有人說，女兒是母親的貼心小棉襖，母親是女兒心靈的港灣。但是我與母親始終處于相愛相殺的情感糾葛中。

“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶”。對于我卻從來沒體會這種疼愛的感覺，小時候母親總拿我與別人家的孩子做比較，說我這不如，那不如人家，從小到大從來看不到我的優點，從母親嘴里從來都沒聽到一句肯定和夸獎，就喜歡把我的缺點掛在嘴上。不論發生什么事情，誰的對錯，母親總能找出我的不對。她不許我遲到，不許我玩游戲，不許我看小說，不許我看電視，有時候一經發現會讓老爸抽下皮帶狠狠的抽我們，打的我們抱頭鼠串，鬼哭狼嚎。從小我就逆反心重，感覺活著沒有意義。總是想盡辦法離父母遠遠的，15歲我曾離家出走，后來去讀寄宿學校，一直到大學畢業、工作，我始終都在外地。在我媽眼里，我就是那個就喜歡你看不慣我又干不掉我的樣子的逆女。

我深愛著我的母親，但我又害怕我的母親，我對她充滿怨氣。或許我們就是天生相愛相殺的一對母女。

所幸我憑自己的努力有了一份穩定的工作，嫁了個疼愛我的老公，把家庭和事業都經營得令人羨慕。所有努力我都是為了向母親證明自己有能力、有價值，希望母親能對我刮目相看。不論到哪里去，旅游還是出差，我都會大包小包扛回家，最好的都拿給母親挑選。可是母親說我又亂花錢，不會過日子，怎么吃飯怎么洗碗怎么掛毛巾，嘮叨個沒完，甚至怎么上廁所母親都不認可，每次都是乘興而來敗興而歸。每次我給她買的禮物,她拿去還人情;我給她花的錢,她一分不用攢起來;我覺得很受傷，常常在被子里淚流滿面，每次沖出家門我都發誓再不回娘家了。

可是有一個人，不論她怎么對你，卻永遠會占據在你心最柔軟的地方，我忍不住給母親打電話，我忍不住我的牽掛。父親于我而言，從小只是一個背影，他常年當兵，家中只是每個月收到他的來信和匯款。母親忙里忙外，一個人帶著我們姐妹倆，沒有長輩幫襯，吃盡了苦頭。后來父親去世早，母親怕引起財產糾紛，又一個人生活。我怕母親孤單，我怕母親生病，我怕母親舍不得吃穿……以她堅強獨立的性子，如果我不去，她什么都不會說。

我極度渴望被母親需要，我希望能夠挽著母親一起散步；我希望母親在最忙碌的時候她停下腳步來聽聽我說話；我希望在母親難過時不惜一切哄她開心；希望在母親生病時第一個向我求助，我愿意放下所有來陪伴；我希望留下來驅散母親的孤獨，哪怕只是坐在一起看看電視聊聊天；我希望在任何時候能毫不猶豫的答應母親的任何要求，可是母親永遠說不需要,不要浪費錢,不要耽誤工作,不要呆在娘家早點回去,母親的拒絕和數落讓我感覺到很無力,很委屈。

有一次,我和母親又開始爭吵，哭泣著數落母親,我抱怨母親不理解我,無論我對她多好!我憤怒的指責母親說：“你自己一個人獨裁習慣了，我做什么你都不會滿意，你根本不需要我！”母親摸摸我的頭發，嘆，“哎，你還是個孩子啊！我只強調你的缺點，是想讓你做得更加完美呀！你想過媽媽拒絕你的原因么？”我擦擦眼淚，沉思了半天，說：“為什么？”母親說：“你父親早逝，我自己過慣了苦日子，對現在生活挺知足的，我怕你亂花錢，所以才拒絕你。現在老了，也不想給你添麻煩。你想想從小到大你吃過什么苦？我小時挑水燒磚換學費你小時候在干什么？只要能自己做的事我有沒有喊過你們？”我沉思良久，說：“我知道你總是替我著想。可我還是忍不住憤怒和委屈。”媽媽期期艾艾地說：“可能是你急于想得到我的肯定，可是媽媽老了，很多東西已經改不過來了，我們小時候連飯都吃不飽，長大連面沒見就結婚了，那里知道怎么去愛一個人。”我愣了片刻，想起每次上班，老媽總是像“天氣預報”一樣知道我的行蹤，往樓上一看，就可以看見母親的笑臉，那時候我覺得母親老監視我遲到沒有，現在幡然醒悟，原來母親一直在用最樸實最貼心的方式愛著我。

原來很多時候，我們對別人給予的小惠“感激不盡”，卻對親人的一輩子恩情“視而不見”。因為對朝夕相處的人太熟悉了，并沒有真正讀懂她。我希望母親用我需要的方式愛我，只是為了滿足自我存在感的需要。但我們不能只試圖改變他人，我們只能療愈自己的創傷、改善自己的內在，放下對別人認同的期待，學會健康地對待，讓扭曲的關系在人生中不再重復。

任何事物都有兩面，愛之深責之切，不過因為那是我們最在意的人，所以才會愛恨交加。我們以為我們怨恨，憤怒的報復，可是總有些東西，盤踞在心的最深處，當它探出頭來，我們才發現更多的是愛。歲月流轉，心靈成長，我終于讀懂了母親的愛。