憤怒先生，謝謝你！

一整天都在整理家務(wù)，雖然有好多工作在排隊，手累的抬不起來了，到了下午，什么也不想干了，看了會兒視頻，得到的薛兆豐老師的直播。（整理家務(wù)的時候，用耳機(jī)聽著得到的課程，西方哲學(xué)史、財務(wù)思維課、產(chǎn)品思維課）老公去接孩子放學(xué)。

老公：把客廳的東西往邊上放一放，菜包回來要把東西搞亂了。

我：知道啦，我等會弄。

老公：快點(diǎn)弄，菜包要把東西亂扔的。

孩子接回來了，我還沒挪過位置。老公進(jìn)門。

老公：媽媽什么都沒弄過。（和菜包說）

我：菜包，不要弄客廳的東西，媽媽馬上就好了，我來整理。

15分鐘后，我起身繼續(xù)整理，晚飯時間也到了，要做晚飯，真的不想做，和老公說，你幫我把菜切好吧，老公把菜切好，我做了飯，吃了飯。

我感覺到自己心情很不好，老公問怎么了，我也不知道。就特別的懶散，睡覺前給孩子讀繪本，每天的節(jié)奏是兩本，只耐著性子聲情并茂地讀了一本，再也讀不下去第二本，和菜包說，媽媽今天心情不好，你讓爸爸給給你讀。菜包不肯，推來脫去幾次，最終找她爸爸去了。

我閃到房間去了，就是很不舒服，什么都很好呀，老公很體貼，孩子很乖。我沒理由不舒服呀。忍著吧，這個情緒屬于自己，也不知道到底是怎么了。

剛好看到一個微信群里接納力帶讀微信群里一個朋友，就叫小A吧。下午和她的朋友見面聊天，說到原生家庭，朋友的話是對于她媽媽和她的關(guān)系的一份評判，她感受到很不舒服，內(nèi)心很憤怒，她的內(nèi)心是想她的朋友閉嘴，但是沒有表達(dá)出這份憤怒，想著，即使表達(dá)了憤怒，還得繼續(xù)糾結(jié)處理表達(dá)完憤怒之后的場面。內(nèi)心就是特別的憤怒，特別不愿意聽她的朋友說話，她特別的能忍，忍著自己消化面對朋友的評判所帶來的憤怒情緒，消化童年這些事件帶來的情緒。

她父母來家住幾天，父親計劃住一周，母親多住幾天。可是才3天呢，父親就說要回家了。她心里也挺能接受的，本來也就計劃住一周嘛。

她感覺父親怎么舒服怎么來唄，回去也可以。

老公知道父親要回去，問是不是父親呆的不舒服，是不是他哪兒做的不好。

母親也知道父親為什么要回去，他呆著不舒服，因為母親總是說父親，一直嘮叨父親，一直咳嗽，給小A他們添麻煩。

小A理解父親和老公說：你想太多了，和你沒關(guān)系。

小A理解母親，母親擔(dān)心給她添麻煩，總是說父親。尊重母親的想法，什么也沒做。

小A母親也理解父親，因為她一直嘮叨父親，父親不舒服才要回去。

小B也發(fā)表了自己聽化界限立規(guī)則感悟，這兩天流行性感冒孩子班里好些孩子都生病了，她家娃也被傳染了，咳嗽發(fā)熱牙還疼的厲害，她想了很多辦法熬百合銀耳粥喝止咳，還給他把維c補(bǔ)上增加抵抗力，喝綠豆湯去火都不管用，試了好些辦法牙還疼，孩子爸爸回來一把推開她說，你這樣不行。他放3.4個花椒讓兒子含在牙疼處嚼碎。小B很生氣想阻止他罵他滾走開，但忍住了，她看到了我內(nèi)心的憤怒，這個憤怒是老公推開她，對她做法的不認(rèn)可和否定。轉(zhuǎn)念她想：這是我和兒子之間的事你不認(rèn)可就不認(rèn)可吧，看醫(yī)生也是說要去火的，牙疼處放花椒這是他和兒子之間的事，就讓他兩個人去吧，只要他能讓兒子牙疼好些就行。我要做的是和我的憤怒呆著感受一下。這樣想的時候她和老公之間避免了一場爭吵。

這個時候，我腦子中也閃過早上和老公的一個對話，早上收到房東的短信，要交房租了。

老公：我們?nèi)タ纯雌渌孔邮裁醋饨稹?/p>

我：合同要到明年暑假呢，不著急去看，看了也沒用。

老公：那我等會去看看，我們下次要租，就租小一點(diǎn)的，2室一廳就好了，不要的東西扔掉，夠用就行。

我：不行，我的需求是起碼要現(xiàn)在房子的大小，現(xiàn)在我還覺得小了呢，我要大一點(diǎn)的書房或者工作的房間。我寧愿更加辛苦，也不愿住小一點(diǎn)。每個人都有自己的選擇偏好。

老公：夠用就行。不要為了面子，你以前一個人的時候，也不就住那么小的嘛。

我：我就是有住的好需求，這是我的選擇偏好，我不是為了面子，就當(dāng)你說的為了面子也行，我就是有這個需求而且我也有能力支付。以前也是我以前的能力說能支付的。剛畢業(yè)的大學(xué)生，工作才半年，能租50平的公寓也已經(jīng)不算小了。

