：

對于嚴重的依賴者而言，依賴是他們最初和父母獲得親近的方式。他們的父母都是嚴重控制型的，或者說他們的父母都會使用權力的游戲，要求孩子對自己言聽計從，當孩子這樣做的時候，他們會非常盡心盡力地為孩子做事，而當孩子不聽話時，他們會對孩子各種懲罰和威脅，于是孩子形成了這樣一種人生體驗：只有做依賴的孩子時才有好處，獨立是不受歡迎的。

解決辦法：

所謂的依賴邏輯，只是一套頭腦上容易覺知到的想法而已，它的深層是深刻入骨的體驗。如果要尋求改變，就需要從思維過程、身體過程和情緒情感過程全方位地去做，這并不容易，最好當做一條長長的路來走。

德國家庭治療大師海靈格講過這樣一個寓言：

一頭熊，一直關在一個極其狹小的籠子里，它只有站著。后來，它從籠子里放出來了，可以爬著走，也可以打滾，但它卻仍然一直站著。那個真實的籠子不在了，但似乎一直有一個虛幻的籠子限制著它。

我們每個成年人都是這樣的，原生家庭的外在籠子不見了，但內在還有一個籠子，所以我們需要去認識它，從而逐漸地破解自己的生命邏輯，最終可以走向更廣闊的世界。

迎合性投射的扮演者：迎合者

迎合游戲的具體邏輯是：我這么為你考慮，你必須接受我，否則你就是壞人，我們不如分手。更直接的表達是，我為你做了這么多，你必須愛我，否則你就是個大壞蛋。

迎合者雖然容易被人夸獎說這個人真好，但他們很難收獲深度關系，因為大家和他們相處時會有各種不舒服。因為他們不真實，畢竟帶著攻擊性的生命力像從他們身上剝離掉一樣；也是因為，迎合者特別容易給別人制造內疚感，他們會不自覺地使用一些辦法，提醒接受者：“你欠我的。”

內疚感可能是我們最不愿意面對的一種感覺，尤其是有人替我們做了我們本可以輕松做到的事情后，還巧妙地想給我們留下歉疚感，這會令我們感到非常憤怒。然而，迎合者不僅在助人時細致入微，還會非常謹慎小心，他們會向你卑微地表示，他們只是想幫你而已，不需要任何回報，你不必有壓力。

面對這樣的人，一開始我們很難表達憤怒，我們甚至會因為自己心中的怒氣而感到內疚：“我怎么能對這么好的人生氣？”不過，如果這樣的事情越來越多，你的憤怒會越來越難以遏制。于是，你要么向別人表達怒氣，要么干脆遠離這個迎合者。

迎合者為什么要這樣委屈自己？這也是支配者為什么鐘情權力、依賴者為什么喜歡依賴的原因。我們都想與別人親近，但很多人只學會了一種與別人親近的方式，支配者學會了權力的方式，依賴者學會了示弱的方式，而迎合者學會了奉獻的方式。

更糟糕的是，因為迎合者只相信迎合的方式，所以當對方疏遠他時，迎合者在恐慌中會對付出更加執(zhí)著。但他越付出，對方越想逃離，由此這成了一種惡性循環(huán)，最終迎合者最在乎的關系反而斷裂了。

誘惑者

性感的投射性認同，這樣的人我稱他們?yōu)檎T惑者。性感游戲的具體邏輯則是：我如此性感迷人，如此有性能力，你當然會喜歡我，否則你就是性無能，我們不如分手。

誘惑者通常會打扮得性感迷人，并且常常在言語和行為上挑逗別人。弗洛伊德的“泛性論”在他們身上展現(xiàn)得淋漓盡致，他們好像也深知性是人類的根本動力，所以在關系中到處都試圖誘惑出性刺激來。

正常的關系中，性具有隱秘性和排他性，但在誘惑者這里，性可以指向任何人。然而，世界是相反的，誘惑者雖然用性構建了關系，但他們自己卻未必真正能享受性。

誘惑者是怎么形成的呢？這也是因為他們在原生家庭中獲得一種感覺，認為性是建立關系的唯一通道，如果想和人親近，就必然要通過性的方式。

我們可以對照上面的4種投射來檢查一下自己是否也有其中的一種呢？如果有，那就盡快放下自己的自戀，尊重自己和每個人的邊界，不要強求去要求別人都認同自己。

我們這個世界，就是因為有了多元的眼界和思維才會如此多姿多彩，能做個通達的多元的人，才能真正卸下身上的盔甲，加納周圍的善意和幸福感！