談話也就這樣，后續(xù)繼續(xù)討論周邊一個別墅的租金什么的，不痛不癢的結(jié)束了。

閃過這個場景的時候，我也看到了我的憤怒。看到了老公換小房子，是對我能力的否定，就覺得明明我有能力滿足自己的需求，住大房子，憑什么要委屈自己住小房子，雖然覺得夠用就也沒錯。

但是在對話發(fā)生的當(dāng)下，我沒有覺察到自己的一絲絲憤怒。心情不好，找到源頭，憤怒的情緒被我一貫的處理方式毫無痕跡的壓下了。直到晚上，我看見憤怒了。看見了之后，我不爽的情緒更加旺了。老公和孩子讀完書了，過來找我。

老公：菜包想你了，你給她洗澡吧。（老公笑臉盈盈的）

我很生氣的大聲說：你為什么要加這么一個理由，菜包想你了，你給她洗澡。 她不想我，我難道就不給她洗澡嘛，無論如何我都會給她洗澡的。一定要加一個“應(yīng)該”做的理由。煩死了。（腹議，不要用菜包想我來綁架我。這是我愿意做的。“被不情愿”的做本就愿意做的事情，這不是太搞笑了嗎）

老公還嘿嘿嘿的笑著呢。（這老公也太好了）。

洗好澡，要睡覺了，菜包一定想讓爸爸也到她的房間里來，三個人一起睡，爸爸不愿意，菜包哭了，爸爸也不管，還關(guān)了房間的燈，菜包哭的更兇了，我一把跳起來，去抱菜包，和老公說，這個事情還沒處理好，你沒有權(quán)利關(guān)燈的。和菜包大聲的說，爸爸有權(quán)利決定自己要不要陪你的，不管爸爸怎樣決定，你都沒問題的，你是可以自己睡的。你不需要低三下四的去求，你不需要哭。有禮的邀請就可以了。然后菜包也很安靜的， 我們就睡覺了。

睡覺前，我微信給精神“發(fā)小們”說，有感覺了也挺討厭的，以前的我，只要想通的事情，一點(diǎn)情緒都沒有，超“佛系”，想明白了就那么回事嘛，有什么好難受的，好生氣的，好哭的。以前心情不好，都不知道什么原因，挺好的，睡一覺就過去了，現(xiàn)在學(xué)會了傾聽共情，看見了自己之后，居然感到很憤怒，還想罵人，還想哭。真是麻煩。 發(fā)完轉(zhuǎn)頭就去睡了。午夜12點(diǎn)醒來，很清醒，感知到，憤怒的情緒屬于我自己。因著憤怒的情緒，我再一次看到了自己的恐懼。

這個月的接納力帶讀特別滋養(yǎng)到我自己，在傾聽共情章節(jié)帶讀的時候，我發(fā)現(xiàn)自己阻礙我做自己的恐懼點(diǎn)是害怕自己處于無能為力的境地。

這一次憤怒的情緒告訴我：老公沒有覺得我沒有能力，只是覺得夠用也挺好的。感覺自己的能力被否定，是我的恐懼幫我想象出來的。同時，在行動上，我尊重我自己，清晰陳述自己的選擇偏好，接納自己是可以憤怒的。我也尊重了老公的價值觀，夠用就好。

小A的憤怒情緒告訴她：發(fā)現(xiàn)了，長期以來受媽媽的影響，害怕說錯，不說至少不會錯，不說至少不會讓事態(tài)更糟。同時，在行動上，尊重自己的觀點(diǎn)，尊重朋友的對于她自己感受的真實(shí)表達(dá)。尊重媽媽對于爸爸的嘮叨。

小B的憤怒情緒告訴她：被否定就被否定吧。反正這個情緒只屬于我自己。同時，在行動上，尊重自己的情緒。尊重自己孩子的關(guān)系，不指責(zé)孩子爸爸，尊重孩子爸爸和孩子的關(guān)系，不介入。

接納力1書上，第124頁，一切的情緒實(shí)際上只和當(dāng)事人自己有關(guān)。海文穎（接納力實(shí)證體系創(chuàng)始人）說，她通常會建議當(dāng)事人堅持在行動上執(zhí)行規(guī)則，同時觀察情緒的波動。有時候，行動是更有力量的療愈。能決定自己做什么的時候，基本上就離拆臺不遠(yuǎn)了。

“臺”的具體內(nèi)容各有不同，不過基本上與母愛的缺失、父愛的不足相關(guān)。傾聽共情就如精神分析法，能夠讓人找到“臺”的源頭，而劃界限、立規(guī)則更像行為療法，只就事論事，不問緣由，聚焦當(dāng)下：什么事是我盤子里的，我該怎樣做。

在接納力的實(shí)修過程中，我、小A、小B都做到了，尊重每一個人，每一個人都是對的。老公、朋友等人的良好回應(yīng)都在很好的協(xié)助我們塑造了自己新的行為模式。

憤怒先生，謝謝你！

老公，謝謝你！

爸爸媽媽，謝謝你！

朋友們，謝謝你！

謝謝所有來到我生活中的人！

張亮燕